Первая часть тут
В этой статье предлагаю сделать ещё один шаг к знакомству с внутренними критиками. И пусть вас не удивляет множественное число. Вы думали критик один? А нет! Тут их целая троица!
Чем опасны наши внутренние критики?
Классический пример с оценкой наполненности или опустошенности стакана - это хорошая демонстрация нашего стиля мышления. Стиль оценки происходящего и взаимоотношений с самим собой в ситуации определяет то, каким будет наше самочувствие и настроение. Аарон Бэк и Альберт Элис, Джеффри Янг и другие психотерапевты в своих подходах наглядно показывают эту взаимосвязь.
В нашей голове идёт постоянный поток мыслей, оформленных в слова. И конечно же те слова, которые мы "думаем" в свой адрес определяют наше состояние.
Если вы понаблюдали за тем, что с вами происходит, когда включается внутренний критик и ответили честно на вопросы из поста, посвященного критику, то не сомневаюсь, что вы осознали, что это не лучший способ мотивации.
Важно правильно общаться самим собой!
Наше хорошее настроение, уверенность в себе, психологическое благополучие - это также результат нашей мыслительной деятельности.
Откуда взялись эти критики? Ну кто нас этому научил?! Пару слов о природе появления внутреннего критика.
Несомненно, что ребенок пришедший в этот мир не является счастливым обладателем всех этих внутренних критических частей.
Как обычно, это происходит, можно понять понаблюдав за тем, как общаются мамы с детьми. Вот недавний пример на детской площадке, где я гуляю со своим маленьким сынишкой. Ребенок лет 4-х упал, катаясь на самокате. Мама подошла и стала "помогать ему справиться с болью падения" :
- Ну что ты, растяпа! Где глаза твои были? Смотреть надо куда едешь? Штаны, глянь, какие грязные, опять стирать. Каждый день стираем! Ну неужели нельзя нормально погулять! Вечно ты то грязный, то что-нибудь порвешь. Обязательно надо прийти домой как свинья!"
Мальчик слушал маму с поникшим видом, и мама его очень быстро "заботливо" отряхивала сына.
Мой сын глядя на это действо, поворачивается ко мне и говорит: "Мама, а мальчик упал, ему больно... Его надо пожалеть. Почему его мама не пожалела?
Я не осуждаю эту маму. Я знаю, что ее по другому никто не учил! Просто в силу того, что я работаю с детьми и с родителями, то очень часто обучаю навыку реагировать, говорить, а значит и думать иначе - с проявлением эмпатии, заботы о самочувствии и сострадания!
Также подобным критическим стратегиям мы можем учиться наблюдая за тем, как взаимодействуют другие люди: сравнивают, обсуждают, критикуют. Подражание как способ обучения никто не отменял.
В любом случае наши внутренние критики являются результатом интериоризации внешнего опыта во внутренний. В гештальт подходе результат этого процесса называется интроектами, а именно убежденность, что именно такой способ взаимодействия самим собой хорош, полезен и эффективен. Ведь для многих критика - это самый рабочий способ мотивации к изменениям! Вот только после такой мотивации начинается прокрастинация.
Как же быть с внутренним критиком?
И есть тут самый важный секрет: пока мы сами не научимся справляться со своим внутренним критиком и быть по отношению к самим себе добрыми, то нам трудно проявлять эмпатию и сострадание по отношению к другим людям.
Как гласит китайская мудрость - Узнай своего врага и тогда ты сможешь его победить!
Стратегия взаимодействия с критиком зависит от того, с каким критиком мы имеем дело. А критики бывают разные. Давайте с ними знакомиться!
Виды критиков, описанных в схематерапии.
Карающий критик
Режим карающего критика проявляется через оскорбительные и самоуничижительные высказывания в свой адрес: глупый, ужасный, идиот... Люди, находящиеся в этом режиме часто заявляют о себе, что они "последняя грязь" или “Если бы кто-то, знал их по-настоящему, он бы больше не захотел иметь с ними ничего общего”. В этом режиме человек может остро чувствовать ненависть к себе.
Нередко карающий критик маскируется в шуточных формах в виде колкой самоиронии, саркастическими и ехидными замечаниями по отношению к себе. Например, совершив ошибку на работе мы можем сказать себе “Кажется свои мозги, способности и таланты я оставил дома”.
Важно различать добрый юмор самоиронии от злого. В этом случае самоирония носит оптимистичный характер и снимает внутреннее напряжение, сглаживает негативное представление о себе. Примером доброй самоиронии при совершении ошибки может быть такой вариант: Ну как же без друзей ошибок жить! Теперь я знаю еще один способ как делать не стоит!”
Жесткие и критические высказывания карающего критика в основном связаны с предыдущим опытом общения с другими людьми. Это могли быть собственные родители, травящие одноклассники, учитель, стыдящий нас перед всем классом, опекуны злоупотребляющие своей властью.
Если эти важные люди тогда косвенно (своим поведением) или непосредственно (словами) ранили человека, то их сообщения могут глубоко запоминаться и снова и снова приводить к обесцениванию себя в настоящем.
Наша капитуляция перед карающим критиком напоминает стокгольмский синдром! Мы настолько убеждены, что такой критик делает всё верно! Прямо как ребенок, для которого подобное ядовитое обращение является нормой, раз мама так говорит, то значит так и есть... И усваивает как способ так думать, так и содержание критики на уровне идентичности.
Все дело в том, подобное руководство карающего критика приносит нам только ущерб. Руководство, в котором мы нуждаемся, может быть добрым!
Типичная логика такая: если я не скажу что ты грязнуля, не застыжу тебя, не обвиню, то ты не сможешь стать аккуратным! Неужели только так можно и сформировать аккуратность?
