Вы управляете своими эмоциями, или эмоции управляют вами?
А как в целом вы относитесь к эмоциональной сфере?
Эти вопросы предполагают субъективный ответ. Например, вы можете считать, что эмоции лично вас подавляют. Также вы, возможно, наделяете свои эмоции статусом «непредсказуемые». Быть может, вы оцениваете некоторые переживания как разрушительные, опасные для вас.
Вообще говоря, всем нам хотелось бы, чтобы «положительные» эмоции длились как можно дольше, а вот «отрицательные» – покидали нас как можно скорее (а лучше бы и вовсе не появлялись).
Только это наше вполне понятное желание разбивается об один-единственный факт. Какой бы ни была эмоция, какими бы характеристиками мы её ни баловали – она всегда проходит. Любая эмоция имеет свой срок. И срок, между прочим, недолгий. Да, у эмоций есть некий аккумулирующий эффект. Это когда переживание набирает силу, растет, увеличивается в размерах. Кажется, что оно даже заслоняет собой от нас всё сущее. Но после достижения своего «потолка» любая эмоция всё равно идет на спад.
Не зря я так растекалась мыслию по древу в предыдущем абзаце. Этот очень простой факт мы обычно и не учитываем. Меж тем, учёт этого простого факта является одним из главных ключей в связке эмоциональной эффективности.
Данное понимание полезно в обоих случаях. Как в случае с положительными эмоциями, так и с отрицательными. Случается, человек пробует «не дать моменту улизнуть». Пробует настойчиво. Испытывает он, к примеру, радость по тому или иному поводу. Радость (как и любая эмоция) растёт-растёт и в какой-то момент достигает своего пика. После чего медленно, но верно идет на спад. Меж тем, человек заслоняет собой дверь и пытается не дать ей уйти. «Никуда я тебя не пущу! Ты будешь здесь, со мной и точка. Я хочу и дальше радоваться!». В общем, усилием воли стремится продлить данную эмоцию, держится за нее изо всех сил.
Однако далее случается неожиданный эффект. Эмоция – если сравнить её с живым цветком – вдруг становится цветком искусственным. Какая-то уже вымученная радость. Радость, перерастающая в раздражение.
С отрицательными же эмоциями модель немножко другая. Если уж на нас подобная эмоция накатила – она, опять же, как ей и положено, идет по пути нарастания. Но в данном случае можно сказать, что это нарастание напряжения. И вот в процессе оного нам уже начинает казаться, что данная эмоция никогда нас не покинет. Что она перерастет во что-то неуправляемое. Подавит нас. Захлестнет. И мы либо совершим какой-то неприглядный поступок под действием этой эмоции. Или мы просто не сможем данную эмоцию пережить (она нам видится непереносимой). Либо же нам так и придется носить её в себе. Как-то мириться с ней. Сосуществовать. Мы боимся, что эта эмоция может даже стать частью нас самих.
Во всех подобных случаях эмоциональная боль грозится перейти в страдание.
Думаете, боль и страдание – это одно и то же? Отнюдь. Эмоциональная боль имеет определенный временной интервал. Страдание же склонно растекаться по полотну нашего бытия. Дайте страданию палец, а оно всю руку откусит. Страдание норовит протечь в каждый уголок нашей души, уютненько там расположиться и душу нашу потихоньку отравлять. Окрашивать мир вокруг в мрачные тона. Делать нас желчными и непереносимыми для тех, кто рядом. Такое вот оно, страдание.
Периодическая боль, меж тем – это то, что неотделимо от нашей жизни. Ну не можем мы, идя по столь длинному пути, натыкаться сплошь на положительные события.
А вот в случае со страданием мы все-таки вольны делать выбор – дать ли ему заполнить своим присутствием наше бытие или же взять бразды правления в собственные руки. Да, выбор этот непростой. И для того, чтобы не дать ход страданию, нам стоит учиться решать проблему на первом этапе – на этапе эмоциональной боли. Понимать эту боль, не бежать от неё в испуге (не говорить себе: «Зачем мне эта негативная эмоция? Я не хочу её чувствовать») – а наоборот, проживать её. Прожитая боль уходит, она не становится страданием, не захватывает нас на месяцы, а то и годы.
«Для чего мне эти негативные эмоции?!» – вот он, знаменательный вопрос. Кто-то осознанно задает его вслух. У других же он воплощается в форме некоего внутреннего послания (уже и не вполне осознанного), которым человек руководствуется в течение своей жизни.
Руководство это воплощается в самых разных вариантах. Иные идут прямым путем отказа от определенных чувств, отрицают их (не разрешают их себе) – и приходят такой дорожкой к разным степеням отмирания эмоциональной сферы.
Другие же, только чуя приближение нежелательной (трудной) эмоции – прибегают к употреблению какого-либо психоактивного вещества – во избежание столкновения с тем, что страшит.
Однако у эмоций есть одна «зловредная» особенность. Хотим мы испытывать эмоцию определенного спектра – не хотим ли, сама эмоция нашим мнением особо не интересуется. А при наших попытках подавить её (заглушить) мы делаем хуже не эмоции, а самим себе.
Зато мы можем поменять свою точку зрения на природу эмоций. Вывести их из тени. Научиться рассматривать эмоции как процесс. Уловить закономерности, по которым они функционируют. Поменять наше отношение к эмоциям в целом, снять с них губительные (для нас же) ярлыки. А также перестать винить самих себя за то, что мы испытываем те эмоции, которых у других (как нам это видится) и вовсе нет.
Отсюда я плавно перетекаю к такому термину как «эмоциональные схемы» (за авторством Роберта Лихи).
