Автор: Екатерина Тур, врач, психосоматолог
Незрелые люди стараются овладеть окружающими, сделать их своим продолжением. Происходит это неосознанно. Как малыш в симбиозе и слиянии с мамой желает, чтобы она была его продолжением и уделяла внимание лишь ему, удовлетворяя его потребности: кормила, гуляла, играла с ним. И для маленького человека это норма.
Однако у большинства взрослых мировосприятие напоминает фигуру матери, от которой они ожидают заботы. В гештальт-подходе данный процесс имеет название "слияние" (конфлюэнция): человек не может самостоятельно идти к осознанию и удовлетворению себя, не способен выходить на поиски ресурсов, он живет в постоянных ожиданиях, что кто-то о нем позаботится.
И данное ожидание нередко бессознательно вовсе. Казалось бы, каждый человек все понимает: что необходимо покупать продукты питания, одежду, принимать пищу самостоятельно, работать. Однако внезапно, когда мир перестаёт отвечать ожиданиям - к примеру, разлюбил партнёр, или работодатель поменял планы, человек думает: "Как же так?". Внутренняя философия такова: мне нужны гарантии, меня должны любить, потому что я так хочу.
"Потому что я так хочу" живет в голове и благодаря ему возникают удивление, гнев, возмущение, агрессия, обида. Голодный малыш бьёт ложкой по столу о кричит. Потому что он хочет есть, а мама должна удовлетворить эту потребность.
Во взрослой жизни нет мам и пап. Есть лишь взрослые люди, имеющие свои внутренние миры, интересы, ценности, первичные по отношению к чужим. Другими словами, никто не будет заниматься удовлетворением потребностей других в ущерб собственным. Лишь в ситуации созависимости, где за это будет взиматься огромная плата - свобода другого человека.
Когда на консультациях пациентов просят представить близкого человека как отдельную личность, а не как свое продолжение, увидеть его ценности, волю, потребности, которые не зависят от воздействия партнёра, то почти все говорят: "Я ощущаю себя одиноким". И в этом главная проблема.
Инфантильность не дает чувство счастья, когда человек воспринимает себя отдельно от окружающих, а окружающих - отдельно от человека. Так как в этот момент у инфантилов утрачивается свое обычное и сладостное слияние.
Бесконечное ожидание "мамы"
По какой причине человек без слияния ощущает одиночество? Все потому, что он не научен жить самостоятельно, нет психологической сепарации от мамы и папы, нет опоры на себя, человек не ставит себя на 1 место в своей жизни.
Основоположник гештальт-терапии Фриц Перлз утверждает: "Зрелость - это переход от ожидания поддержки извне к обретению внутренней".
Часто в комментариях под постами психологов можно увидеть что-то типа такого: "Эй, мне тут непонятно, поясните индивидуально, и вообще, допишите еще то и то!" Что можно подумать о таком комментаторе? Что он мгновенно сделал из автора "маму", которая ему должна объяснить, разжевать, попереживать, чтобы он понял и уяснил информацию. "Держать "столбиком" младенца для отрыжки, погладить животик по часовой стрелке для лучшего переваривания пищи". Причем этот комментирующий - взрослый человек. Но он воспринимает психолога так, будто тот ему должен. Ему вообще все вокруг должны, весь мир должен. Разжевать, объяснить, поделиться. И бесплатно, конечно.
Кроме того, есть общеизвестный вопрос, который уже набил оскомину: "Ну и что мне делать?". Задающий данный вопрос действительно думает, что кто-то возьмёт ответственность за его жизнь и скажет, какие действия предпринять? Причем, вопрошающий еще включит умное лицо и будет решать, подходит ли ему эта рекомендация или нет, устроит спор, если посчитает ее несовершенной или не той, что надо.
Именно так проявляется детский эгоцентризм. "Танцуйте тут надо мной, а я ещё буду капризничать, что не так танцуете." И не сделаю ни малейшего движения, чтобы постараться подумать самому и принять решение, и чтобы взять ответственность за это на себя. Если не решу, то попрошу помочь в таких вопросах: почему же так, что является помехой для принятия решения, что внутри меня сопротивляется.
