ЕЛЕНА УЛЬЕВА - ДЕТСКИЙ ГНЕВ И КАПРИЗЫ: УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВЫХ.
Автор предлагает нашему вниманию способы управления ребёнком в ситуациях, когда малыш "не может остановиться и доводит до белого каления всех, кто находится рядом". И способов этих 99. Серьёзный подход, товарищи! Прекратим истерику любым способом! А то, что это маленькое существо истошно орёт и вечно чего-то требует 😅
Во второй части ещё 84 крошечные главы - рекомендации родителям, как в будущем предотвратить повторение истерики.
Итак, как же сделать ребёнка удобным? Да, именно этому учит книга. Эта идея тонкой, едва заметной ниточкой тянется через все 200 страничек данного труда. Уже во вступлении автор прямо заявляет, что сейчас научит нас управлять истерикой ребёнка 😄
Многие советы в книге направлены на то, чтобы дать понять малышу - его капризы, слёзы, истерика - это плохо. Так поступают плохие детки, а ты же у меня хороший, так что прекращай, не расстраивай маму. Куда же пропал мой весёлый, жизнерадостный дитёныш? Наверное, его утащила злая Колдунья, а нам оставила Капризку. Далее цитата из книги:
Давай прогоним её! (Капризку) Уходи! Уходи! Ах ты, негодная!
И тут психологи всего мира рукоплещут, потому что эти дети - их потенциальные будущие клиенты. С огромной вероятностью они вырастут в глубоко травмированных личностей. Уже с детских лет будут искать одобрения у всех вокруг, пытаться заслужить любовь родителей, партнёров, друзей и т.д., будут доказывать, что они "хорошие" и их можно и нужно любить. А ещё совершенно не будут понимать себя, свои желания, эмоции, потому что уже в детстве "проявлять себя", в частности, свои негативные эмоции, им запрещали.
Это ж звездец, друзья мои! Запрещать ребёнку плакать - это то же самое, что запрещать ему чувствовать то, что он чувствует 🤔 А всё ради чего? Чтобы не мешал, сидел тихо и не отсвечивал. Потому что родитель не справляется с такими сильными эмоциями, не слышит потребностей ребёнка, да и вообще часто просто-напросто не понимает, что у ребёнка тоже есть чувства. Он также как и любой другой человек реагирует на внешний мир и выражает эмоции. Это нормально. Даже если вы считаете, что сейчас нужно радоваться (ведь новенькая красная машинка такая клёвая), а ребёнок вдруг загрустил (потому что хотел жёлтую 🤣) - он имеет на это полное право. И наоборот, он не обязан впадать в грусть-печаль-тоску, потому что в печали сейчас вы.
Многим родителям стыдно за то, что ребёнок устроил спектакль, достойный сцены Большого драматического театра. Истошно орёт, ещё и в общественном месте, вот негодник! Т.е. родители испытывают чувство стыда за то, что ребёнок МЕШАЕТ окружающим, в том числе им самим. Но малыш делает это не назло, не из вредности и совсем не с целью вывести взрослых из себя. В данный момент ему из-за чего-то ПЛОХО, и он хочет, чтобы его УСЛЫШАЛИ.
Меня совершенно не выводят из себя орущие, бьющиеся в истерике дети. Я им искренне сочувствую, потому что отлично осознаю следующий факт - малышу сейчас плохо, часто он сам не понимает, почему, а мама и папа не только не сочувствуют и не поддерживают в его проблеме, но ещё больше усугубляют ситуацию - ругают, игнорируют, наказывают.
Однажды я два часа летела под аккомпанемент орущей двухлетней девочки. В таких ситуациях с интересом наблюдаю за поведением родителя. И чаще всего это либо в крайней степени нервного истощения, раскрасневшаяся мамочка, пытающаяся заткнуть ребёнка, лишь бы дитятко не мешало никому вокруг; либо ситуация полной противоположности - в край разгневанная, орущая ещё громче, угрожающая наказаниями (или уже их применяющая в форме одёргиваний и шлепков по попе) злобная мегера.