Если выразить сочувствие ребенку, позаботиться о том, не болит ли что, сказать, что вещи испачкались и из просто нужно постирать! Потом спокойно обсудить, что важно сделать, чтобы меньше падать, потому что это больно (а не потому что грязные вещи нужно стирать), то неужели ребенок вырастет неаккуратным?
Критик, внушающий вину
Когда возникает сильное чувство вины, также говорят о внушающем вину критике.
Этот критик обычно мимикрирует под моральные ценности. Например, его голос в нашей голове может много говорить о том, как важно быть добрым, компетентным специалистом, который все делает ради людей, а ты вот не заботишься о них как надо и поэтому это ужасно и, следовательно, "ты плохая"!
Представим себе человека, который много работает, помимо работы решает много других домашних задач и в ситуации, когда близкий человек просит приехать и помочь в чем-то, а сил на это нет, то этот внутренний критик говорит нам: "Вот, из-за твоей черствости ему сейчас плохо! Какой же ты неблагодарный! ".
Требовательный критик
Был в моей практике чудесный мальчик, который задавал отличные вопросы в свои 8 лет. Мама жаловалась на то, что ее сын закрыт от нее, замкнут…
Мы беседовали с мальчиком о том, что ему не нравится в поведении мамы. И один из моментов был такой: вот приду я со школы, мама спросит какие оценки. Если получил 4, то начинается дотошный расспрос, как же так вышло и мог ли я ответить лучше! А если получил пятерку, то скажет просто "молодец" и все. Ну почему ей не интересно, как я получил эту пятерку...
Режим требовательного критика выставляет чрезмерно высокие требования к человеку. Такие требования, как то, что важно быть совершенным, делать все правильно, всегда быть эффективным, лучшим… Люди в этом режиме говорят что-то вроде того, что “Если я не выполнил все свои обязанности, я не заслуживаю перерыва”.
Это могут быть высокие требования по отношению к социальному поведению. Например, «Ты должен заботиться о других»; «Нельзя чувствовать счастье/делать что-то хорошее, если кому-то больно. Это эгоистично» достижениям. Например, «Ты не можешь позволить себе слабости»; «Ты должен быть эффективным»; «Сначала работа, потом — удовольствие».
Человек постоянно испытывает давление и страдает от неудач, если, например, не можете реализовать профессионализм или получить идеальные результаты в школьной успеваемости.
Часто ожидания требовательного критика уже с детства и юности связаны с тем, что человек имел дело с требовательными или очень ориентированными на результат соответствующий высоким стандартам родителями, учителями, тренерами и т.д.
Требовательный критик всегда звучит словами: должен, обязан, надо сделать лучше, недостаточно идеально, вот так правильно, нужно переделать, улучшить, "выше, сильнее, быстрее"
В нашей культуре требовательный критик достаточно хорошо распространен! Именно он лежит в основе перфекционизма, с высокими требованиями и стандартами, быть идеальным и совершенным.
Не сомневаюсь, что некоторые из вас подумают: ну это же хорошо, что у нас такой критик! Это же важно все сделать хорошо, стремится к идеальному, лучшему!
Да, конечно, что требовательный критик, как и все другие, имеет позитивное намерение по отношению к нам!
Но! Важно разделять намерение и способ реализации этого намерения! И это верно в отношении всех видов критиков!
И есть ещё немаловажный нюанс: как только мы не соответствуем высоким стандартам требовательного критика, то на сцену выходят два других.
Приведу пример из практики: Клиент, работая бухгалтером, допустил ошибку в работе, от которой зависела зарплата сотрудника. Включился требовательный критик "Как ты мог допустить ошибку! Ты должен делать все идеально и не имеешь права на ошибку!". И тут же следом включаются другие критики: "Ну что ты за человек, вечно ошибаешься. Ума что ли не хватает?! Вроде в школе нормально учился, а тут 2 2 сложить не можешь. Какой же ты несобранный!". А критик внушающий вину может подпевать: "Сотрудник то, переживать будет. Вдруг он рассчитывал на бОльшую сумму в этом месяце, а тут ты со своей ошибкой. Это на твоей совести!"
Первый шаг в работе с критическими режимами
Предлагаю вам проявить любопытство и исследовать своих критиков.
Прислушайтесь к своему внутреннему диалогу!
Это первый шаг к тому, чтобы начать менять свою внутреннюю стратегию взаимоотношений с самим собой.
Исходя из моего опыта это происходит так: вы отслеживаете поток своих мыслей в разных ситуациях и исследуете их на предмет присутствия критических мыслей. Критические режимы активизируется в "неблагоприятных" ситуациях и поэтому к ним можно уделить больше внимания!
Когда вы начнёте отслеживать своих критиков, то вы также будете замечать, как подобные критики включаются у ваших близких, друзей, коллег. Это в чем то помогает нам как в зеркале увидеть самих себя!
Также вы можете воспользоваться небольшой схемой для анализа критических режимов.
1) Как часто вы руководствуетесь словами "должен", "обязан", "надо" и преодолеваете сами себя, чтобы соответствовать внутренним или внешним требованиям и ожиданиям?
Что вы при этом чувствуете?
2) Как звучит ваш карающий критик, когда вы не соответствуете этим стандартам?
Что вы при этом чувствуете?
3) В каких ситуациях включается критик, внушающий вину? Как он звучит в ваших мыслях?
Что вы при этом чувствуете?
Удачи Вам в исследовании собственных критиков!
Обменяться мнениями и задать вопросы можно в моем телеграмм канале
Записаться на консультацию можно тут
#cхематерапия, #критик, #режим, #самооценка