Человек, задающий вопрос: "Что мне делать?", - страдает глубоким инфантилизмом. В нем теплится вера, что кому-то известно наилучшее и правильное решение. Что оно где-то есть. И даже если специалист из сферы психологии или психотерапии высказался по этому вопросу, такой пациент посчитает эту точку зрения недостаточно совершенной. Так как в его голове существует волшебное решение, исправляющее все молниеносно. А предлагаемое постоянно будет не таким, все время будет указывать на то, что необходимо действовать и прилагать усилия. Нет, это не для инфантила. Он хочет даром и немедленно.
Еще бывает, в комментариях к научным психологическим статьям пишут: "А вот я считаю по-другому!" Вердикт: пусть считают, каждый имеет право на свое мнение, только выражать его можно на своих личных страницах в соцсетях, но мало кто это делает. Можно завести свои паблики с собственными статьями по психологии, психотерапии, заняться консалтингом, перед этим получив соответствующее образование.
Как правило, комментаторы - это те, кто никогда не учился на психолога, не имел частной практики в психотерапии, но в то же время они считают себя специалистами и запросто говорят: "Это неправильно" человеку, который много лет работает в психологической сфере и имеет соответствующее образование.
Что здесь видно? Люди, как подростки, пытаются дискредитировать и самоутвердиться за счет другого человека, лучше знающего, о чем он пишет, они приходят на чужую территорию и оставляют там свое "а баба яга против". Комментатор словно хочет сказать: "Давай-ка докажи мне персонально, что это так. Попытайся переубедить меня. Потрать на меня свои нервы, время и энергию". И если вдруг ответа нет, то затаивается глубокая обида. "Какой-то вы не такой психолог, плохой". Конечно. Обида застилает глаза, когда манипуляция не удалась. А комментатор так привык, что срабатывает.
А на собственной странице в соцсети он боится написать протест. Это же ответственным придётся стать за свой текст, аргументы предъявить, пояснить. Зато на чужой территории прокомментировать пост - запросто!
Психологам, изучающим свою тему, все время что-то исследующим и узнающим новое, тестирующим знания на практике, постоянно обучающимся и повышающим квалификацию, вообще не до комментирования чужих статей. Несмотря на то, что имеют на это больше оснований. Даже если и есть те, кто физически успевал бы комментировать, но они не будут, так как уважают точку зрения своего коллеги-автора. А дискутируют они, как правило, в отдельном и специально организованном месте, но точно не в комментариях.
Если человек незрелый, его постоянно будет тянуть возвыситься за счет других. Самоутверждение, обесценивание, протестное поведение, высокомерие - вот что отличает такого человека. Так как у него нет целостности внутри, он не имеет своей точки зрения. А есть только что-то вопреки чему-то.
Как стать по-настоящему взрослым
Большинство людей не способны стать психологически взрослыми и зрелыми, несмотря на то, что физически возраст к этому давно подошёл. Это происходит потому, что они находятся в бессознательной "гонке" за своим детством. В любых отношениях, даже с государством либо родными, а тем более, с супругом/супругой, если таковые имеются. Повсюду люди стремятся найти свое детство и пережить его по-новому.
Может быть, в детские годы с них рано требовалось стать взрослыми и решать проблемы не по годам. И они научились разрешению трудностей, научились даже быть родителями собственным родителям. А сейчас они хотят компенсировать "ущерб". Вернуться в детство и без забот играть в манеже, развиваться с мамой, чувствовать, что она следит, чтобы все было хорошо, ощущать безопасность. Мама рядышком, она рада своему малышу, в любых состояниях, она не беспомощна, не в депрессивном расстройстве, не злится. Мама добрая и хорошая.
