Накатило на меня что-то с утра, настроение, прямо скажем, дрянь. За окном лето, июль, почти три месяца жизни прошли мимо меня, сколько ещё их таких будет? Неизвестно. Я конечно оптимист и стараюсь не терять бодрости духа, но каждое утро с трудом собираю себя в кучку.
Хорошо, что Дзен помогает мне не раскиснуть. Кроме того, общение с вами, моими друзьями, подстёгивает и поддерживает мой боевой настрой. Но в голове назойливой мухой всё время жужжит одна мысль:
Господи, за что для чего мне всё это? И тут же приходит ответ: Терпи, так было нужно, не ропщи. Это всего лишь очередное испытание. Подумай о тех, кому сейчас много хуже, чем тебе.
Согласна, есть такие и это бесспорно. Но мне-то от этого не легче. Я просто хочу быть здоровой, по возможности вести активную жизнь, такую, как раньше. Сколько себя помню, всё время живу на преодоление себя. Кто бы знал, чего мне это стоило?
В апреле я должна была пойти в отпуск, но перенесла дату на более поздний срок из-за того, что перевелась на другую должность. Однако, в вынужденный отпуск меня отправила сама вселенная.
Вы же помните, как я хохмила по поводу своего полёта в космос? Про то, что лавры Юрия Гагарина не дают мне покоя, захотелось повторить его подвиг. Но земное притяжение оказалось сильнее, а рождённый ползать летать не может и прочее.
Так вот, 12 апреля я полетела, но не вверх, а вниз, как поётся в известной песне. Причём, упала я на глазах у скорой, которую вызвали ребёнку, катающемуся по площади на роликах.
Видимо, некто всемогущий постелил мне соломки, если конечно можно так выразиться. Я сломала правую руку со смещением и ушибла колено, причём смогла дойти до машины. Скорая увезла меня в травму, где молодой врач, весь в расписных татухах, так и не смог вправить мне руку.
Он вколол в меня столько лидокаина, что я вообще не чувствовала боли. Помню, как потом встала со стула, но не смогла сделать даже шага вперёд, стояла, как цапля, на одной ноге. Рентген колена показал, что просто ушиб и всё.
На следующий день с помощью мужа снова приехала в ЦРБ, как сайгак скакала на одной ноге. Руку мне вправили под общим наркозом, до сих пор помню весёлые картинки, пляшущие перед глазами.
Затем ношение гипса 6 недель, в итоге выяснилось, что руку мне так толком и не собрали. При этом, ушиб ноги вообще никого не волновал. И только через полтора месяца врачи наконец хватились, что я так и не хожу.
В общем, что было потом, вы в курсе, я прошла кучу обследований с вашей помощью. Почему я сама не била тревогу, спросите вы? А я была уверена, что нога заживает так долго, потому что она изначально была не совсем здорова, с детства.
Вот я и подумала, что нужно больше времени для заживления ушиба. Дело в том, что ноги - это моё больное место, моя Ахиллесова пята, если хотите. Родилась я вполне здоровым ребёнком, но в 2 года заболела полиомиелитом и всё.
Эта болезнь прошла по касательной и пометила мою левую ногу, тем самым поставив крест на моих возможностях. Детство моё, если кратко, можно охарактеризовать одним словом - отстаивание себя. Я была вынуждена защищаться и доказывать своё право на нормальную жизнь.
Всё было. Это и травля сверстников, и вынужденное пребывание в больницах и санаториях, вдали от близких, операция в 7 лет, последующая реабилитация, боль и слёзы. В общем, много чего, даже вспоминать не хочется.
Но я выжила, хотя столько всего пережила, до сих пор не знаю, как не сломалась. Сейчас я вспоминаю с теплотой своё детство, скучаю по школе и по своим одноклассникам и дворовым друзьям. Я не держу ни на кого зла, они были детьми и не ведали, что творили.
Спасибо маме, которая смогла внушить мне простую мысль, что я ничуть не хуже других. Она единственная боролась за меня, как могла, и ей удалось поднять меня на ноги. Для своего отца я всегда была первым блином комом. Он потом произвёл на свет ещё троих, в другом браке.
