У многих людей есть идея, что принимать себя - это значит, позволять себе делать все, что захочется.
В действительности, принятие означает несколько иное.
Принятие не значит - разрешение действовать под влиянием своего состояния. Это значит - позволение себе быть в переживаниях, то есть быть человеком, который может все это испытывать.
Принять себя в том, что вы можете чувствовать злость не означает, что вы соглашаетесь причинить кому-то ущерб, если вы чувствуете злость.
Принять себя в том, что вы можете чувствовать страх не значит, что вас должен кто-то защитить.
Обычно в этом месте присутствует путаница. Либо вы немедленно осуждаете себя за тот же страх или злость или другие чувства и нужды;
Или же, не ограничиваясь принятием себя в чувствах и нуждах, начинаете действовать - например, считаете, что другой человек должен измениться или обязан дать вам то, в чем вы нуждаетесь.
Получается, мы не принимаем себя, а осуждаем или обязываем другого человека нас спасти.
Так мы остаемся в позиции жертвы (или тирана-спасателя), не беря на себя ответственность за принятие себя.
...Одна женщина постоянно жаловалась на отсутствие сил. Почему их не было?
К обессиливанию приводят деструктивные внутренние процессы. Хотя мы можем думать, что некие обстоятельства жизни приводят к истощению. Так и моя героиня была уверена, что все это из-за того, что она мама двоих детей, которые отнимают ее силы.
Представьте, что ваш ребенок вам кажется "не таким, как надо". Плохо учится, слишком шумный, протестует, требует, или, напротив, стеснительный, не любит то, что "надо любить", и так далее. И вот вы "хотите ему помочь" (на самом деле - переделать), и начинаете создавать ему ситуации, в которых он должен измениться.
И, даже если вы этого не делаете, а просто не довольны им, это тоже требует душевных затрат. Особенно если он сопротивляется. А он сопротивляется, то есть "борется" с вами за право жить своей жизнью.
Прибавьте к этому внутренний страх перед кем-то или чем-то, который постоянно нужно как-то нейтрализовывать. Прибавьте самоподавление - например, непозволение себе выйти из родительской роли. Еще стыд, страх бедности, и много чего еще... На все это требуется жизненная энергия. На подавление.
Принятие могло бы освободить вас, но для этого придется признать, что именно вы в себе подавляете, с кем и чем вы боретесь, что вы себе не позволяете...
А это бывает непросто, потому что многие из нас срослись с внутренним тираном, который подавляет внутреннего ребенка автоматически, и мы этого не замечаем.
... Мы можем по некоторым триггерам заметить, что не принимаем в себе. Если кто-то раздражает своей "свободой", "своеволием", "безответственностью", "эгоизмом" - ищите, что у вас подавлено, не разрешено. В чем именно вы себя не приняли, и видите в других людях, и они вас раздражают.
Обратите также внимание, если кто-то вам "должен". Принять, любить, обеспечить безопасность, ценить отпустить, и так далее. Это те нужды, которые вы пока не удовлетворяете, и надеетесь, что их удовлетворит другой человек.
Обратите внимание на свой стыд и вину. Это прямые показатели, что вы в себе не принимаете какие-то процессы, осуждаете и отщепляете их.
... Итак, принятие означает признание себя в чувствах, в нуждах, в неопытности, и даже в деструктивных сценариях. Без осуждения.
Принятие означает признание, что вы чувствуете или нуждаетесь, что вы могли раньше делать ошибки, и это не преступление. Это - человечность.
Принятие сопровождается убеждением: "Все со мной в порядке, когда я это (...) чувствую. Даже когда я нуждаюсь... Даже когда я совершил ошибку."
В этот момент вы соединяетесь с отвергнутой ранее частью себя.
Вы непременно почувствуете теплоту, радость, трогательность. Вы даже можете заплакать от радости.
Потому что больше нет необходимости прятать от себя свои "плохие", "неприемлемые" части. Потому что таковых частей в вас нет.
А есть лишь старые деструктивные программы, которые вам навязали. Программы, которые называли естественные детские нужды и чувства "плохими", отвергали их, долгое время заставляли стыдиться и бояться их, и все это усиливало страх перед другими людьми, зависимость от их оценки, а также провоцировало множество разрушительных реакций против этих людей.
Друзья, еще больше объяснений внутренних процессов вы найдете в моей книге "Сепарация: как перестать зависеть от других людей".
И в других книгах, которые можно найти Здесь
Подписывайтесь на мой Телеграм