Эмоциональные схемы – это то, что порой добавляет вторичный негативный эмоциональный эффект.
Например. У нас появилась нежелательная эмоция, и мы не можем с ней справиться, застреваем в данном переживании. Оно начинает руководить нашими импульсами – и вот мы уже нарекаем себя неудачниками. Что-то вроде: «Я даже со своими эмоциями разобраться не могу!». Данный мысленный диалог (или скорее монолог) порождает новую эмоцию. Например, мы начинаем раздражаться – а вскоре чувствуем беспомощность. Может быть, даже отчаяние.
Изначально у нас была одна эмоция, «которая нас не устраивала». Мы пытались выяснить с ней отношения. Однако нас постигла неудача – и это, в свою очередь, вызвало новые переживания, на этот раз уже на предмет нашей несостоятельности в чувственной сфере.
То есть эмоциональные схемы – это наша интерпретация эмоций, наше отношение к ним. Схемы, как водится, имеют корни в дальнем прошлом. Откуда-то ведь мы узнали, как нам расценивать те или иные эмоции. И узнали довольно давно.
Итого эмоциональная схема выглядит примерно так: «Я испытываю зависть. Зависть – это постыдное чувство. Я не должен/-на его испытывать. Я пытаюсь перестать чувствовать зависть. У меня что-то не больно это получается. Что со мной не так?! Я плохой человек. У меня много плохих эмоций, и я ничего не могу с ними сделать. Мне стыдно, что я даже над чувствами своими не властен/-на, что уж говорить о действиях. Я впадаю в отчаяние».
Эмоциональные схемы – это отдельный, большой пласт. Они заслуживают самостоятельной беседы.
Настало время подвести итог. Вопрос с нежелательными эмоциями – это не вопрос того, должны ли мы их чувствовать. Если мы «пытаемся их не чувствовать», может быть даже не осознавать – где-то в нас они всё равно будут обитать. И подспудно влиять и на нас, и на окружающих.
Самый банальный пример – это выражение гнева. У человека по данной эмоции, к примеру, есть схема: «Гнев – это неправильное чувство. Я не должен/-на гневаться. Гнев социально неприемлем». Все мы знаем, что такой вывод постепенно ведет к пассивной агрессии. Как бы ни отрицал человек в себе гнев, как бы ни запрещал себе его выражать – в любом случае образуется утечка. В любом случае окружающие его люди от этого пострадают, только воздействие гнева на них проявится в другой, более изощренной форме.
В конечном итоге вопрос с нежелательными эмоциями – это вопрос их грамотного, (принято говорить: «экологичного») выражения. То есть без вреда как для нас самих, так и для окружающих.
А экологичное выражение эмоций напрямую связано с осознанностью. Или, по-другому, эмоциональной осведомленностью.
И тут я наконец-то вспомнила, что мой блог про деструктивные отношения.
Давайте свяжем две эти темы вместе.
Почему для жертвы абьюза крайне важно освоить навыки эмоциональной эффективности? Я думаю, вы и сами легко ответите на этот вопрос. Но я всё равно приведу здесь список причин – для большей мотивации.
1. Сигнальная функция эмоций, о которой я уже писала раньше. Подавленные, плохо осознаваемые эмоции лишают нас естественной защиты. Это в принципе не новость. Другое дело, что сигнальная функция также может дать сбой – и сигналить почем зря. Я сейчас говорю о людях с повышенным уровнем тревожности. И такое тоже часто случается, к примеру, после выхода из абьюза. (Я это к тому, что и данная тема заслуживает пристального внимания).
2. Изменение поведенческих реакций (в частности, тех, которые в вас намеренно формировали). Эмоции, по сути – краеугольный камень любых изменений на уровне поведения. Поведение – это ведь итог, результат взаимодействия наших психических процессов. Поведение – это то, что мы способны разглядеть со всех сторон и подивиться: «Откуда это у меня такая реакция?».
Так что менять свое поведение (делать его более адаптивным) мы можем, освоив предыдущий уровень. А именно, освоив компоненты, процессы, в сумме своей именующиеся «осознанностью».
3. Если вы в процессе выхода из абьюзивных отношений, эмоциональная осведомленность поможет вам определить, за какие ниточки вас дергает партнер, чтобы не дать уйти или заставить вернуться.
4. Эмоциональная осведомленность хорошо помогает справляться с откатами, к примеру, после расставания с нарциссическим партнером. Когда вы понимаете, что к чему – и что вами движет при откате, одно только понимание этого процесса снижает степень его воздействия на вас. А если вы еще умеете правильно (экологично) выражать эмоции, которые в данном процессе превалируют, вы будете справляться с регрессиями гораздо проворнее.
5. Выработка психологической устойчивости, если (в силу объективных факторов) вы пока не можете покинуть территорию манипулятора. Или он (она) упорно не покидает вашу локацию.
Как вы наверное поняли, я тут заливалась соловьем не просто так. Вопрос эмоционального регулирования – не то что острый, он в принципе краеугольный. Поэтому параллельно со статьями по схема-терапии (на примерах из отношений с партнерами или родителями) я буду писать и статьи по развитию навыков эмоциональной эффективности. Думаю назвать эту рубрику «психологическая аптечка». Но название это уже приелось, так что если вам придет в голову что-то поинтереснее – буду рада новым идеям в комментариях.
Надеюсь что материал был полезен! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
(Как и всегда – предлагаю писать интересующие вас вопросы в комментариях (теперь и на тему эмоций). Я собираю такие вопросы, вношу их в контент-план, по мере возможности, на них отвечаю).