Хочу написать на одну очень непростую тему. Даже не знаю удастся ли мне донести то, что я хочу сказать. Но решила рискнуть. Пойму, если вы мне напишете, что я слишком увлекаюсь психологической подоплекой РПП. Но мне надо кому-то рассказать и структурировать собственные мысли.
Дано: женщина с РПП, цветущим буйным цветом уже много лет. Вес для ее роста на уровне моего, критический. Находится в перманентном процессе похудения и пытается как-то найти управу на эту зверюгу. Пока безрезультатно. Хотя были некие успехи в последнее время. Я видела, что она прикладывает усилия, ищет путь, проходит сквозь какие-то процессы. Т.е. делает все то, что делаем мы все, в 101 раз заходя на новый виток.
И тут происходит 24 февраля. Простите Бога ради, я эту тему не обсуждаю и не очень хочу поднимать в блоге. Но мне это важно, чтобы объяснить ситуацию. Поэтому просто воспримите, как информацию.
Итак, взрывается 24 февраля. Начинается полная сумятица, причем у всех. Я как РППшник, конечно, все о чем мечтала в тот момент - это жрать и делать пищевые запасы на всякий случай. Логичное для таких людей, как я, поведение. Но я в России. Мне есть от чего нервничать. Я, как и все, плохо понимаю, что с нами будет дальше. Волнуюсь о тех, кто сейчас по ту сторону. У меня муж еще призывного возраста, вроде как, пытаюсь не думать в эту сторону. И много-много других причин, чтобы волноваться. И тем не менее, предпочитаю придерживаться логики и держать себя в руках.
Но меня потрясло, что человек, не имеющий никакого отношения ни к одной стороне, ни к другой. Живущий уже много лет на другом конце света. Давно утратившая связи даже с Россией и не имевшая их никогда с Украиной, внезапно начинает, как из пулемета, писать во всех соцсетях эмоциональные посты. Я то сначала решила, что может и правда у нее какой-то триггер сработал. Потом начала понимать, что все усугубляется, истерика набирает обороты. Стала потихоньку пытаться донести до нее, что уже бы может стоило и помолчать, ибо даже меня начинают цеплять некоторые вещи в ее постах. Хотя я ее очень давно знаю. Очень уважаю за разумность, за мудрость по отношению ко всем. А тут словно подменили. Ничего не помогло. Я замолкла и стала наблюдать за происходящим из кустов, потому что реально странная реакция, слишком бурная, чтобы быть честной.
Долго удивлялась, читая уже совсем криминальные воззвания, но предпочитала не влезать, дабы самой не раскрутить у себя истерику. У меня-то явно больше оснований поистерить... И тут вчера она выкладывает пост, в котором назначает, происходящий на другом конце света, конфликт, причинно-следственной связью ее очередного срыва и обратного набора. И у меня все встает на свои места. Я понимаю, почему она столько сил вложила, демонстрируя собственные переживания. Нужен был повод, и он нашелся. Несколько кривой и не самый удачный в ее ситуации. Но уж какой нашелся. Уж, лучше такой, чем настоящий.
То что я опешила от этой мысли, мягко сказано. Мысленно стала себя возвращать во все свои причинно-следственные связи, повлекшие за собой глобальные срывы и общую остановку процесса, и еще больше удивилась. Сейчас мне все кажется надуманным. Не было в них ничего такого, что я бы не смогла вынести, или разрулить. Я в буквальном смысле брала проблему, поднимала ее как флаг и забивала на процесс сброса веса. У меня появлялся повод для оправданий перед самой собой.
Вы понимаете, как это удобно? Никто не считает тебя слабачкой, потому что у тебя есть реальный аргумент - слишком тяжелая жизнь, или личная трагедия, или печальное событие в семье и т.д. Тебе даже сочувствуют. Да ты сама веришь, что во всем виноват кризис и стресс. А по факту, ты просто "машешь флагом", который никакого отношения к тому, что ты опять жрешь, не имеет. Мы же не прекращаем пить жизненно важные препараты, если нас бросил мужчина, уволили с работы, или случилось еще что посерьезней. А здесь мы можем себе это позволить, у нас на это есть причины!
Не помню писала я об этом или нет, но психиатры говорят про тех, у кого есть какая-нибудь фобия - что этот страх всегда иррационален. Предметом фобии всегда становится что-то, чего в реале не существует. Всегда. Если не приведи Бог, это случается в реале, то чего мы боимся, мы тут же от фобии избавляемся. Фобия не может быть реальной. Она мгновенно перестает быть фобией. Автоматически.
Помните мы под одним постом обсуждали, кто в стрессе ест, а кто наоборот не может? Так вот, теперь я думаю, что мы все в стрессовой ситуации есть не можем. И это правда. Я вспомнила, что я испытывала, когда, например, мне врач сказал плохую новость. Я ни то что есть, я даже дышать не могла. Но там была реальная стрессовая ситуация, сколько бы я не съела, мне все равно легче бы от этого не стало. А вот если я бросаюсь заедать, то сдается мне, это не стресс, это нечто с негативной окраской, чему мы сами присваиваем особую важность, чтобы было легче находить оправдания.
И по факту получается - делай что должна, и будь что будет. Нет реальных причин для срыва. Не существует. Если такая причина приходит в твою жизнь, то тебе не до еды. Просто будь честной, признай, что хочется в привычное болото с бесконтрольным жором. Обязательно понаблюдаю за своими реакциями. Интересно. Есть у меня подозрение, что РПП может оказаться просто удобной отговоркой, чтобы проживать жизнь страуса. Смотреть куда угодно, вон хоть на военный конфликт, бушующий на другом материке. Засовывать собственную голову в задницу, даже не в песок. Это куда как проще, чем видеть то, что происходит под носом. Проще и безопасней.
Извиняюсь за много букв. Просто меня эта история вымучила за несколько месяцев. Я никак не могла понять, с чего вдруг разумный человек растерял всю свою разумность и логичность. Я должна была об этом написать.
#худеюсбольшоговеса #худеюонлайн #худею сама #расстройствопищевогоповедения
