Ладно, допустим ты добилась от него признания. Он сказал, что был не прав, что ты очень умная, ты все делаешь правильно, что он был дурак, что на долгих десять лет пропал из твоей жизни, что он готов сделать все что угодно, чтоб все исправить.
Теперь ты знаешь, что он ушёл не от тебя плохой, а от матери. Что ты хорошая, плоть от плоти его, что ты похожа на него настолько, что ни у кого не возникает сомнения, что ты его дочь.
Что ты чувствуешь, если получаешь такой подарок?
Ничего. Грусть и досаду. Где ты был раньше. Когда мне было так трудно, так обидно и плохо. Когда меня травили в школе, когда я учила день и ночь ненавистный язык, когда я наконец стала в классе лучшей и даже носители языка засунули свои языки знаешь куда…
Я хочу говорить и говорить ему об своих горестях, пока не устану, пока не сядет солнце и не уйдут все посетители из ресторана.
Пока вышколенный персонал не приготовится собирать скатерти со столов, но будут ждать, пока важный гость слушает меня, свою разгневанную дочь .
Пока я не выдохнусь и не замолчу. Я буду сидеть так прямо, что он не посмеет не то что обнять меня, а просто прикоснуться ко мне.
Потому, что это он решил, что я все же его дочь, а я ещё не решила, что я его. Я - мамина. Это правда.
Я так же как мама умею очаровать всех вокруг в течении пяти минут. Все взрослые и дети начинают ходить за мной по пятам, в магазинах мне продадут лучшее и со скидкой. Я отличница и призерка. Я работоспособная и умная.
Я зарабатываю в разы больше моих сверстников, я купила квартиру и машину, я откладываю деньги и выгодно их инвестирую.
Я забочусь о маме, я лечу ее и отправляю на отдых.
Я стала тем, кем не захотел стать ты для семьи. Ты решил, что тебе достаточно. Что мир велик, а женщины покладисты и ласковы.
Я стала старшей и для мамы и для братьев.
Знаешь, мне ничего не нужно. Мне нужно мое детство.
Я стала металлической машинкой для выживания. А хотела быть просто девочкой. Способной просто реветь от обиды, а не закусывать губу и кидаться в бой. Сзади не было тебя. Там была глухая стена чужой страны, там были мои братья. Я должна была стать сильной и умной.
Я до сих пор не знаю, как позволить себе просто полениться, отдохнуть и потупить на море. Я не езжу на море, в отпуске я учусь.
Я не умею быть расслабленной и мягкой. Мне надо выпить, чтоб подотпустило.
Вот тебе уже скучно про меня. Ты бы хотел про себя, какой ты молодец, какой ты богатый и влиятельный. Кому ты можешь позвонить, чтоб устроить меня на работу, чтоб выделить мне землю и дотации.
Я теперь все могу сама. Слишком поздно.
Мне надо самой теперь решить отец ли ты мне. Похожа и ли я на тебя. Приму ли я твою половину в себе, тогда, когда весь ты это сплошная ненависть. Это память, как ты пытался в суде не отдать маме ее часть нажитого, как ты следил за ней и записывал на диктофон наши разговоры, чтоб выставить нас в невыгодном свете.
Я не могу понять, где во мне есть такое, такое нечестное, злое, уничтожающее своих же.
Я не хочу детей, потому, что боюсь стать для них такой же угрозой, какой стал ты для нас тогда.
Скорее, я сегодня отвергну тебя. Мне нужно это сделать, потому, что по другому, я сделать не смогу. Потому, что это правда. Потому, что ты пока что просто пришёл. А этого недостаточно, чтоб я начала тебе верить.
#втерапии #психологвмоскве #запискипсихолога #отецидочь