Читательница пишет:
«Прочитала две ваших книги «Бойся, я с тобой» и «В постели с абьюзером». Я увлекаюсь психологией и осведомлена в теме абьюза, но сейчас ещё больше углубилась в нее, так как кажется, что я закончила отношения с таким человеком. Они длились всего месяц, но такое чувство, что год. У нас неоднократно были недопонимания, сменяющиеся на секс и милости. Думаю, я вовремя вышла из этого всего и не успела пережить особый трэш.
...Сначала он был учтив, внимателен, делал все, о чем я просила, иногда внимательно слушал и делал сюрпризы. Потом начались первые критические замечания: не ходи туда, не делай это.
При моих попытках установить границы он отшучивался, как будто бы проявлял пассивную агрессию, передразнивая меня и повторяя мои слова. Позже он начал говорить, что у меня потребительское отношение, и я не даю ему должного внимания. Он всегда требовал больше внимания, обижался на мое желание быть в личном пространстве. Причем он не говорит о том, какого именно внимания ему не хватает, лишь твердит, что я потребительски к нему отношусь.
Он обижается, когда я говорю, что хочу заняться собой. Когда я в телефоне, думает, что у меня кто-то есть и постоянно переспрашивает: «Хорошо ли тебе со мной? Нужен ли я тебе?»
Говорит, что я должна интересоваться его мамой, семьей, здоровьем. И нужно, чтобы я сама догадывалась, чего именно он хочет. Да и он сам не интересовался моим здоровьем, и на свое не жаловался, откуда я должна знать, где у него болит?
Он часто был мил, но потом критиковал меня из-за безобидных действий: употребила матерное слово, не убрала кружку около кровати, отказалась от встречи из-за своих дел.
Я не верю тому, в чем он меня убеждает. Я вовсе не скупа на эмоции и чувства. Когда я чувствую что-то, я всегда говорю об этом. Я нежна, говорю приятные слова, но извините, когда он пытается меня ограничить в одежде, фото, времяпрепровождении, то конечно, я тактично обозначаю личные границы, а он потом обижается, что мне плевать.
Но позже, когда я сказала, что в наших отношениях я стала испытывать тревогу и тело начало гудеть, он просто отказался это обсуждать, сказав, что хочет спать. Что я якобы не догадалась, когда ему было плохо, и он сейчас не собирается со мной ничего обсуждать. Я пыталась все исправить, предлагала что-то, но ему, видать, гордость жмёт.
В наших отношениях, даже когда не было повода, я испытывала тревогу. В какой-то момент мне показалось, что я себя накручиваю и тревога у меня из-за тревожного типа привязанности. Но ведь действительно я скинула вес и тревожилась без повода!
Я бросила его, потому что осведомлена насчет абьюза и знаю, что жертва гормонально привязывается. Поэтому, как бы ни было трудно, я понимаю, что надо уносить ноги. У меня было чувство, что он тащит меня в созависимость.
Я ушла, но он попросил поговорить с ним об отношениях: весь наш разговор он твердил о том, что не чувствует моего внимания. И я предложила ему, что каждый из нас будет работать над собой, чтобы добиться гармонии в отношениях, а он сказал, что надо взять паузу «на подумать». Странно, ведь это была его инициатива - обсудить отношения.
Выходит, он сознательно от меня отказался, но сейчас пытается привлечь мое внимание, отмечая меня на фото, но больше никак не проявляется. Правильно ли я понимаю, что он ждёт, пока я сама с ним выйду на контакт и осознаю свою вину и плохость?
Мне надоели эти непонятные намёки, и я написала ему: «Зачем ты привлекаешь к себе мое внимание? Ты сам сказал, что все для себя решил и сам отказался от меня. Оставь меня в покое», на что он ответил: ОК.
Я сомневаюсь, что он действительно нарцисс. Он был в абьюзе 8 лет, где такой личностью была его жена. Он просто обычный невротик, никаких признаков абьюза не обнаружено?
Кстати, совсем недавно выяснилось, что он официально не развёлся с женой! Но он на это потребовал моего понимания и адекватной реакции, мол, «че, не понимаешь что ли, что она развод не давала? А сейчас согласилась. И вообще, я тебе изначально говорил, что официально не разведён». Но ничего подобного он мне не говорил!
Я в любом случае заканчиваю эти отношения, они вгоняют меня в тревогу и неопределённость".
Мой ответ:
Как это — никаких признаков абьюза не обнаружено? Они налицо:
- висхолдинг — блокирование диалога. Вы хотите обсудить с ним свое состояние— он вас «затыкает» под манипулятивными предлогами: якобы вы были к нему невнимательны — так теперь получайте обраточку.
