Привет, сейчас я переехал жить на дачу, из-за чего выход статей немного покосился: если в городе я писал статьи во время поездки в автобусе, то на даче автобуса нет, и все время тянет что-нибудь поделать: выдрать траву, полить помидоры, собрать огурцы и тд. Из-за этого всего немного забываешь про жизнь в интернете и про канал.
Но я нашел выход: у меня на чердаке есть целый сборник анекдотов из девяностых, в который я собирал все листочки с рубриками из газет и журналов.
Так вот, к чему я это все?
Теперь я буду выпускать каждый день по одной статье с анекдотами. Супер?- да не то слово.
А вот и первая партия анекдотов.
----------------------------------------------------------------------------------------
По обычаю одного племени имена новорожденным давал вождь.
Однажды молодой индеец спросил вождя, как он придумывает имена?
-Это просто, - ответил вождь. - когда мне приносят ребенка, я выхожу из вигвама и смотрю. Если я вижу падающий снег, я даю имя Падающий снег. Вижу ястреба в небе- называю ребенка Парящим Ястребом. А почему тебя это интересует, Собачья Свадьба?
----------------------------------------------------------------------------------------
Четверо наркоманов ловят такси и договариваются между собой:
-Главное, чтобы никто не догадался, что мы обкурились, так что ведем себя прилично.
Поймали такси, едут, беседуют.
Водитель от смеха клюет в баранку и спрашивает:
-Вы что, ребята, обкурились?
-С чего ты взял?
-А чего это вы вчетвером на переднее место уселись?
----------------------------------------------------------------------------------------
-объясни мне, дедушка, почему у тебя голова седая, а борода- черная?
-Потому что волосы на голове на двадцать лет старше волос на бороде, внучек…
----------------------------------------------------------------------------------------
Посетитель булочной разломил батон и вытащил оттуда гвоздь.
-Что это такое? - негодует он.
-Железный гвоздь, - отвечает булочник.
-А почему он в батоне?
-Вы что думаете, за такие деньги вам туда компьютер положат, да?
----------------------------------------------------------------------------------------
Нашел волк в лесу бутылку водки. Решил позвать лису повеселиться. Оставил бутылку у пенька и побежал, а тут мимо медведь проходил. Нашел водку и выпил, а бутылку тут же и бросил.
Прибежал волк с лисой, бутылку хвать, а там только муравей на дне ползает. Волк с негодованием взял муравья на лапу, вытряхнул:
-Тебя как зовут?
-Вася.
Волк муравья к ногтю:
-Ну нафига так делать, Вася?!
----------------------------------------------------------------------------------------
Армянскому радио вопрос:
-Что делать, если работать хочется?
-Полежите, пройдет.
----------------------------------------------------------------------------------------
Внук обращается к бабушке:
-Отгадай загадку, бабуля. Летит, кричит, с когтями- кто это такой?
-Змей Горыныч, наверное?
- Нет, бабуля, не угадала. Это электрик со столба сорвался.
----------------------------------------------------------------------------------------
Увидев пролетавшего мимо орла, сидевший на дереве дятел крикнул ему:
-Привет, стервятник!
-Здорово, стукач!- ответил орел.
----------------------------------------------------------------------------------------
Бабка спрашивает у деда:
-Старый, вот по радио все время говорят про каких-то голубых. А кто это такие?
-Десантники!
----------------------------------------------------------------------------------------
У попа с попадьей медовый месяц. Попадья давно в постели, а поп стоит перед иконой на коленях и молится:
-Господи, укрепи и направь… Господи, укрепи и направь…
Попадья шепчет:
-Ты только проси, чтобы укрепил, а направлю я сама!
---------------------------------------------------------------------------------------
Две головы Змея Горыныча скинулись на бутылку водки, предлагают третьей внести долю. Та отказывается, ссылаясь на отсутствие денег.
-Во халява-то! Ведь опять за наш счет нажрется.
Спасибо, что дочитал до конца, подписывайся, пиши комментарий и ставь лайк