Мне 18, уже год работаю поваром, несколько месяцев назад перевели из школы в городскую столовую. В бригаде все женщины значительно старше, работаем три через три по 12 часов.
Последующие 3 года, пока я здесь работала, училась в вечерней школе, ведь до училища имела 8 классов. Пальто( доставшееся от старшей сестры) совсем поизносилось, хотя я и отдавала его в покраску, это делу не помогло. Не даром придумано выражение — выкрасить и выбросить!
Мне достался ватник, почти новый, и я стала в нём ходить на работу( из под него выглядывало ситцевое платье). Заведующая увидела на мне этот наряд и взяла в оборот, орала так, что уши закладывало:
- почему ходишь в телогрейке, как оборванка!- При этом у неё лоснилось лицо, круглое и большое, как тарелка для первого блюда.
А сама мне не заплатила за первые 20 дней работы, мотивируя тем, что я была не оформлена. Почему тогда не оформленная работала поваром в школе? Не понять!
На работе заведующая столовой съедала меня с потрохами, придиралась по любому поводу, знала, что некому заступиться за сироту. Я слезами умывалась!
Всё изменилось неожиданно - она платила за выпуск стенгазеты одному мужчине, а я немного рисовала и предложила свою помощь в этом деле:
-Полина Фёдоровна, давайте я буду оформлять стенгазету, мне это не трудно!-
Кроме того, что я старалась рисовать стенгазету к каждому празднику, она ещё поручала мне делать карикатуры на того или другого нерадивого сотрудника.
Придирок больше не было, как бабка отшептала! Как-то мне она поручила изобразить продавщицу, которая пьяная работала в киоске. Я нарисовала на прилавке сидящего кота, рядом головка сыра с вырезанным сегментом, на лавке спит продавец, у ней видно синие рейтузы до колен.
Летит ко мне эта провинившаяся:
- у меня никогда не было синих штанов! - И смех и грех!
После того, как я стала выпускать стенгазету, однажды, заходит «зав» на кухню, пробует компот в большом бачке, добавляет в него 2 поварёшки сахара и размешивает. После её ухода повар-бригадир Ольга одну треть ведра воды в компот - бух! Справедливость восторжествовала! И никто больше не лаялся!
В свой выходной я решила сходить в кино, сидела на заднем ряду, соседом оказался подросток - мальчишка, на вид лет 14-15. Сидит и отвлекает от просмотра картины, говоря:
- ты почему такая здоровенная, а сиськи маленькие?- Я молчу, он повторил еще два раза.
Когда он мне порядком надоел,
я сгребла его за ворот, аж зубы лязгнули( не даром на работе котлы тяжёлые поднимала).
-Выйдем из кино,я тебе покажу-
пообещала ему. Нечего удивляться, что его как ветром сдуло с места! Когда вышли из кинозала, его нигде не было видно.
Смотрю на фото тех лет, я была вполне симпатичная, с чёрными бровями ( в жизни ни разу не красила и не выщипывала) и красивыми серыми глазами, даже не портили 5 килограммов лишнего веса.
Вот заведующая действительно была здоровенная, они с кладовщицей вечно зависали в кабинете, и повар -бригадир, Ольга, не успевала им подносить тарелки с едой, тарелки накладывались с верхом! Однажды вызывают меня в зал, посетитель сказал, что уха прокисла. Я вышла и сообщила, что только что сварила, он настоял, чтобы я сама попробовала.
Пришлось взять в рот — фу, гадость какая! Оказалось, посетитель сдобрил уху ложкой горчицы, а в неё официантка добавляет уксус. Разобрались, слава Богу! Так и жили...