Здравствуйте мои родные, здравствуй мой дорогой дневник. Как странно устроен человек. Когда все хорошо, мы редко задумываемся о том, что может быть плохо. Когда наступает момент плохого, то мы начинаем с тоской вспоминать то время, когда все было хорошо. Только со временем память стирает все. И я уже почти не помню ту жизнь до болезни. Кажется, что это была другая жизнь и она была во сне.
Я лежу в больнице, среди тех кто лечится в первый раз или тех кому впервые сделали операцию, но самое важное это то, что среди них ни у кого нет онкологии. Люди плачут, жалеют себя, боятся операции...и это нормально. Но они не понимают, что им очень повезло. Они выпишутся снова в обычную жизнь. Больница забудется и им не нужно спасать себя. Все будет хорошо. Я завидую им белой завистью. Потому что мне остаётся об этом только мечтать.
Ко мне тут особенное отношение. Врачи знают мой основной диагноз, знают и медсестры. Не знаю другие пациенты и многие считают, что я лежу так сказать по "блату". А мне тяжело общаться. Трудно говорить, да ещё и после наркоза болит горло. Да и стоит ли объяснять? По мне видно, что я не такая. В бандане, с неестественно огромными синяками под глазами, очень худая и невыносимо бледная. Мои руки все в синяках и следах от инъекций. Похожа я скорее на человека, который употребляет что-то нехорошее. Но я привыкла. Мне все равно. Каждому не объяснишь, а кто захочет поймет. Гораздо сложнее другое. То что происходит лично в моей жизни. Те проблемы с которыми я столкнулась. Но все же мне во многом везёт. Везёт что мой гемоглобин позволил сделать операцию. Везет, что мое сердце не остановилось, везёт в том, что я ещё живу.
Каждый раз попадая в больницу я думаю что это в последний раз. Глупо на это надеется, но я надеюсь. Каждый раз, когда у меня заканчивается какое то лекарство я надеюсь что больше не нужно будет его принимать. Но я ошибаюсь.
Каждый раз после любого вмешательства я надеюсь на то, что все будет хорошо. Но снова ошибаюсь. Ошиблась и в этот раз. Сегодня утром пришли результаты анализов и увы они не хорошие. Мой иммунитет снова затеел байкот и мой организм снова запустил процесс отторжения. Если его не остановить, то Будет все очень плохо. И а этом случае даже повторная пересадка может уже не помочь. Я снова на грани, снова на волосок от беды.
Завтра меня выпишут. Не смотря на плохие анализы тут мне с этим уже не помогут. Свою работу тут сделали на отлично. Значит я начну угасать дома. Может быть потом положат в онкологию или гематологию. Но без препарата и тум никто мне не поможет. А если я не начну принимать препарат в ближайшие дни, то и он тоже мне потом уже не поможет. "Джакави" это единственный мой шанс. Но мне его не достать.
Проблема денег это особенная проблема в моей жизни. Они нужны всегда, каждую секунду, каждую минуту. Сейчас нужно на "Джакави", а завтра выпишут ещё лекарства. А потом уже закончатся мои основные. И так постоянно.
Мне назначили диету. Жаренное, тушенное, соленое нельзя. Желательно готовить всю еду в пароварке. Но у нас ее нет. Нет и необходимых продуктов. Привыкли питаться самым простым. Самым экономным. А есть необходимо будет часто. Значит снова нужны будут деньги. Ехать домой из больницы возможно только на такси. И на него нужны деньги.
Папа вчера занял ещё 5000р. Оплатили оставшиеся 3000р. долга за анализ и то что приобретали для операции. И уменьшили на 2000р. необходимую сумму на препарат "Джакави". Но осталось ещё найти 25000р. Их просто нет и времени у меня тоже нет.
Если бы можно было что то продать, я бы не задумываясь продала бы. Но у меня ничего такого дорогого нет. Я помню случай из моего детства, когда мама попала в больницу и ей нужны были деньги на операцию, я собрала в свой рюкзачке все самое ценное, как мне тогда казалось. Любимую книгу, карты, альбом, все конфеты из дома, и пошла их продавать. И все это действительно купили у меня. Я не помню какую сумму мне удалось получить, но она была настолько мала, что на нее ничего и не купишь. Я ведь была ребенком и не понимала ещё значение денег. Мне казалось, что это огромная сумма и нам хватит не только маме но и самим. Конечно в то время у нас не было ещё проблемы в деньгах и я даже не понимаю сейчас, зачем я это сделала. Но помню как плакала мама, когда узнала что я отдала всё свои любимые вещи ради нее. Просто сейчас вспомнилось что-то. Если бы сейчас так можно было бы. Но у меня ничего нет.
Мне страшно. Мне действительно очень страшно сейчас. Я смотрю на дождь за окном и понимаю что точно так же, сейчас плачет моя душа. Я не знаю и не понимаю, что я могу сделать. Вновь и вновь смотрю на холодные капли бегущие по окну и понимаю, помощь не придет.
Наверное, уже скоро я не смогу написать, и надо бы уже сейчас попрощаться...но я не могу себя заставить это сделать. Внутри меня ещё теплится искорка надежды. А вдруг, чудо произойдет. Но в любом случае хочу сказать вам спасибо уже сейчас. Потому что потом может быть уже поздно. Для меня вы являетесь частью меня самой. Я вам крепко обнимаю и говорю вам бесконечное спасибо за все ❤️
И все равно страшно...Вдруг все произойдет совсем скоро...Слабая я...просто страшно...
Я не знаю имеет ли смысл просить о помощи, но я все же ещё раз попробую. Ведь никто же не съест меня за это. Родные мои, любимые мои и дорогие, умоляю вас, прошу, молю, пожалуйста помогите мне 🙏 может быть когда нибудь я смогу помочь вам. Может быть когда нибудь я каждому из вас лично скажу спасибо и обниму. Я хочу жить, мне очень страшно уходить. Но без вашей помощи я обречена. 🙏
Необходимая сумма 25000р.
Я желаю вам самое главное здоровья, здоровья и ещё раз здоровья!!! Пусть в жизни каждого из вас произойдет настоящее чудо. Будьте счастливы и наслаждайтесь каждым прожитым днём! Берегите себя и друг друга ❤️ обнимаю вас крепко и дарю все тепло что у меня есть
Ваша Арина