Раненый целитель

Раненый целитель

Тоже об этом с моим психоаналитиком говорили. Я человек настолько сама раненый, что долгое время вообще не обращалась за помощью, потому что не знала, кто мне может её оказать. Такую, чтобы после неё не восстанавливаться долго опять. Официальная медицина, когда край и болит - наелась уже в подростковости, в юности, когда антибиотики перестали действовать. Потому что каждые полгода курс. Зато я не злилась никогда. Просто ангины, бронхиты, гаймориты, отиты, гастриты. Гинеколог когда меня впервые посмотрела в рамках школьной диспансеризации, тоже положила в больницу тут же. И вот, где-то рядом с моим нынешним домиком, я валалясь в больнице месяц на сетчатой кровати, летом. Писала маме письма на листиках в клеточку и на таких же листиках играли с девчонками в слова или в морской бой.

Только не трогайте меня. Просто оставьте в покое и не трогайте. В школе у меня была одно время кличка "ёжик" (у многих, я знаю, она была) потому что я жила как будто иголками наружу. Предохраняясь, на всякий случай, от любого контакта, потому что большинство контактов, которые у меня были, причиняли мне боль.

В моём теле было ооочень много боли. Оно было хранилищем боли. И не только моей собственной. Семейной боли. Я щедро принимала чужую боль в себя - я же сильная. Мама не справится. Бабушка не справится. А я справлюсь. Почему, почему я такая чувствительная? Почему я за всех так остро чувствую? Феноменальная эмпатия детей алкоголиков - распознавать, в каком настроении пришел родитель, по повороту ключа в двери. Нужно быть очень очень бдительной, чтобы выжить. Каждый день лотерея: какое настроение родителя мне сегодня достанется? Я чувствую то, что другие не чувствуют. Подбираю, как добрая девочка, чужие вытесненные чувства, чужую боль. Подбираю, где что плохо лежит. По помойкам, по подворотням, по сырым подвалам семейной истории, в которой так много недоговорённости. Я же такая бескрайняя, безбрежная, безграничная. Моя хорошесть определяется степенью той боли, которую я могу вынести. И я выношу. И за маму выношу. И за бабушку.

Таблетки горстями. Удобная жилетка для слива чужих эмоций. В этом моя ценность. А свои мне нельзя. Когда свои - я одна. Без поддержки. Мне она не нужна - я же сильная. Другим нужнее.

Веселаго припечатала про таких чувствительных - "кто везёт, на том и едут". Родился ты такой сильный и могучий целитель рода - во, сколько на тебя нагрузить можно, а ты везёшь и везёшь. Но чувствуешь себя не целителем, а сливным бачком! Потому что другие просто пользуются. Это не целитель, это терпила. Козел отпущения. Без права на собственные чувства. Без собственных границ. Такое удобное, податливое, мягкое, бесформенное создание. Которое на всякий случай выглядит как ёжик. Колючками внутрь. Потому что других нельзя ранить. Хорошим девочкам нельзя.

Поэтому, когда живёшь как ёжик колючками внутрь, любое прикосновение извне причиняет боль. Любое. Даже с самыми благими, добрыми намерениями. Просто потому что тело уже из неё состоит.

И вот из этого состояния я стала телесным практиком. Как?! Как я оказалась здесь?

С момента моего "первого посвящения" прошло ...26 лет.

В 14 я считала, что я недостаточно хороша, чтобы помогать другим, и не в силах помочь себе. Да и вообще трудно помогать себе, когда меня периодически хотят убить.

...Замереть и не отсвечивать. Быть максимально "хорошей", доброй, послушной, тихой и незаметной - просто, чтобы выжить.

С момента, как я пошла на Лажение в Веджену, на народные целительские практики - прошло 11,5лет. Осенью будет 12.

Я стала взрослеть, когда родила своего ребенка. Я не чувствовала ценности в себе, не понимала ответственности за себя. Но вдруг увидела, что на мне ответственность за ребенка. Что этот новенький человек, которого я так сильно-сильно люблю, от меня зависит. И поэтому ради него... Мне нужно научиться брать ответственность за себя.

Обнаружить что я и мои чувства не одно и то же...

Выйти из русальего состояния.

#Март_раненый_целитель

#Март_о_важном