10 сентября 2018 года
Новость пришла в день рождения Алисы. Я потом еще долго после этого злилась, сама не знаю на кого, что мне теперь на всю жизнь сделали ассоциацию. Но я знаю и помню, что когда я мыслю так, я становлюсь в позицию жертвы. Якобы мне причинили боль не подумав, как специально, зачем вы так… Можно было дать знать заранее, ведь уже три дня это продолжалось. И так далее.
Когда нам больно, мы всеми силами пытаемся найти обидчика, пытаемся скинуть с себя ответственность за свои чувства.
Это не выход. Выход - раз и навсегда отказаться от этой позиции и понять, что это все есть я, это все есть мое и я ответственна за все, что происходит в моей жизни. Я сама.
Я как будто что-то чувствовала. Какое-то ощущение чувство было с утра. Да и вообще в эти дни. Какой-то оторванности. Что-то не сходится. Что-то идет не так. Я как будто в тумане. Я как будто обездвижена. И вот подтвердилось. Позвонила мама Вани поздравить Алису. И новость: он опять в реанимации, опять в коме, на ИВЛ. Опять тоже самое что и в тот раз.
Я не знаю, как передать состояние, которое я прожила. Все рунуло, упало, тело обмякло, мир кружился и сворачивался во мне, и исчезал там. Состояние без веры. Такое ощущение, что это все. А еще я боюсь и мне страшно. Дико страшно. Ощущение что у меня нет сил. Ничего изменить. А могла ли я когда-то?
Два дня тогда я места не находила. Я металась от желания бросить все и лететь в Екатеринбург. Идти в больницу, давать туда энергию, делать все, что можно, взывать к нему, кричать, вопить, но я молчала. Такое ощущение, что я просто разучилась говорить, я теряла голос, я теряла все на свете. Я теряла себя прежнюю. Теряя его.
У нас в Железнодорожном есть маленькая церквушка. Пошла тогда в церковь. Спокойно так, в таком принятии. Поставила за всех свечки. И за Ваню. Когда уходила и уже обошла церковь - заглянула в окно, проходя мимо и посмотрела на алтарь. Там было много свечей, но я помнила Ванину. Она согнулась пополам. Я шла и все тряслось. Мозг отключен и притуплен. Реакции исчезли, я была как во сне. Мне даже было страшно шевелиться, или что-то говорить, было ощущение что я исчезну. А мир уже как будто исчез. И я продолжала исчезать в этом убежище, я пропадала в нем, в себе, без надежды. Когда еще ничего не произошло, но уже случилось.
Это же плохой знак - думала я. Может вернуться и выпрямить ее? Может вернуться??? Но я не вернулась. Я шла от церкви как в тумане. Шла домой.
Все знаки мы себе даем сами. Бог всегда говорит с нами через нас. Бог есть в нас. Мы есть частичка Бога. Мы знаем все изначально. Абсолютно и всеобъемлюще.
…Но я все равно металась между принятием неизбежного и желанием опять вступить в бой с судьбой. Я немного сдалась и стала звонить врачам. Что-то прояснять. Помню, врач спрашивал: что у него с легкими??? А я что-то объясняла, потом звонила родным, говорила, где прошлые снимки лежат, просила их взять их и привезти в больницу… Звонила еще кому-то. Подругам в московских больницах, думала, кому звонить если нужен будет вертолет и перевезти его в Москву. Но перевозить нельзя было, потому что еще и отказывала почка и по-моему этой возможности для тех, кто на ИВЛ не было. В перерывах я молчала. Голос пропадал.
У меня все еще вспыхивало знание и уверенность, что я могу сделать все, но я отступала. Это было похоже на схватку с судьбой, когда я, возомнив однажды себя волшебницей - думала, что я всесильна. Но осознавание, что есть решения свыше, что я не могу и не должна никак них влиять - неохотно возвращали меня в тишину.
СЕЙЧАС
Легкие - это запрет на жизнь. Это не разрешение себе жить. Дышать полной грудью. ДЫШИ так, как хотелось бы жить! Дыхание крайне важно в нашей жизни. Обратите внимание на то, как Вы дышите. Если Вы дышите поверхностно, а это происходит, когда организм в хроническом стрессе… это очень вредно, если быть краткой. Дышите так, как хотелось бы жить!
Вечер 13 сентября
Ваня, Ванечка, Ванюша, носик… Блин. Помнишь, у нас всегда были проблемы со связью в Индии тогда? Помнишь, ты лез на какую-то лестницу в Хампи, чтобы сеть ловила и ты смог дозвониться? Смешно. Так, а ты же тогда рассказывал, что приходил ко мне на кухню когда был в коме. А доктор говорил, что ты “звонил мне”... ну тогда в той реанимации пару лет назад… А вдруг ты и сейчас меня слышишь и видишь? А может я тебе сейчас позвоню сама? Раз ты не звонишь. А может ты тоже это сейчас делаешь и мы сконнектимся?
- Ну привет, Вань… Ну как ты там?
- Привет Анюсечка… Нормально, держусь. Курить блин охота и врачи эти заколебали меня… Вы там как, как Алисеныш?
- Да мы то нормально, за тебя переживаем. Ты держись там. Все обязательно будет хорошо.
- Да Анюсь, да будет. Ну давай, Алиске привет, целую Вас и обнимаю, мои хорошие.
Я стояла на своем балконе. Курила сигарету и пила чай. Я точно помню, сколько было времени. Было 22:40 по Москве. В тот вечер Алиса уснула в 22:30. Я пошла на кухню, заварила себе чай, и вышла на балкон. Взглянула на небо и сам собой родился этот разговор в голове. И мне даже не надо было напрягаться, чтобы придумывать ответы. Они сами шли мне в голову. У меня просто что-то в голове отвечало Ваниным голосом.
Это был, пожалуй, наш последний разговор. Самый спокойный. Мы отпустили друг-друга. Легко, хоть и не просто.
В свидетельстве о смерти, сколько-то времени спустя я увидела время смерти: 00:40 по Екатеринбургу.
Что в точности соответствовало 22:40 по Москве.
14 сентября 2018
Я проснулась на следующее утро от смс Ваниной сестры: Анечка, все…
Все зашумело в голове и сразу как колонка громко-громко включилась песня Colors, Morandi.14 сентября
Я проснулась на следующее утро от смс Ваниной сестры: Анечка, все…
В смысле все? Я зыонила ей и не хотела верить. Может быть они с кем-то перепутали, может быть это ошибка какая-то? Мозг отказывался, я оставляла какое-то время тонкую струю надежды, что это ошибка.
Тогда все зашумело в голове и сразу как колонка громко-громко включилась песня Colors, Morandi.
Я потом всегда спрашивала себя, почему эта песня? Когда начала немного разбираться позже в бессознательном, кое-что поняла.
А тогда, я немного удивилась и на ватных ногах пошла в ванную, включила кран с очень теплой водой и опустила под струю руки. Так и сидела на ванной полубоком, опустив руки под струю воды, и пыталась дышать. Солнечное сплетение сжалось в комок. Голос пропал. Я даже не могла кричать.
Я потом всегда спрашивала себя, почему эта песня? Когда начала немного разбираться позже в бессознательном, кое-что поняла.
А тогда, я немного удивилась и на ватных ногах пошла в ванную, включила кран с очень теплой водой и опустила под струю руки. Так и сидела на ванной полубоком, опустив руки под струю воды, и пыталась дышать. Солнечное сплетение сжалось в комок. Голос пропал. Я даже не могла кричать.