Любовь к себе состоит из нескольких компонентов. Я думаю, начать нужно с самооценки. Именно самооценка в большой мере определяет наше отношение к себе. Низкая самооценка приводит к тому, что человек живет с ощущением «со мной что-то не так». Его опорами становятся внешние обстоятельства и события. Сами понимаете, что опора эта так себе… Разве можно чувствовать себя хорошо, когда это чувство постоянно зависит от того, позвонил тебе парень или нет, похвалили на работе или нет, нахамил тебе кто-то в супермаркете или нет?
Откуда появляется низкая самооценка? Все очень просто: ребенок с ранних лет привыкает слышать, как его оценивают значимые взрослые, и на основании этого формирует собственную самооценку. Если ребенка постоянно ругали, критиковали (причем не его поступки, а его самого), то, конечно, он будет сомневаться в себе и всякий раз тревожно оглядываться на окружающих «А все ли я сделал правильно?».
В подавляющем большинстве случаев наши родители не желали нам зла. Когда они критиковали нас, они думали, что таким образом воспитывают нас, делают лучше. Конечно, сейчас мы понимаем, что таким способом они скорее вредили, чем помогали. Но на тот момент они могли делать только так и никак иначе, потому что просто не умели по-другому.
Следующим компонентом любви к себе является контакт с собой (своими чувствами, ощущениями и телом). В этом пункте, я знаю, у многих есть непонимание. Нас с детства приучали не доверять своему телу, своим ощущениям, своим желаниям и чувствам. Вот несколько примеров того, как нас приучали НЕ слышать себя:
- запрещали чувствовать (мальчикам нельзя плакать, проявлять нежность, девочкам нельзя злиться, в целом нельзя испытывать негативные эмоции, но и «слишком радоваться» тоже нельзя и т.п.;
- запрещали ориентироваться на сигналы своего тела, навязывали свое мнение(мама хочет, чтобы ребенок доел всю еду и она абсолютно не думает о том, что он не хочет есть);
- обесценивали эмоции и желания («Я лучше знаю, что тебе нужно делать!») и т.д.
Именно поэтому мы выросли людьми, которые не понимают свои чувства и эмоции, отрицают их, которые не доверяют собственным ощущениям (и телесным в том числе), которые не знают, чего хотят и чем заниматься в жизни.
Например, ко мне часто приходят клиентки (женщины средних лет), которые в свои 30+ переживают внутренний кризис. Они выучились на профессию, которая им неинтересна, вышли замуж, родили детей. А теперь, когда дети уже подросли и можно заняться своей жизнью, они понимают, что вообще не знают, что делать. Так происходит именно потому, что они не умеют хотеть чего-то сами, не понимают своих желаний да и боятся чего-то желать.
Из предыдущего пункта вытекает следующий – это забота о себе. В это понятие я включаю не только заботу о своем теле, но и заботу о своем здоровье (физическом и ментальном), внимание к своим потребностям и удовлетворение их. Например, потребность в уединении, в восстановлении сил, в достаточном количестве сна, в конце концов. Неумение заботиться о себе приводит к тому, что человек приводит к моральному истощению, к раздражению и плохому настроению, к ссорам с окружающими и неудовлетворенности своей жизнью.
Особой частью любви к себе я бы назвала принятие себя со всеми недостатками, особенностями, ошибками и промахами. Перфекционизм действительно можно назвать болезнью XXIвека, особенно учитывая, что обычно его представляют, как положительное качество (многие гордятся тем, что они перфекционисты). Но все хорошо в меру. Здоровое стремление к лучшему – это то, что заставляет нас двигаться вперед и развиваться. Но патологический перфекционизм не дает нам расслабиться, заставляет постоянно испытывать чувство неудовлетворенности собой и результатами своей деятельности. Мы тратим колоссальное количество сил на то, чтобы приблизиться к идеалу, которого не существует, и чтобы соответствовать чужим ожиданиям.