Вы думаете, что сможете ужиться с человеком, у которого есть зависимое расстройство личности? К сожалению благодаря такому сожителю у вас каждый день будут появляться новые проблемы, которые в итоге доведут вас до нервного срыва.
«Я без тебя жить не смогу! Если ты от меня уйдёшь, я не смогу ни есть, ни пить. Как же я без тебя, просто не представляю…»
Человек с зависимым расстройством личности нисколько не скрывает, что зависит от вас. Что вы обязаны его оберегать и ухаживать за ним. В этом нет ничего хорошего, потому что если это будет продолжаться, вы будете до самой старости жить с "ребёнком".
Если вы состоите в отношениях с зависимым партнёром, то их смело можно назвать нездоровыми. Но не всё потеряно — сейчас я расскажу, как можно научить человека быть самостоятельным, чтобы он не видел в вас "мамку" или "папку".
Что такое зависимое расстройство личности?
Это нездоровая потребность человека в избыточном уходе, заботе и поддержке. Доходит вплоть до того, что человек не может сам о себе позаботиться и начинает почти полностью зависеть от ухаживающей за ним персоны.
Есть 7 основных критериев, по которым диагностируется это расстройство:
- Человек боится ответственности, поэтому перекладывает её на родных и близких
- Постоянно подстраивается под интересы и увлечения других людей
- Не может принимать решения без помощи и подбадривания окружающих
- Боится одиночества, так как чувствует себя неспособным к самостоятельной жизни
- Боится быть брошенным близким человеком, который в настоящее время оказывает помощь и поддержку
- Не может выражать несогласие, так как боится потерять поддержку и помощь
- Готов идти на огромные уступки, лишь бы получать поддержку и уход
- Если уходит из отношений, то сразу заводит новые, чтобы снова получать поддержку и помощь
Если поведение человека соответствует 5 и более критериям, то можно смело сказать, что у него есть зависимое расстройство личности.
Причины развития зависимого расстройства личности
Очень часто зависимое расстройство личности развивается из-за родительской гиперопеки.
Гиперопека — это чрезмерный уход и забота о ребёнке. Детёныша кормят с ложки до сознательного возраста, делают за него домашнее задание, прибирают за ним разбросанные игрушки и тп. Родители не позволяют ребёнку самостоятельно решать собственные проблемы, из-за чего человек вырастает неприспособленным к самостоятельной жизни.
Но есть ещё одна проблема. Родители своей гиперопекой внушают ребёнку, что сам он свои проблемы решить в принципе не может. И поэтому человек подсознательно воспринимает гиперопеку, как критику: "Ты не сможешь", "Ты слабый/глупый", "У тебя не получится", "Ты сломаешь/прольёшь/порвёшь".
В результате такого воспитания получается избалованный персонаж, который вдобавок чувствует себя глубоко беспомощным и бесполезным.
Особенности зависимого расстройства
Всегда в отношениях
Зависимый человек не может нормально существовать без партнёра. Так как он привык к гиперопеке, то всегда находится в поисках "опекуна". И если разрываются одни отношения, то пациент как можно скорее заводит новые. И не обязательно по любви, потому что для пациента самое главное - чтобы за ним был уход.
Чужие интересы
У зависимого человека почти нет своих интересов и увлечений. Ему нравится всё то, что нравится его "опекуну".
Сначала может казаться, что их интересы просто схожи. Но если вдруг появился новый "опекун"… О чудо! Потребности зависимого теперь невероятным образом совпадают с потребностями "опекуна".
Но на самом деле такой человек просто подсознательно подстраивается под персонажа, который осуществляет уход. Ведь чем больше у них общего, тем меньше шансов, что "опекун" покинет своего "ребёнка".
Завидует и терпит
Чувство беспомощности и собственной бесполезности заставляет зависимого человека страдать от мысли, что все вокруг намного лучше его. Он завидует даже самым серым и посредственным людям.
Из-за этого он не может завести здоровые знакомства и отношения — он постоянно испытывает зависть. Пациент может даже ненавидеть своего "опекуна", но страх быть брошенным не позволит ему высказаться.
Человек с зависимым расстройством личности сильно недооценивает свои способности и переоценивает чужие.
Лишь бы кто-то помогал
Человек не может предъявлять требования к окружающим людям из-за страха одиночества. Поэтому он без проблем может попасть в компанию наркоманов или завести отношения с серийным убийцей.
