Измена - это как маленькая смерть с предательством.
Изменивший партнёр - одна из самых частых причин обращения ко мне. Не только потому что я специализируюсь на созависимых и болезненных отношениях, но и потому что это одно из самых тяжелых эмоциональных состояний, справиться с которым в одиночку почти невозможно.
Давайте поищем ответ на вопрос: почему изменяют?
Пол изменника не так важен, поскольку в основе одни и те же механизмы с небольшими различиями.
Мы конструируем отношения следующим образом. В первую встречу каждый из нас делает перенос на другого партнёра. Мы как будто надеваем готовый образ на реального человека.
В этом образе :
собственные представления о других людях, противоположном поле‚ о своих предыдущих партнёрах, убеждения, ограничения, ожидания, идеалы, и в основе - образ матери. Да-да, и для мужчин, и для женщин в основе отношения к партнёру образ мамы, поскольку это первый человек, с которым мы выстраиваем свои первые отношения.
А теперь представьте, что мама не додавала внимание. И невозможно было получить все, что нужно от одного человека. Ребёнок подрос и обнаружил, что это можно получить от кого-то другого, например от бабушки. А ещё в пространстве семьи есть истории, где изменяет папа, или дедушка ушел к другой, и так сформировалось убеждение, что с помощью разных людей можно удовлетворять разные потребности.
Чем меньше шансов получить что-то важное от матери, тем больше шансов, что произойдёт расщепление объекта внутри - на хорошую полезную маму и плохую, пустую и холодную.
Когда человек вырастает, он неосознанно организует свою жизнь таким образом, чтобы невозможно было получить все, в чем он нуждается от одного партнёра.
Партнёр, может, и готов давать, но расщепленный не может это взять. И придумывает рациональные обоснования. Например, что невозможно каждый день питаться макаронами, как бы ты их не любил.
Иногда расщепление возникает, когда действительно важная базовая потребность не может удовлетвориться в рамках отношений с одним партнёром.
Но здесь возникает вопрос: почему был выбран партнёр, с которым невозможно быть целым? И ответы тоже в семейной истории, где пространство организовалось таким образом, что нельзя было быть полностью довольным от контакта только с одним из родителей.
Это расщепление преодолевается в пространстве профессиональных психологических консультаций.