Горькая правда в том, что приближенно это всё удастся проработать в отношениях "пациент-терапевт", ключевое слово здесь - приближенно. Специалист будет выступать в роли "хорошей мамы" недолго. Эта проработка даётся для запечатления внутри опыта безусловного принятия и безопасности. Однако она все равно будет не такой и недостаточной. Поскольку "так и достаточно" должно было проживаться там и тогда. Но прошлое уже не вернуть.
И на определённом этапе терапии большинство пациентов осознают, что перекроить свое прошлое, улучшить его, не имеется возможности. А возможно лишь одно - взросление. Принятие того, как было, прекращение ожидания компенсации. Всё. И совершить это не только разумом, но и пережить сердцем. Всю печаль и грусть, которые связаны с этим.
И лишь тогда можно отделиться от окружающих, прекратить ждать от них заботы, перестать перекладывать на них ответственность за собственную жизнь. Только Я и Я отвечаю, будет ли мне хорошо сегодня или нет. Буду ли я сыт, буду ли я счастлив. Я обладаю всем - интеллектуальными способностями, эмоциональным и физическим здоровьем для того, чтобы сделать себя радостным и счастливым. Сделать себе хорошо. Покормить, успокоить, развлечь. Проявлять заботу о себе, сохранять в полной мере внимание к собственной жизни и ответственность за нее.
Если мне хочется чему-нибудь научиться, я ответственен за это. Я сам должен отыскать специалиста и научиться. Некоторые пациенты приходят на сессию к терапевту и считают, что достаточно просто прийти и сесть в кресло. А дальше пусть специалист сам разбирается. А я просто посижу, послушаю, и оно у меня как-то само рассосётся. Как же заблуждаются такие люди. Помимо того, что врач/психолог замечает какие-то вещи и говорит о них, требуется еще умение впитывания этой информации и применения ее в своем внутреннем мире. А для этой цели необходима одна ценная установка: "За меня это никто не сделает". Задача специалиста - помочь. Он не всемогущая божественная сила. Он тоже человек. А жизнь - моя, и делаю в итоге всё я.
Сопротивление стать взрослее
Каждый взрослый человек сталкивался с таким сопротивлением, так как взрослый мир со всеми его свободами имеет существенные отличия от детской жизни. Необходимо постоянно быть себе хозяином. Необходимо быть себе заботливой, хорошей "внутренней мамой" и добрым, но строгим, "внутренним папой". Именно таких "внутренних родителей" требуется постоянно взращивать и развивать. И если они имеют недостаточную устойчивость, в каких-то случаях недостаточное проявление ласки, недостаточную строгость, то человек будет чувствовать некоторый уровень стресса, беспомощности, будет ждать поддержки извне, ощущать обиду и несправедливость всего мира.
И переживая это - когда человек считает, что мир несправедливо к нему относится, когда человек обижен и чувствует беспомощность - и есть главное сопротивление. В данном случае нет возможности продвижения и взросления, поисков выхода.
#психология
Есть только одно желание - упасть на кровать и реветь, или напиться и забыться, чтобы не ощущать всей болезненности ситуации. И спасет тогда только кто-то из внешнего мира.
#психосоматика
И хорошо, если немножко полежать и выплакать слезы, а затем сказать себе: "Слушай, давай-ка что-то изменим, предпримем какие-то действия. Да, сегодня был провал, но, может быть, я научусь организовывать собственную жизнь по-другому". Может быть, мне требуется наставник, терапевт, благодаря которому можно взять себя в руки, он покажет мне то место, куда я не хочу смотреть, поможет справиться с болью, с которой я не желаю пересекаться. И затем я пойду самостоятельно, собственными ногами. И буду ощущать независимость, буду самостоятельно переживать стрессовые ситуации. И стану себя за это уважать, буду собой гордиться. Потому что я - взрослый".
© Екатерина Тур, 2022-2023. Использование материалов разрешено только при указании ссылки на оригинал статьи и с указанием фамилии и имени автора.
____________________________
Благодарим Вас за прочтение статьи! Поделитесь Вашими размышлениями, подпишитесь на наш паблик вконтакте. Как Вы воспринимаете свою "взрослость"?