Один из основных принципов взаимодействия в паре - отношения не только на внешнем уровне «здесь и сейчас», но и на внутреннем слое, выстланном из прошлых отношений детства, прошлых отношений с партнерами «там и тогда». Анализ, понимание, проживание нескольких слоев даёт шанс на глубинные изменения внутри каждого партнёра и отношений в целом.
Разберём пример:
Молодая семья, вместе 10 лет, сыну 7 лет. Жена увлечена встречами с друзьями, посещениями выставок, ей важно быть на гребне волны в своей культурной тусовке. Оба родителя работают, сын посещает школу. Муж испытывает хроническую неудовлетворённость в сеkсе.
Порой ему приходится оставаться с сыном, когда жена уходит на встречи и выставки. Он в агрессивной манере требует большего присутствия в его жизни и сына, требует более частого сеkса. Супруга возмущена его нападками, боится, пытаясь защититься и отстоять свои права и свободу. Пара, обратилась за помощью, в связи с затяжными ссорами и ощущением тупика.
В паре у каждого «своё правильное мнение».
Они оба выросли в семьях, где не было должного внимания к их чувствам, нарушались границы, не было защиты и поддержки.
На поверхностном уровне жена видела только злость и нападки мужа, а муж воспринимал ее холодность и отвержение. Если взглянуть глубже в их чувства, то мужчина был голодным и измотанным эмоционально, покинутым и ненужным, он нуждался в принятии и тепле, ощущении что он любим. Жена была напугана и ощущала бессилие, но у неё возобладала тираническая часть. Она чувствовала его зависимость и беспомощность и крутила верёвки, как хотела. Все плохое: «абъюз, агрессия, нападки» было отдано мужу - «это он такой плохой», а она «несчастная жертва, мне нужен только покой».
В ходе нашей работы выяснилось, что женщина росла в семье и атмосфере тотального гиперконтроля, ей не позволялось никуда ходить, иметь своё личное пространство и свои интересы. Она должна была жить как робот, исполняя предписанные родительские правила, ни шагу влево и вправо.
Вступив в брак, первые годы она растворилась в муже и не понимала что ей нужно и хочется. Позже возобладало защитное поведение, выражающее протест и право быть собой, но вместо того, что оно когда-то должно было быть направлено на родителей, контр наступление обрушилось на мужа. Он стал «плохим» запрещающим родителем, требующим неприкословного повиновения. Она не могла слышать его потребности, его боль и чувства нуждаемости, он стал агрессором, которого она боялась и защищалась.
Мужчине тоже было сложно услышать ее страхи и потребности, он вырос в холодной атмосфере, где мало получил эмоционального тепла, заботы, чувства защищенности. Он привык в одиночку сталкиваться с трудностями и пробивать стены лбом.
Чем больше его супруга защищалась и закрывалась, тем больше он чувствовал дефицит и едкую уязвимость своей потребности в ней, тем сильнее он вскипал и бился о ее стену своей яростью и ненавистью.
Чтобы увидеть конфликты и связать с историей каждого супруга, требуется продолжительное время. Ведь, обычно, в паре не один конфликт, а множество накопившихся и невыясненных противоречий.
А с какими противоречиями в отношениях чаще всего вы сталкиваетесь? После примера стал более ясен источник проблемы?
Не забудьте подписаться на канал, чтобы всегда видеть новые публикации ❤️
#конфликтывсемье #конфликтывотношениях #разводсмужем #разладвсемье #разладвотношениях #спастисемью #спастиотношения #семейнаяпсихология