Меня зовут Сара. Мне 27 лет. Я только недавно получила свою первую степень магистра. Многие люди скажут вам, что получить степень магистра очень сложно; и вздох, который я слышу, когда сообщаю о том, что через пару лет получу степень доктора философии, - это то, от чего я никогда не устану, независимо от того, сколько раз я это слышу.
Я на вечеринке, праздную свое недавнее достижение вместе с парой других людей из моего выпускного класса. Я не особенно близка ни с одним из них, я могу с уверенностью назвать только около двух. Но я не знаю здесь многих людей, и многие люди не знают меня. Многие люди предпочитают не знать меня, поскольку моя репутация опережает меня. Я не из тех, кто многословен, но я никогда не был из тех, кто скромничает. Миру хотелось бы верить, что скромность - это хорошая черта характера, но, по моему опыту, можно многому научиться, будучи нескромным, гордым и высокомерным. Либо тебе докажут, что ты ошибаешься, а это привилегия, которой в последнее время мне дают все меньше и меньше, либо ты продолжишь и станешь самопровозглашенным изгоем. И то, и другое чрезвычайно полезно для успешной жизни.
Мои родители присутствуют, хотя последние 10 минут они стоят у двери, настаивая на том, что они собираются уйти “с минуты на минуту”. С моей матерью это означает где-то от 2 секунд до 20 минут. С моим отцом это означает, что он хотел уйти около часа назад. Они всегда так мило хвалили друг друга, и они всегда подталкивают меня пойти и найти кого-нибудь, чтобы у меня могли быть такие же отношения, как у них. Я, вероятно, мог бы вылечить неизлечимую болезнь, и они все равно будут спрашивать меня, встречаюсь ли я с кем-нибудь.
Мои настоящие друзья – те, кто видел меня в моих худших и лучших проявлениях, – плавают вокруг разных групп людей в качестве хозяев сегодняшней вечеринки. Гостиная моей квартиры почти неуютно заполнена людьми, жара начинает доходить мне до воротника и заставляет меня потеть. Несколько человек проходят мимо и поздравляют меня, прежде чем направиться на кухню, где вечеринка продолжает разрастаться. В то время как жара становится невыносимой, уровень шума поддерживается на комфортной громкости, чтобы не разбудить моих пожилых соседей. Одним из недостатков дешевой аренды является то, что все, что выше низкого шума моего телевизора, считается таким же громким, как реактивный самолет, пролетающий над головой моих соседей по коридору. Но я не возражаю, я побывал на таком количестве вечеринок, что их хватит на всю жизнь.
Мне всегда говорили, что я скорее наблюдатель, чем участник. Черт возьми, я на своей собственной выпускной вечеринке, и я провела большую часть своего времени, сидя на диване и гладя свою кошку. Это не необычное поведение с моей стороны - сидеть здесь и оценивать свое ближайшее окружение вместо того, чтобы болтать. Но продолжая оглядывать гостей, я встречаюсь взглядом с совершенно незнакомым человеком, который, как я заметил, уже пялится на меня.
Их пристальный взгляд заставляет мое сердце разорваться в груди и снова собраться воедино.
Я видела это раньше, на самом деле много раз. Но не от этой пары глаз. Вы проходите через столько жизней, сколько прожила я, и начинаете узнавать души определенных людей просто по тому, как они предпочитают видеть, когда никто не смотрит. Я нашла это в своих родителях, моих лучших друзьях, моих братьях и сестрах, даже в моих домашних животных. Но этот особенный. Это моя вторая половинка.
Самое замечательное в родственной душе то, что вы встречаетесь с ней каждый раз. Любовь - это не привилегия, предоставляемая нескольким людям на Земле в течение любого конкретного года. Мы все можем выбирать, получать ли ее, даже платоническую любовь. Это еще одна вещь, которую я усвоила: ты выбираешь любовь, которую получаешь. Хотя вы всегда встречаете свою вторую половинку, вы сами решаете, есть она в вашей жизни или нет. Я выбрал оба варианта действий, и у обоих есть свои положительные и отрицательные стороны.
Однако я не знаю, сколько еще раз я смогу пройти через боль любви.
Я была Карлайл, Ингой, Ширли, Аннабет, Деорвайн, Аданом, Сарией и многими другими, кого я даже не могу начать называть. Я прожила несколько жизней, которые мне приходится вспоминать. Однако, о чем никто не упоминает, так это о страданиях, связанных с выбором настоящей любви.
Я смотрела на свою вторую половинку много раз, во многих разных жизнях, и решила, что хочу провести остаток этой жизни с этой версией их. Я леплю себя так, чтобы соответствовать их уникальной форме, которая меняется каждый раз, когда я встречаюсь с ними. Я спорю с ними из-за ссор, которые мы повторяли сотни раз в течение тысячелетия. Я люблю или ненавижу соленые огурцы, основываясь на их бессознательном решении обожать или ненавидеть этот овощ. Я крепко обнимаю их, страстно целую и каждый раз так глубоко забочусь о них. Мне удавалось находиться в их присутствии каждую отдельную жизнь, и я всегда становился жертвой их взглядов, которые большую часть времени манят меня в их сравнительно короткие жизни. Когда я этого не делаю, я сожалею об этом всю оставшуюся жизнь. Когда я это делаю, я остро осознаю, как мало времени у меня есть на ту версию, в которую я влюбился.
Пока что я единственный, кого я нашла, кто действительно помнит свои прошлые жизни. Я потратила много жизней на поиски и пришла к выводу, что я единственная, кто проклят памятью и благословлена мудростью людей, которыми я была раньше. Любой, кто утверждает что-либо еще, либо лжец, либо разгадка тайны, которая является моей жизнью (ами). Я была бедной, богатой, умной, глупой - сочетание личностей, которые большинство даже не могло понять. То, чему я была свидетелем, не может быть сведено к языкам или идеям, которые хотя бы имели бы смысл. Я пережила прошлое и буду двигаться в будущее. Я провела много своих жизней, размышляя над своей дилеммой, и впоследствии смирился с тем фактом, что я никогда не узнаю, почему мое существование таково, как оно есть. Я решила некоторые из величайших жизненных вопросов, увидел удивительные вещи, сохранил все эти знания и извлек из них уроки. Но я никогда не понимала, почему я всегда выбираю любовь.
Может быть, это потому, что, в конце концов, я человек, а не всеведущее существо, которым большинство людей назвали бы меня, если бы знали. Я - все то, чем я была раньше, и простой человек, который заслуживает любви. Который жаждет общения, даже если я знаю, что это должно закончиться. Я узнала все, что только можно знать, и единственное, что заставляет меня радоваться каждой новой жизни, - это врожденное знание того, что я получу возможность делать это снова и снова с человеком, которого я люблю больше всего.
И это закончится, как и большинство вещей, которые происходят с людьми. Со всей любовью, которую я чувствую, это укол страха, острие в глубине моего сознания, которое знает, что моя жизнь никак не закончится, что могло бы даже собрать все эмоции, которые я испытываю, моменты, которые я пережила, и сделать душераздирающее событие пережить мою вторую половинку или мою вторую половинку. Все будет хорошо без меня. Любовь поглощает каждую мою часть. И я приветствую это с радостью, с распростертыми объятиями, каждый раз.
Возможно, когда я пойму, почему я так сильно желаю любви, я, наконец, освобожусь от своего существования. Но до тех пор я буду заглядывать в душу человека и видеть предшествовавшие ему жизни, о которых он, к сожалению, не знал. И я буду влюбляться в них снова и снова и снова страдать от существования без них, пусть даже ненадолго. Потому что жизнь без любви не стоит того, чтобы жить.