Здравствуйте мои хорошие. Уже четверг, на душе муторно. На улице жарко, внутри меня идут дожди.
Рак убивает, от него умирают. Эта мысль все крутится и крутится внутри меня. Есть положительная статистика, в которую входят все те, кто перешагнул порог четырёхлетней выживаемости. В этом списке и я тоже. Но я ещё не выжила, ещё не победила. Я продолжаю борьбу и могу сойти с дистанции в любой момент. Я даже пока не в ремиссии.
Сколько тех кто действительно выжил? Кто справился и победил болезнь. Их мало, но они есть. И я мечтаю попасть в их число. От меня мало что зависит. Помогают вера, надежда и сила духа. Но уходят и те, кто сильнее меня. После каждого раза, задаю себе вопрос, кто следующий? А вдруг это я?
Мне везёт. Я ещё жива. Но никто не знает что будет дальше.
Чтобы идти вперёд нужны деньги. Они всегда нужны. Только с ними можно продолжать лечение. Если их нет, то и лечения нет. Деньги нужны на все...на уколы и системы, на лечение, на обследования, на анализы, нужны-нужны-нужны....
До этого получалось, сейчас я уже понимаю, что дальше будет сложнее. Я очень рада тому, что все мое лечение не такое дорогое, как у многих других. Но уже дошло до предела и даже этих сумм у меня нет.
Нет сейчас, не будет завтра и послезавтра тоже ничего не изменится. А это означает, что дальнейшего лечения не будет.
Это страшно. Страшно потому что я в сознании и все понимаю. Понимаю, что дальше будет хуже. Понимаю, что если отступлю сейчас, то уже не встречу новый год. Все закончится. Быстро или мучительно медленно, мне это неизвестно. Будет ли мне больно или все произойдет молниеносно....этого я тоже не знаю.
А статистика выживаемости не изменится. Одна жизнь из тысячей, ничего не изменит. Просто меня не станет. А мир будет продолжать жить. На небе будет светить солнце, по траве прыгать кузнечик и бабочка будет продолжать свой полет. Придет вечер или пойдет дождь, все будет как раньше. Только без меня.
Это страшно, это безумно страшно. Хочется зажмуриться и вдруг очнуться здоровой. Вы знаете а я уже и не помню, как это, быть здоровой.
И сейчас я у растерянности. Я не знаю как быть дальше. Потому что понимаю одной мне не справиться в помощь может не прийти. И что я буду делать? Как продолжать дальше, я не знаю.
Сегодня не сделала фгдс. Не нашлось денег. И наверное завтра тоже не сделаю. А там выходные и домой, и госпитализация на операцию. Но меня не примут, потому что нет фгдс. И так по кругу. Я снова застыла на одном месте. И ничего не будет.
Сейчас вот думаю, а фиг с ним, со всем этим лечением. Может стоит взять и принять свой диагноз. И дожить тихонько свое время.
Но нет, я так не могу. Мне кажется это неправильным, так нельзя. Мне дарована эта жизнь не для того, чтобы вот так, легко от нее отказаться. Но что мне делать, я не знаю....
Вот так вот, проходит ещё один день моей жизни. В поисках ответа на вопросы, которые крутятся в моей голове.
Я устала. Ещё не время, но я устала. И я не знаю где взять сил дальше. Устала.
Все также сумма, 14440р. Все те же проблемы. И решения нет...
Вы знаете, обычно я желаю здоровья. Для меня это самое главное. Но сегодня я ещё хочу пожелать чтобы у каждого из вас, нашлось решение для всех проблем. Чтобы на душе было легко и светло. Чтобы на плечах не было груза. Чтобы дышалось спокойно и размеренно. И чтобы рядом с вами шли рука об руку ваш ангел хранитель и счастье. Берегите себя и своих близких ❤️
Ваша Арина