Когда я активно бухала, я думала именно в этом корень зла в моей жизни. И стоит мне бросить пить, так тут же все наладится.
Я тут же похудею, за 1-2 месяца.
Наладится сон.
Я начну больше зарабатывать, ведь будет больше сил.
Уйдёт тревожность.
Я буду чаще ходить на свидания и найду классного человека для счастливых отношений.
Я наконец-то начну ходить по культурным мероприятиям (живу в Питере, а хожу куда то крайне редко).
Уйдёт хандра и апатия, и я буду пархать по этой жизни как бабочка. Вся такая красивая тонкая звонкая!
Ах да, морщины разгладятся и я помолодею на 5 лет!
Этот список можно продолжать.
И вот уже 100 дней трезвости минуло, а счастье, ну или хотя бы некоторые вышеупомянутые пункты все не появляются.
И вес стремглав не покидает мой организм. Да и апатия все ещё мой частый друг. А с ней и нежелание что либо делать (какие уж тут свидания и выставки, до работы бы дойти).
Уровень гемоглобина ещё больше упал (перед операцией сдавала анализы), хотя я пью эти бесконечные витамины, а надо бы гранатовый сок😅.
Короче, ребят, настроение жаловаться ……
Уехала подруга, которая приезжала на пару дней из мск. Сижу грущу. Вчера было настроение пить холодное просеко. Внутреннее решение было почти принято, я отследила этот момент. Срыв происходит не в момент опрокидываниях 1й рюмки, а намного раньше.
Я решила, чтож, добилась 100 дней! Молодец! С меня хватит!
Мол, доказала же себе, что в принципе могу, да и жизнь как будто бы не движется неумолимо в сторону счастья, как я его понимаю.
Так мож катись оно к хуям, а?
Что вообще хорошего в этой трезвой жизни? Она и так короткая, а я со всех сторон настругала себе запретов и сижу посреди них, аки на троне…..
Да.. с аллегориями у меня все норм!
Пожаловалась! Спасибо!
А теперь меняем фокус внимания.
Итак.
- Да, режим не наладился, но сам сон стал глубже. Тем более что сон - это многофакторный история, особенного для такого тревожного невротика как я. Побольше сериалов смотри, Леночка! А потом жалуйся!
- Кожа стала мягче - это точно!
Морщины не разгладились. А с чего им вообще разглаживаться? Я не делаю уходовых процедур, ем сладкое и ложусь в 3 ночи!
- Низкий гемоглобин 👉🏼 упадок сил.
Что я сделала чтобы его поднять? Пила витаминки, и полностью игнорировала продукты.
- Что там ещё? Личная жизнь? Прекрасно, я хочу отношений! Но я знаете, хочу чтоб они раз - и были. Причём непременно какого-то сказочного формата. Чтоб раз - и я уже героиня романа. И мой мужчина (наделённый всеми лучшими качествами) летит ко мне стремглав. А я такая девочка в платьице, просто жду когда у нас с ним начнётся бульварно-книжная любовь.
Инфантильность 🤦🏼♀️
Я перестала пить, но мышление алкоголика никуда не делось. Я живу по его канонам!
Господь, ты мне дай! Я жду!
Я вон видишь че! Пить бросила!
Где там все блага и ништяки?
- Напрочь проигнорирован тот факт, что после операции во мне не осталось атипичных клеток! Перевожу - у меня нет рака! Я жива, здорова!
Позавчера узнала! Порадовалась, конечно!
За 2 дня напрочь обесценила!
Диагноз рака у отца так же не подтвердился💪🏼
- Я 101 день трезвая!!!! Моих трезвых дней прям как долматинцев! 😅
У меня великолепнейший наставник!
И группа в которой плетутся интриги, чтоб мне было интересно туда ходить (ну люблю я «грязное белье»😅, рядом есть другая, можно туда ходить)
- Подруга приехала из Мск и держала меня за руку, когда мне несли мою гистологию.
- Я уже молчу о том, что занимаюсь любимым делом, которое приносит мне прибыть и кайф. Живу в своей квартире и наконец-то начала писать. Давно мечтала.
Лен, что не так?
Почему ты жалуешься и недовольна? Благодарностей из 100 на 1,5…
Так вот.
Алкоголь это не причина. Это следствие моих нерешенных внутренних проблем.
