Доктор Готтманн изучил более 3000 супружеских пар. То, что он узнал, может значительно улучшить ваши отношения.
1. Счастливые пары не практикуют активное слушание
В то время как терапевты подчеркивают силу активного слушания, исследование Готтмана показало иное: Те, кто практиковал активное слушание, не смогли уменьшить свои проблемы. Только небольшой группе удалось успешно практиковать, но через год произошел рецидив.
Почему? Активное слушание означает постоянную проверку того, действительно ли один партнер понял другого, перефразируя и повторяя то, что сказал говорящий.
A: Я злюсь, когда готовлю ужин, а ты поздно возвращаешься с работы.
B: Правильно ли я понял, что ты злишься, когда готовишь ужин, а я поздно прихожу с работы?
Теоретически эта модель звучит многообещающе. На самом деле это часто приводит к неловкие высокопарные беседы, похожие на беседы терапевта. В своей лаборатории Готтман обнаружил, что счастливые пары не практикуют традиционное активное слушание.
Вместо этого они используют множество “Позитивный эффект”. Например, когда возникает проблема, они проявляют привязанность, например, нежное физическое прикосновение или держание другого человека за руку. Помимо простого перефразирования, они проявляют подлинное сочувствие, признавая чувства другого и искренне извиняясь, если чувствовали, что поступили неправильно.
2. Счастливые пары ссорятся
“Счастливые пары не ссорятся” это убеждение, которое вы часто слышите. Тем не менее, Готтман обнаружил, что ссоры не являются предиктором развода. Он даже утверждает, что успешные отношения включают в себя ссоры в той же степени, что и несчастливые.
В своей книге “Расшифровка любви” Эндрю Трис обобщает выводы Готтмана по этому поводу:
“Регулярные споры полезнее, чем никогда не ссориться, поэтому пары, которые меньше ссорятся, со временем становятся менее удовлетворенными. Проблема для не конфликтующих пар в том, что, никогда не ссорясь, они позволяют всему накапливаться слишком сильно — слишком сильно ”.
Средняя пара ждет за 6 лет до обращения за профессиональной помощью. Это много времени, чтобы накопить несчастье и гнев, если вы никогда не говорите о том, что вас беспокоит.
Не избегайте конфликтов и разногласий, они являются частью любых отношений. Но если вы несчастны, обратитесь за помощью скорее раньше, чем позже. Чем раньше вы столкнетесь со своей проблемой, тем легче будет ее решить. Например, вы можете написать письмо о том, что вас беспокоит, своему партнеру, если вам трудно говорить. Кроме того, консультирование пары обеспечивает безопасное пространство для преодоления ваших разногласий.
3. Счастливые пары начинают ссоры мирно
По словам Готтмана, в начале любого обсуждения есть 3 ключевых фактора, которые отличают счастливые пары от несчастливых:
Тон голоса
Начало разговора жесткое или мягкое? Исследования показывают в 80% случаев женщины поднимают проблемы в гетеросексуальных отношениях. Таким образом, они несут большую ответственность за то, как пройдет остальная часть разговора. Счастливые пары начинают обсуждение спокойно, а не резким тоном.
Уровень жалоб
Жалоба конкретная или что-то, что связано с характером человека? Успешные пары приводят к таким конкретным случаям, как “Вчера, когда я пришла домой с работы, на кухне осталась грязная посуда”. Несчастные пары оскорбляют человека в целом: “Ты такой ленивый — ты даже не можешь помыть посуду”.
Первая реакция партнера
Когда наступает очередь партнера, важно, как он отреагирует. Открыты ли они для предложений? Они сохраняют спокойствие или защищаются? Счастливым парам удается сохранять спокойствие. У тех, кто защищается, больше шансов развестись.
4. Счастливые пары разрушают свои аргументы
Готтман критикует другой подход: в традиционной семейной терапии человек, испытывающий дискомфорт, вынужден терпеть это чувство во время ссоры.
Он обнаружил, что счастливые пары не следуют этому методу. На самом деле, они прерывают свои споры всевозможными способами: одни рассказывают анекдоты, другие какое-то время говорят о чем-то несущественном.
Важно то, что они не позволяйте их спорам обостряться. У Готтмана есть веское объяснение этому: он измерял частоту сердечных сокращений пар во время ссор. Как только спор обостряется, частота сердечных сокращений человека превышает сотню, и он больше не может спорить рационально. Короче говоря: они полностью теряют это.
Разрушая свои аргументы, счастливые пары преодолевают эту ловушку: они получают возможность дышать и не дают своим телам достичь этой критической точки.