В этот раз с любопытством наблюдала за первым случаем. Мамочка была на пределе; было ощущение, что ещё немного и она начнёт реветь вместе с ребёнком. Возникает резонный вопрос: разве взрослый человек, будучи в таком состоянии, может помочь ребёнку прожить его стресс? 🤔 Нет и ещё раз нет. И тут мы возвращаемся к истине всех времён и народов - НАЧНИ С СЕБЯ. Помоги сначала себе - отдохни, воспользуйся услугами няни, бабушек, дедушек, подруг, садик и т.д. - взрослый человек СПОСОБЕН решить такую проблему, на то он и взрослый. Но это уже совсем другая история...
Вернёмся к стыду. В тексте книги есть места, где чувство стыда ловко и умело используется в качестве инструмента подавления эмоций ребёнка и управления его поведением. После каждого пункта-совета нашему вниманию представляется небольшая сказка, стишок или игра, подходящие по смыслу к заявленной теме. Так вот в этих коротких историях встречается сюжет, где главного героя (ребёнка, зайчонка, ветерок и т.д.) СТЫДЯТ. И после этого он меняет своё поведение, становясь "хорошим". Т.е. вместо адекватных и понятных для ребёнка объяснений, почему герою не следует так себя вести, говорится что-то вроде "тебе должно быть стыдно". Это полный отстой, я вам скажу.
Идея (причём не явная; естественно, в книге прямо об этом не говорится) сделать ребёнка "хорошим", и соответственно удобным и послушным в ущерб его потребностям и желаниям – это именно тот момент, который мне совершенно не откликнулся.
Как вы, наверняка, уже успели понять, книга мне не понравилась - рекомендовать не буду. В целом - слишком поверхностно, нет системы. Структура какая-то разрозненная, нелогичная, много противоречий, некоторые советы автора повторяются. Книгу как будто сделали наспех, не продумав.
Если говорить о конкретных рекомендациях, некоторые совершенно сбили меня с толку. Как вам, например, совет "не обращать внимания" ? Действительно, пусть ребёнок орёт, ревёт, вопит, что такого? 😄 Или "шёпотом сообщите что-то важное - например, где лежат конфеты". С расстройством пищевого поведения разберётесь позже. Или совет включить мультик, когда вы видите, что намечается "многочасовой рёв" 🤯 Смысл обеих частей этого сложноподчинённого предложения ввергает меня в недоумение и замешательство. Многочасовой рёв, который родитель предвосхищает (явно не в первый раз) - не норма, а мультфильмы вредны для психики ребёнка. Это факт.
Некоторые рекомендации автора - откровенные манипуляции с целью управлять ребенком. Например, совет избегать визуального контакта во время истерики. Как только ребёнок прекращает плакать и кричать - "смотрим на него с одобрением". Дальше в тексте следует фраза «закрепляем такое невербальное общение». Это дрессировка, друзья мои 😅 Как и совет "начать считать" - мама считает, и малыш успокаивается - далее следует поощрение. Так дрессируют животных - рефлекс закрепляют поощрением.
Отдельного упоминания заслуживает последовательность авторских методов по "борьбе" с истериками. Очень надеюсь, что она вольная, иначе возникает множество вопросов как к автору, так и к составителям. Потому что ситуация следующая. Прекрасный в своей простоте совет "разобраться в причинах истерики" подаётся под номером 30. 30, Карл! 😂 А "обнять" - 70ый пункт, "дать возможность выплеснуть энергию" - 77ой, "приласкать" - пункт 83. И внимание – "взять малыша на руки" - 90!!!
