Совсем не хочу писать на эту тему. Как раз поэтому знаю, что написать надо. Есть за мной этот грешок, пытаться замылить трудную правду. Вы себе представить не можете, сколько я придумала тем для постов, только чтобы не писать про это 😁 Мне бы такую творческую активность в другие дни...
Короче, я позавчера травмировалась. Писала уже, что протопала весь центр Питера пешком, но вот о такой мелочи, как травма, не упомянула.
Проходили вдоль дома в строительных лесах и подо мной сломалась одна из досок. Я бодро вытащила из дырки ногу, и сделала все, чтобы подруга, с которой я была, не поняла, что произошло. Та решила, что я споткнулась и чуть не упала, а я промолчала. Как и промолчала о том, что нога очень болит.
По уму надо было вызвать такси и не геройствовать, а ехать домой. Но это же не про меня! Я же теперь героический герой! С ногой не случилось ничего страшного, скорее всего ушиб, или растяжение. Но из-за того, что я шла еще 4 км ступая не на полную стопу, я перенапрягла еще какие-то мышцы в ноге. В результате вчера она болела вся, от сустава бедра и до ушибленных пальцев и свода стопы.
Я уныло ковыляла по квартире. Ходить, не хромая, не получалось. Но я пошла гулять... Спросите где был мой мозг, не смогу вам ответить ничего внятного. Далеко угулять не получилось, я походила вокруг дома, поняла, что есть шанс отойти дальше и не смочь вернуться, и потелепалась обратно.
Дома я попыталась сделать какой-нибудь комплекс, чтобы не очень задействовать ноги. Угомонилась, когда поняла, что все равно больно.
Но это еще не вся правда. Уже в ночи поймала себя на том, что с момента, когда поняла, что нагрузки не будет, я ничего не ела от слова "совсем", только пила. Таким образом к 12 часам ночи во мне был только завтрак приблизительно на 300 ккл и несколько литров воды. Принудительно заставила себя поесть и взгрустнула, потому что это плохая история. Оборотная сторона похудения. Вектор вроде в правильную сторону, но здоровья в этой стороне точно не найти.
Естественно, все понимаю. Знаю, что неправа. Любому другому человеку, который бы это написал, я бы нашла что ответить и обязательно постаралась бы донести, что крайности, любые, плохие помощники. Себе, как оказалось, я этого донести не могу. Думаю теперь, что с этим делать. Где-то я, очевидно, промахиваюсь. Потому что уже какое-то время ловлю себя на том, что перестала делать перерывы на отдых. Раньше давала себе один выходной в неделю, сейчас ежедневно шагаю и занимаюсь дома. Я даже в самую жару себе послабления не сделала, выходила и шагала норму до белых пятен в глазах.
Мне на волне всего этого вспомнилось, как я однажды сломала ногу. Бежала к метро зимой, поскользнулась. Даже не упала, просто присела, но дальше идти уже не смогла, вернулась домой. Сутки уверяла себя, что это вывих, или растяжение связок. На следующий день приехала моя младшая сестра и меня, 25 летнюю дуру, 18 летняя гестаповка поволокла в травму силой. Но я не сдавалась. Я умудрилась надеть сапог и даже застегнуть на нем молнию, на синей и распухшей ноге. Врач в первый момент тоже решила, что у меня растяжение, потому что обычно люди с поломанными ногами не ходят бодро в сапогах, походкой отставного кавалериста. 😁 Но на всякий случай попросила снять сапог и показать ногу. Потом почему-то расширила глаза и мгновенно отправила меня на рентген, а еще через 20 минут мне уже накладывали гипс, и сестра бегала по округе в попытках купить тапочки большого размера, сапог бы мне уже точно обратно не налез 😁
Иногда вспоминаем об этом со смехом. Как она меня искала по кабинетам, не понимая, что со мной делают. Как мы с ней возвращались домой, я была в гипсе, без костылей и в одном мужском тапочке, надетом на ярко-желтый носок. Ржем, конечно. 😁
Но по факту, на что я рассчитывала? Представим на секунду, что врач поленилась и не сказала мне снять сапог и носок, а выписала мне примочки и отпустила счастливую домой. Что бы со мной было дальше? Что было бы с моей ногой? И где был мой мозг, когда я изо всех сил старалась всех убедить, что у меня не перелом? Ну вот, реально! Со стороны теперь смотрю на это, спустя годы, и не понимаю в чем был мой план, чего я хотела добиться? И главное зачем? Нет ответа.
Боюсь, что и про позавчерашнюю историю с продолжением, я не смогу сказать ничего внятного, спустя какое-то время. Глупость чистой воды. Почему не вызвала такси? Почему не сказала подруге, что болит нога? Пусть бы она шла дальше, а я бы поехала домой. Почему вчера поперлась гулять через боль? Почему не ела? Хотела бы я сказать, что не знаю, но я знаю. Мне не понравился последний отвес в 5 кг. Я рассчитывала на большее. Поэтому мозг я предпочитаю не слушать.
Только когда пройдет время, я про это уже помнить не буду, а вот про глупую ситуацию вспомню, и буду удивляться, не понимая собственных поступков. Тогда же, со сломанной ногой, у меня тоже скорее всего была какая-то идея фикс, просто сейчас она для меня уже не актуальна.
Всерьез обдумываю перспективу не взвешиваться несколько месяцев. Потому что уже стала себя ловить на том, что можно же 15 июля взвеситься, будет как раз полгода от начала. И так просто эта мысль приходит в голову, без повода. Просто хорошее утро. А чего бы мне не взвеситься, вдруг там отвес большой? Вот интересно, а если нет? Что у меня будет с настроением? Хотя я знаю что. Плавали, знаем (с)
#худеюсбольшоговеса #худеюсама #худеюонлайн #расстройствопищевогоповедения