- вменение чувства вины — вы недостаточно такая, недостаточно сякая
- обесценивание, попытка поколебать ваше хорошее представление о себе,
- попытка контролировать вас: диктовать стиль жизни, перефокусировать вашу жизнь на его всестороннее обслуживание. Пока речь идет об эмоциональном обслуживании, но это только начало...
- требование особого обхождения, фантастической, «идеальной» чуткости — вы должны «чувствовать», что ему нужно и тут же выдавать это. Причем сам мужчина затрудняется сказать, какого именно внимания ждет от вас. Это типичная абьюзерская игра «а ну-ка ублажи» или «принеси то, не знаю, что».
- ложь и газлайтинг — скрыл то, что все еще женат и сейчас нагло убеждает вас, что говорил вам об этом.
- «взятие паузы» - манипулятивная угроза расставанием, если вы не «одумаетесь».
Возможно, я перечислила не все манипуляции, предлагаю вам дополнить мой список.
Идем дальше. Он «взял паузу», но не ушел с концами. Пауза взята в «воспитательных» целях: чтобы вы подумали над своим поведением и попросили принять вас обратно. И вот тут-то он вам выкатит «райдер»: делать то, не делать этого, а то уйду. И чем дальше, тем больше пунктов будет в этом списке.
Его цель - продолжать отношения, но исключительно на его условиях. Брать от вас по максимуму и с каждым днем выдаивать из вас все больше нарциссического ресурса, при этом полностью игнорируя ваши потребности, претензии, чувства…
Отношения с деструктивным человеком — всегда игра в одни ворота. Он получает все что хочет, а вы- мало или почти ничего. И если вы продлите эту связь, перекос будет быстро нарастать, пока у вас совсем не останется личного пространства и права хотеть чего-то для себя. Все ваши силы и время будут подчинены обслуживанию вашего царька.
Всего лишь один пример перекоса. Он выставил претензию, что вы не интересовались его мамой. А он вашей интересовался? Вы его не спрашивали о здоровье. А он вас спрашивал? Требуешь от другого фантастической чуткости — плати тем же и чувствуй, что я сейчас хочу апельсинов, а через полчаса — пряников. Условно.
Вы пишете: «Он был в абьюзе 8 лет и настрадался от своей деспотичной жены». Считаю, что все с точностью до наоборот. Кто от кого настрадался — мне кажется, подтверждает то, как сильно он проявил свою абьюзерскую суть всего за месяц отношений с вами. Это выраженно проблемный человек.
Не выдерживают критики и его слова, что он не разведен официально потому, что жена не давала развод. Муж и жена не собственность друг друга, и чтобы развестись — достаточно последовательного желания хотя бы одного из них. Словом, действительно бы хотел — давно бы развелся.
Вы тревожились и скинули вес из-за давления, которое он на вас оказывал весь этот месяц. Такие симптомы характерны для всех, кто попадает в токсичные отношения. И в первый месяц эти признаки особенно хорошо заметны на контрасте с прежней жизнью.
Вы отлично делаете, что уходите сейчас. Тревожных сигналов уже более, чем достаточно. Однако впереди вас могут подстерегать ловушки. Дело в том, что вы считаете, что расстались с ним, но он-то так не считает. Вся эта непонятная вам активность вокруг ваших фото — это пинг.
В чем тут опасность для вас? В какой-то момент человек может подобрать к вам ключик и сказать вам то, что вы от него ждали. Например: «Я подумал над твоими словами и понял, что ты права. Да, давай будем работать над своими неврозами и травмами…» и далее отзеркалит список ваших претензий. И вы решите: ого, процесс пошел, можно попробовать еще и посмотреть, что будет дальше.
Словом, то, что вы можете принять за раскаяние, самоанализ и готовность улучшать отношения, на самом деле будет манипулятивным блабла нарцисса, настроенного вовсе не на эти хорошие вещи, а на ваше возвращение и усиление контроля.
Судя по тому, что вы отреагировали на его лайки, возможно, вы не совсем усвоили тему пингов, а значит, потенциально уязвимы для них. Рекомендую перечитать главу о пингах в первом томе «Бойся, я с тобой», а также второй том этой трилогии, где я подробно рассказываю о том, как устроена личность абьюзера и какие мотивы ими движут. Тогда вам не придется задавать ему вопросы вроде: «Ты сам от меня отказался, зачем же ты отмечаешь меня на фото?»
Что меня очень порадовало в вашей истории: вы верите себе, цените себя, уважаете свои желания, не готовы ими жертвовать в угоду кому-то, вас трудно сбить с толку.
Вы бережны к своему душевному комфорту и физическому здоровью. И даже, считая, что «признаков абьюза не обнаружено», решительно разрываете связь хотя бы потому, что она «вгоняет в тревогу и неопределенность». К сожалению, многие из нас считают эти причины недостаточными для разрыва и постепенно погружаются в разрушительные отношения.