Есть, конечно, и адекватные советы, супер полезные и даже совершенно гениальные. Если вырвать их из контекста 😅 Т.е. если применять описанные способы не для того, чтобы "задушить истерику в зародыше", а просто в ежедневном общении с малышом - в играх, на прогулке, в быту и т.д. А не когда он вдруг начал плакать, а вы этого не выносите от слова "совсем", поэтому срочно начну нажимать с ребёночком "весёлые кнопки", смешить, показывать фокусы и загадывать загадки.
И тут мы постепенно переходим к плюсам книги. А они, конечно же есть. Многие советы по предотвращению детской истерики во второй части книги оказались вполне адекватными и очень полезными.
Например, мне понравилась следующая мысль: важно всегда объяснять ребёнку свои запреты, иначе это выглядит как самодурство и вызывает в ребёнке лишь одну реакцию - немедленный протест. Я бы добавила, что объяснять и проговаривать нужно вообще всё. Дети не тупые, они отлично всё понимают. И если с ними разговаривать, как с полноценным собеседником - внимательно слушать, задавать вопросы, советоваться, уважать их мнение, даже если мы с ним не согласны - ситуации с истериками сведутся к минимуму. Я ЗА общение с детьми на принципах РАВНОПРАВИЯ.
Из полезного: применять активное слушание, разобраться в причинах истерики, проговорить проблему, сказать ласковые слова, дать возможность выплеснуть скопившуюся энергию корректным способом; телесное взаимодействие - взять на руки, приласкать, обнять, покачать и т.д. Т.е. совершенно очевидные действия взрослого для успокоения растроенного ребёнка 😅 Есть также интересные идеи игр и считалки, которые совершенно точно понравятся детям. Опять-таки, применять их стоит просто так, во время ежедневного общения с ребёнком, а не в тот момент, когда малыш начинает эмоционально заводиться.
Все эти "полезности", к сожалению, не произвели на меня должного впечатления и не перевесили те нюансы, о которых писала выше. ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ я выбираю читать других авторов о детской психологии - выделяю крупным шрифтом с целью напомнить читателям, что это исключительно моё мнение, соглашаться со мной никого не принуждаю. А то сейчас нападёте, как это произошло в случае со статьёй о книге Анны Кирьяновой 😂😂
Эта фраза в названии - "укрощение строптивых" - отталкивает... Было бы гораздо лучше, если бы главной темой книги стали способы взаимодействия с ребёнком в целом (что-то вроде "как весело провести с ребёнком время", потому что здесь действительно много классных идей для проведения досуга с малышом), а не узкая тема преодоления истерик.
В общем, мой вывод такой :
Всё-таки данная книга скорее учит управлять ребёнком (истериками), подавляя его эмоции, а не ПОНИМАТЬ малыша - распознавать потребности, откликаться на любые проявления чувств, сочувствовать в ситуациях, когда вы что-то ребёнку не позволяете, а он этого страсть как жаждет. Хотя в книге есть советы о сочувствии, глубоком понимании и принятии - но тем не менее то тут, то там чувствуются какие-то противоречия 🤔
Зачем вообще "бороться" с истериками? Мне кажется, задача взрослого (на то мы и взрослые!) - принимать любые проявления характера ребёнка. Помогать ему проживать сильные эмоции корректно - не причиняя боль окружающим или себе самому. Но ни в коем случае не запрещать ребёнку их проявлять, не стыдить, не клеймить плохой мальчик / плохая девочка. Любите ребёнка вот такого, какой есть, с любыми проявлениями характера - с его гневом и радостями, с раздражением, разочарованием и грустью. А если вас выводят из себя эмоции ребёнка – проблема в вас, а не в ребенке. Это вы эмоционально не вывозите, вы не справляетесь с нагрузкой, обязанностями и т.д. Разбирайтесь со своей психикой. Вы станете спокойнее - и ребёнок тоже.
Всем добра, любви и хорошего настроения ❤✨
#елена ульева #детский гнев и капризы #укрощение строптивых #что почитать #чтение #литература #книги #детская психология #книголюб #отзыв на книгу