Мне стало очень сложно общаться со своей двоюродной сестрой Светой. Все началось с того, что у нас появилась общая собственность – квартира бабушки, за которую теперь каждый месяц нужно платить. Света работает курьером в интернет-магазине, и зарплата у нее не так велика, как ей хотелось бы. Мои доходы намного выше, и мне кажется, что сестра мне завидует. Когда мы встречаемся «просто поболтать», вопрос денег всегда стоит на первом месте. А уж если нужно обсудить совместные траты, то и вовсе частенько все заканчивается скандалом. Основная «терка» состоит в оплате коммунальных услуг – Света считает, что я должна платить за квартиру сама. Каждый наш диалог оборачивается высказыванием самых разных претензий (вчера она мне даже припомнила, как в детстве мы закидали ее репейником на даче), и всякий раз мы разбегаемся по разным углам. После таких перепалок я долго пребываю в плохом настроении. Подскажите, как мне быть, стоит ли идти на уступки бедной родственнице?
Лена, 34 года
На первый взгляд, в вашем сообщении трудно различить психологический контекст. Кому из двух собственников платить за квартиру? Что, если один из них отказывается? Очевидно, это сугубо юридические вопросы. Однако в конце письма становится ясно, что проблема денежных расчетов вас нисколько не беспокоит (ваш доход достаточен, сестра может такому даже позавидовать, формально вы без проблем можете взять бремя платежей на себя) – вас травмирует исключительно субъективное восприятие этой ситуации, плохое настроение от «терок» и перепалок с сестрой по этому поводу. Причину своих периодических «депрессий» вы ясно понимаете сами. Так в чем же проблема? Для чего нужен психолог? Ведь ответ напрашивается сам собой – можно облегчить жизнь себе и сестре, просто начав оплачивать эти несчастные коммунальные услуги. Тем не менее возникает сакраментальный вопрос: а стоит ли идти на уступки?
Парадоксальность этого вопроса просто шокирует и ставит в тупик – разве, усилив конфронтацию, вы улучшите свое настроение, разве вы не испробовали все другие варианты, придя в результате лишь к необходимости обратиться за помощью? Почему же естественный выход вас не устраивает? Потому что вы не хотите идти на уступки «бедной родственнице». И в этом вся суть. Вы не хотите так поступать, но сказать об этом прямо не можете, чтобы не выглядеть хуже сестры, – в этом вся проблема. И с этого уже можно начать психоанализ. Говорят, что любой сформулированный вопрос сам в себе содержит ответ. Каждый раз это правило кажется мне невероятным, и каждый раз я нахожу ему подтверждение, порой самое непредсказуемое.
Зачем вы упомянули о, казалось бы, совершенно незначительной детали – как вы в детстве закидывали сестру репейником? К чему этот нюанс? Логически оценив, что ни к чему, вы сами же и поставили его в скобки. Этот нюанс и есть ответ. Детство прошло, инфантильная вражда забыта, но вы продолжаете «перебрасываться репейником». Оплата коммунальных услуг – как мелкая месть в той обидной игре, как приставучий репейник, который надо непременно снять с себя и перенаправить в другого. Озадачившая и обидевшая вас фраза сестры неосознанно была обращена к самым истокам. Вспомните: что в том далеком детстве вас заставляло устраивать «перестрелку» с сестрой, почему вы не становились на ее сторону, почему хотя бы не выходили из игры? Обязательно вспомните, потому что это то же самое, что заставляет вас сейчас вступать в «терки» вопреки и собственным нервам, и здравому смыслу. Мысленно вернитесь в детство, вспомните себя девочкой в тот момент, перейдите на сторону сестры, помогите ей очиститься от репейника, посмотрите с теплотой в глаза и скажите, что вы сестры, а не конкурентки. Тогда не только данный вопрос отпадет сам собой, вы увидите, какие еще чудеса могут произойти в настоящем.
Отвечал Игорь Юров, психолог-психоаналитик, кандидат медицинских наук, доцент кафедры психиатрии, наркологии и медицинской психологии Тверской государственной медицинской академии