Я его, это следствие, убрала. Но сами проблемы то я только решаю!
В процессе того, как у меня гостила подруга, я кое что поняла про себя - я очень колючая. Сложно открываюсь и легко закрываюсь от людей. Легко обижаюсь и разочаровываюсь вообще на раз-два.
Алкоголь это скрывал от меня. А что? Надоел тебе человек - ты прибухнул, и уже все норм! Уже все радостно.
А если он сморозил что-то, что тебя обидело, - ты прибухнул и обезболился.
Сейчас такой возможности у меня нет и приходится разговаривать об этом 😅.
Ох как мне это нелегко! Моя маленькая испуганная Лена хочет убежать и спрятаться. Даже с самыми близкими людьми мне проще психануть и хлопнуть дверью, чем открыто говорить о своих чувствах, о том, что не нравится, об обидах. Об этом не говорили у меня в семье.
Говорили: «промолчи, и сделай выводы», «если что не так- стерпи», «промолчи, за умную сойдёшь».
Даже сейчас. Мне 32. С моей близкой подругой произошла непонятная ситуация . Меня задело. Мне было больно. Я чуть не разревелась.
Спрашиваю у мамы, как лучше поступить? Как думаете, что она ответила?
«Промолчи и сделай выводы. Если ещё раз так поступит - прекращай общение».
Сам факт того, что я буду общаться с человеком и ждать «следующего раза»- такое себе 😆.
А если я неправильно поняла или она не вкладывала тот смысл который я считала? Я если она знать не знала, что меня это заденет.
Почему бы это не выяснить? Звучит логично. Но на деле мне это сложно даётся. Мы поговорили и все выяснили. У нас все гуд. Но этот разговор мне дался нелегко. Я краснела и бледнела, меня бросало в жар. Хотелось психануть и убежать.
Вот как нелегко мне говорить о своих чувствах!
Конечно проще закрыться. Или …. прибухнуть «элексира храбрости». Потом уже говорить. Или забить нафиг. С анестезией это сделать проще😅.
Сейчас я говорю о своих чувствах на трезвую. Максимально откровенно. Стараясь не прятаться за шутки (ещё одна моя защита).
Ребят, очень нелегко. Но я учусь📚 🤓. И получается. Я продвигаюсь по-маленечку. Мне некуда торопиться.
100 км - это много.
А шажок в день. Даже трудный, но всего один - норм!
Вот это вывела меня мысль😅
Вы замечали, что если писать дольше 25-30 минут, то мысль вильнёт интересным поворотом?
Лайфхак: пишите больше! Это классный инструмент поговорить с собой и вытащить актуальные вопросы на сознательный план. Разобраться, поговорить с собой. Послушать себя!
Задайте вопрос и пишите. Через 20-30 мин неожиданно всплывет ответ. Бессознательное включится в работу и выдаст информацию.
Почему у меня нет отношений?
Почему я не зарабатываю в 10 раз больше?
Почему я не могу переехать в другую страну?
Что мне мешает говорить о своих чувствах?
У нас в голове сокрыто много ограничивающихся убеждений. Это как замки на двери с надписью «счастье».
Какие-то маленькие и можно взломать скрепкой. А какие то амбарные. Там надо подбирать ключ.
Фух! Я будто выплеснула что-то важное и болючее!
Стало легче! Пойду завтракать омлетом с кокосовым молоком!
Кстати, это вкусно❤️
Уже всосала 2 американо пока болтала с вами😂
И напоследок: подруга пока была у меня в гостях - сварила мне борщ!
Представляете?
Жизнь полнится моментами, за которые можно постоянно благодарить! Стоит только переключить мозг из режима «требую», в режим «благодарю», и мир заиграет! И кайфа будет больше, и радости! А на радость притянется ещё больше радости.
Подобное к подобному.
Услышала где то : «любовь приходит к тем, кто уже любит».
Подумайте об этом.
* * *
Это я написала сегодня утром, силы на балконе. Сейчас перечитываю. Хотела внести корректировки и выложить.
В результате убрала только несколько грамматических ошибок.
Пусть текст останется в первоначальном виде. Как текла мысль, со всеми ее поворотами. Мне кажется, получилось органично.
Пойду спать. Спокойной ночи 😘