Один из методов состоит в том, чтобы придумать кодовое слово — что-нибудь забавное, например, “шумиха” или “шумиха”. Если это говорит один человек, пришло время разойтись по разным комнатам / на улице и сделать несколько вдохов. Возвращайтесь к аргументу только тогда, когда зарядитесь энергией. Другой способ - купить желтую и красную карточку футбольного судьи. Поместите их туда, где вы чаще всего ссоритесь. Как только спор становится жарким, показ желтой карточки означает “мы можем продолжать, но давайте немного понизим голос”. Красный означает “Остановись, давай прекратим спор и вернемся позже”.
5. Счастливые пары не решают свои проблемы
Вот несколько хороших новостей: неспособность разрешить конфликты не обязательно является признаком плохих отношений.
Из 3000 обследованных пар Готтман обнаружил, что целых 69% никогда не разрешают свои конфликты. Да, никогда. Действительно, большинство из них ссорятся из-за одних и тех же старых вещей, таких как деньги, разделение труда или дети. Итак, если вы также обсуждаете те же проблемы со своим партнером, это нормально, и вы не настроены на неудачу в отношениях.
то, как вы говорите о них. Важно не то, находите ли вы решения своих проблем, но, как упоминалось выше, счастливые пары разрушают свои споры и сохраняют спокойствие. Такие вопросы, как “ты никогда не моешь посуду”, никогда не становятся “Ты плохой человек”.
6. У счастливых пар соотношение положительных и отрицательных комментариев составляет 5: 1
Готтман обнаружил, что самые успешные пары оставляют 5 положительных комментариев на каждый отрицательный комментарий. Даже когда они ссорятся.
Напротив, несчастным парам даже не удается сказать одну положительную вещь на каждый негатив.
Вы можете спросить себя сейчас: Как вы поддерживаете положительное соотношение 5: 1 во время обсуждения со своим партнером?
Эндрю Трис резюмирует ответ Готтмана на этот вопрос:
“Ключ в том, что счастливые пары никогда не идут ва-банк в споре. Они никогда не оказываются в том фатальном положении, когда каждый партнер просто пытается ранить другого из-за того, насколько он или она злы. Женщина в счастливой паре скажет: “Я ценю, как усердно ты работаешь в офисе, но я все еще думаю, что заслуживаю большей помощи по дому”, а не “Ты никогда не помогаешь мне по дому, и ты даже не зарабатываешь достаточно денег, чтобы мы могли позволить себе уборщицу”.
7. Делая “одолжение за одолжение”, вы только ухудшаете ситуацию
Вы когда-нибудь делали что-то хорошее для кого-то, не ожидая ничего взамен? Помните то теплое чувство, которое у вас возникло?
К сожалению, это чувство теряется, если вы практикуете метод “если ваш партнер делает что-то приятное для вас, сделайте что-нибудь приятное в ответ”. Согласно исследованию Готтмана, такой подход даже вредит отношениям.
Почему?
Пары больше не испытывали никакого удовольствия от дарения, поскольку это стало частью откровенного обмена. В результате мне совсем не хотелось отдавать.
По словам Эндрю Триса, если вы хотите вернуть это теплое чувство, не спрашивайте своего партнера, что он может сделать для вас, а что вы можете сделать для них.
8. Счастливые пары уделяют внимание своему партнеру в повседневной жизни
Каждый день бывают ключевые моменты, когда ваш партнер спрашивает о вашем интересе к чему-то. Ничего особенного: выяснить, что съесть на ужин, проблема на работе или что надеть на следующую конференцию.
Успешные пары понимают важность этого: они позитивно реагируют на такие моменты и развивают привычку проявлять постоянный интерес. Несчастные пары игнорируют друг друга. Это, в свою очередь, становится фатальной привычкой.
Если вы хотите улучшить свои отношения, уделяйте больше внимания мелочам, о которых упоминает ваш партнер. Отвечайте на их вопросы и вступайте в разговоры с ними, а не листайте свой телефон или игнорируйте их подход. Это не требует больших усилий, но в долгосрочной перспективе это сильно изменит ситуацию.
Заключительные мысли
Исследование Готтмана с участием более 3000 пар не лжет. Его выводы стали общепринятым знанием об отношениях, на которое часто ссылаются такие эксперты, как Эстер Перель.
Если есть один урок, который вы можете извлечь из его опыта, так это то, что счастливые пары часто говорят о своих проблемах, но делают это с уважением. Дело не в том, почему вы ссоритесь, а в том, как вы ссоритесь.