Дело в том, что зависимый человек неадекватно воспринимает своё окружение. Он подсознательно оценивает и выбирает человека по тому, может ли он оказывать постоянную помощь и поддержку. А характер, поведение и цели партнёра воспринимаются пациентом, как что-то второстепенное.
Лечение зависимого расстройства личности
Цель лечения: выработка у зависимого человека самостоятельности, новых навыков и повышение самооценки.
Метод лечения: изменение роли зависимого человека и его партнёра/ родителя.
Больше никакого "опекуна" и "ребёнка". Вы должны стать друг для друга равными, полноценными, самодостаточными личностями.
Влияем на психику зависимого человека
Раз у нашего человека низкая самооценка, то нужно её всеми способами активно повышать, даже если придётся ему врать.
Активно опровергайте мнение человека о самом себе. Убеждайте его в том, что он самостоятельный, умный, способный, талантливый и пр. Внушайте ему, что на самом деле он недооценивает свои способности и имеет большой потенциал.
Поначалу он будет отрицать все эти положительные качества (ему не выгодно становиться самодостаточным). Но со временем ваши слова застрянут у него в подсознании, и человек будет полностью уверен в своей самостоятельности.
Если всё время человеку говорить, что он «свинья», то он действительно в конце концов захрюкает.
Максим Горький
Помимо этого нужно избавить партнёра от страха принимать важные решения. Для этого регулярно напоминайте ему, что он такие решения уже принимал, и от них всем было только хорошо.
Возможно, придётся выдумать историю для убеждения человека. Нам нужно, чтобы партнёр «вспомнил», что он, оказывается, очень даже ответственный, умный и сообразительный.
Исправляем ошибки родителей
Зависимый человек привык, что он всегда получает помощь и поддержку, если делает грустные просящие глазки. Ваша задача - разрушить эту установку. Вы должны начать требовать.
Поначалу это будет шоком для партнёра. Держите в голове, что такой нежданчик у него точно не вызовет позитивных эмоций (могут быть обиды, слёзы, мольбы, самоунижения). Но этот период нужно обязательно перетерпеть, потому что в это время будет происходить адаптация.
Время от времени оставляйте человека дома одного, заставляйте его готовить для себя пищу, оплачивать свои счета, делать покупки и тп. И не забывайте хвалить его за его успехи — покажите, что вы цените его самостоятельность.
И ни в коем случае не ведитесь на мольбы, слёзы, обещания и пр. Так человек манипулирует вашими эмоциями, чтобы вернуть прежний зависимый образ жизни. Если вы покажете свою упёртость и настойчивость, партнёр постепенно будет привыкать к положению дел.
Запомните! Нельзя копировать поведение его родителей. Вам нужно перестать быть "опекуном". Если вы вновь начнёте жалеть и баловать партнёра, то ещё сильнее закрепите его зависимость.
Вырабатываем самостоятельность
Ежедневно обучайте зависимого человека новым навыкам. Это полезно как для поднятия самооценки, так и для ведения его дальнейшей самостоятельной жизни.
Сначала вырабатываем способности по банальным шаблонам: помыть грязную посуду, погладить свою рубашку, протереть подоконники, сделать простенький салат. Если человек справляется с этими задачами, то постепенно выходим за рамки домашнего быта. Например, сходить к знакомой и отдать долг, отправить бумажное письмо прабабушке, положить деньги на карту и пр.
Если всё успешно, то усложняем задачи ещё на один уровень. Теперь дайте человеку задание без чётких установок. Например, отправьте его в магазин, чтобы он сам на свой вкус выбрал и купил продукты для ужина. Наша цель, чтобы партнёр в процессе выполнения думал своими мозгами. Поэтому не давайте ни подсказок, ни намёков — позвольте ему самому принимать решения.
Если партнёр справляется с задачей, то обязательно хвалите человека за это. Похвала за успехи выработает у него условный рефлекс «меня больше ценят, когда я что-то делаю сам». Это будет для него хорошей мотивацией в дальнейшем принимать самостоятельные решения.
Если всё будете делать правильно и не прогибаться под манипуляции зависимого человека, то он точно станет самодостаточной личностью и перестанет висеть у вас на шее.
Статья была интересной и полезной? Поставьте ей лайк! Ну а если у вас есть мнение по этой теме, обязательно оставьте комментарий. Я очень люблю обсуждения!