Благодаря усилиям мамы, я стала ходить, немного прихрамывая, конечно. Но при этом я всегда вела довольно активный образ жизни, смогла отучиться, выйти замуж, родить детей. В общем-то, грех жаловаться. Как шутила моя мама, мальчики пробовали, хвалили.
Хотя, в юности я думала, что с личной жизнью у меня вряд ли сложится, но нет. Даже второй раз удалось выйти замуж, несмотря на наличие двоих детей и 40-летний возраст. Дай Бог здоровья моему Мишке, теперь-то я точно знаю, что он вовсе неслучайно появился в моей жизни.
Есть такая псевдонаука, психосоматика называется. Если вкратце, эта наука помогает объяснить причины болезни, чтобы найти путь к излечению. Так что же говорит психосоматика в ответ на мой запрос?
Полиомиелит, причины болезни:
Парализующая ревность. Желание остановить кого-то.
Мне было два года, когда мои родители впервые расстались, причём по инициативе мамы. Отец уехал в соседний Казахстан и я безумно по нему скучала. Вероятно, чисто подсознательно, если конечно верить психосоматике, я хотела остановить своих родителей, потому и заболела.
И мне это удалось. Мама позволила отцу вернуться, видимо боялась, что не справится одна с больным ребёнком. Ещё 7 лет он отравлял наше существование, помощи от него не было от слова совсем.
Потом родители окончательно разошлись. Отец появился снова ненадолго, когда мне исполнилось 16 и ещё раз, когда мне уже было 42. Лучше бы не приезжал, возможно мама не ушла бы так рано.
И вот теперь, когда мне 50, я снова сталкиваюсь с болезнью ног, только на этот раз всё гораздо серьёзнее. Кто там у нас на проводе во Вселенной? Алло, мне не нужно ничего сверхъестественного, верните всё, как было.
Хочу как прежде ходить на работу, по магазинам, ездить в гости, гулять по улицам, убирать дом, готовить. Иметь возможность самостоятельно принимать душ и выходить во двор, общаться с людьми. Хорошо, что могу это делать хотя бы по телефону или виртуально.
Оказывается, это такое счастье жить полноценной жизнью. Счастье в мелочах, которое нас окружает, в каплях росы или дождя, в любой погоде. Нужно благодарить Бога за каждый прожитый день.
Ах, да. Что же на этот раз говорит психосоматика в ответ на поставленный мне диагноз - посттравматическая нейропатия левого бедра?
Бёдра, причина болезни: Боязнь движения вперед в выполнении главных решений. Отсутствие цели.
Колени. Упрямство и гордыня. Неспособность быть податливым человеком. Страх. Негибкость. Нежелание уступить.
Когда болит левая нога — это значит, что у человека нарушены отношения с окружающим миром, с близкими людьми. Можно сказать, к этим людям он не хочет буквально подходить, идти к ним навстречу, вот конечности и начинают болеть, чтобы этого не делать.
И как прикажете всё это понимать? Какую ещё цель я должна поставить в свои 50? Какой страх преодолеть или кому уступить? Насчёт упрямства и гордыни, сомнительно. Насчёт податливости, в корне не согласна. Да из меня можно свечи делать, я податлива, как воск или пластилин.
Но если то, что написано выше, я ещё как-то могу принять, то остальное звучит, как бред. Что значит моё нежелание общаться с близкими людьми? Да я ради своих близких готова горы своротить.
В общем, у меня куча вопросов и ни одного ответа. Одно знаю точно, это всё временно. А вы как считаете? Простите, что немного поныла, иногда так хочется поделиться своим наболевшим. Только не сочтите это за слабость. На самом деле я сильная и верю в лучшее.
Просто столько лекарств пью каждый день, а толку почти нет, вчера до жути болела коленка, что-то с ней всё равно не в порядке, хоть ортопед и сказал, что там относительно всё в норме. Ну всё, мне полегчало.
Всем здоровья, счастья и добра. Постараюсь собраться и написать продолжение. Спасибо, что выслушали и вообще, за то, что вы есть у меня. На самом деле это очень ценно иметь обратную связь. Так вот, до связи, мои дорогие. Всё будет ХОРОШО, мне обещали.