Расшифровка интервью Михаила Лабковского.
Ведущая: Наша сегодняшняя тема: «Как повысить самооценку».
Михаил: Добрый вечер, Кать! Это – одна из главных тем в жизни человека. От самооценки многое зависит. У тебя, кстати, какая самооценка?
Ведущая: Нормальная.
Михаил: Адекватная?
Ведущая: Адекватная.
Михаил: Ни заниженная, ни завышенная.
Ведущая: Я считаю, что - да.
Михаил. Когда у человека заниженная самооценка, он многое в жизни не получает. Он боится, он стесняется, считает, что не достоин, что есть люди, которые лучше его. Он завидует, сравнивает себя с другими людьми. Человек с заниженной самооценкой живет достаточно тяжелой жизнью. Он считает, что его место под солнцем – в тени.
Людям с неадекватно высокой самооценкой проще, конечно, потому что они о себе хорошего мнения. Но они постоянно получают по носу от внешней среды, которая пытается загнать на место, в их адекватную самооценку. О тех, у кого адекватная самооценка, мы говорить не будем, потому что здесь просто нет проблемы.
Я знаю, что у нас очень много вопросов: людей, видимо, волнует эта тема.
Ведущая: Итак, первый вопрос от «Ромашкина»: «С чего начать во внутренней работе по повышению самооценки? Что самое важное?»
Михаил: Вообще самое важное – понять: какая у тебя самооценка. Это – первое. Многие совершенно не понимают, что они, кто они. Даже другие люди заблуждаются. Например, человек очень неуверенный в себе, а они считают, что он, наоборот, сноб, пижон, очень высокомерно разговаривает. А это, на самом деле - проявление неуверенности. Или когда человек орет постоянно или пытается всех гнобить. Большинство думают, что, наверное, у него просто зашкаливает самооценка. Ничего подобного!
А «нарциссы»? Знаешь, это считается одним из самых тяжелых психических расстройств. Нарциссизм – это тотальная зависимость от окружающих: у человека нет ни грамма своей оценки. Поэтому основное – это еще иметь самооценку – самому себя оценивать.
Что делает большинство людей. Вот, например, я спрашиваю: «Что ты о себе думаешь?». И человек мне говорит: «Ну, друзья считают, что я добрый». Я говорю: «Я не про друзей спрашиваю». «Мама говорит, что я умный». Я говорю: «Я не про маму спрашиваю». «Мой муж считает меня красивой». Говорю: «Ну а ты-то что думаешь?» - Тишина.
Оказывается, что очень многие люди никогда даже не думали, кто они. Их оценка полностью базируется на мнении окружающих.
Возьмем самый простой пример: меришь ты юбку в магазине. Говоришь продавщице: «Девушка, посмотрите, пожалуйста: она меня не полнит?». Ну, она, может, тебя и полнит. Но это – уже не твоя точка зрения. Ты уже отдаешь свою оценку другому человеку. Я привел, конечно, смешной пример, но есть люди, которые в туалет не сходят без проса. Они зависимы от мнения окружающих. Им обязательно нужно знать, как они выглядят. Вот актер после спектакля спрашивает: «Ну как я был? Зрители-то как?».
То есть человеку трудно понять, что он из себя представляет: умный он или дурак, как он это дело делает – хорошо или плохо. Ему постоянно нужно, чтобы другие люди корректировали его оценку.
Дальше. Огромный пласт – это женщина, у которой есть мужчина и поэтому у нее высокая самооценка. «Из-под нее» мужчину убрали – она рухнула вместе со своей самооценкой. Скажем, женщина, которая разводится: пока она была в браке, она вся ходила с кольцом в полпальца, чтобы все метро видело. Как только брак закончился – она уже никто, зовут ее никак. У нее рушится весь мир, не то, что самооценка. Поэтому самооценка – это очень важная вещь в жизни.
Я думаю, сегодня будет много вопросов, и мы более подробно на эту тему поговорим.
Ведущая: Вопрос от Катерины: «Моя заниженная самооценка проявляется на публике при большом скоплении людей, на вечеринке и, что важно, научных конференциях, где часто бываю ввиду профессии. Именно тогда я боюсь взять слово, хотя хочу. Например, на конференциях боюсь задать вопрос докладчику или участвовать в дискуссии. Сперва прокручиваю по десять раз формулировку вопроса, представляю, каким будет ответ, не будет ли вопрос слишком глупым, наивным, как отреагируют окружающие и т. д. В результате так и не задаю его.
Как преодолеть эту неуверенность при большом скоплении людей? Интересно, что в кругу близких людей, когда их немного, я - душа компании и ничего не боюсь».
Михаил: Я сразу отвечу на вопрос: надо выбрать в толпе одно лицо и ему рассказывать. То есть, когда ты выступаешь в зале, в котором много людей, тебе нужно найти то лицо, которое доброжелательно на тебя смотрит (а если знакомый – еще лучше) и смотреть на него «всю дорогу», рассказывать ему. Но это – вопрос технический. Я рассказал, как преодолеть эту проблему. Давай попробуем в ней разобраться.
Во-первых, Катерина воспринимает людей, как врагов. Происходит борьба за внимание зала. Сидит огромная толпа, и она начинает теряться: «Я должна заставить слушать себя». То есть низкая самооценка связана и с этой проблемой тоже: ты не воспринимаешь людей как равных, как партнеров, даже лояльности в тебе немного, потому что ты зависишь от них. Катерина создает следующую проблему: у нее есть конкретная задача (как сказал Станиславский - «сверхзадача») - донести до аудитории какую-то информацию.
Ведущая: Может она думает, что там слишком умные люди сидят, а ее вопрос покажется глупым.
Михаил:Правильно! Вместо того чтобы делать свое дело, у нее в голове – глупость: «А если они умнее меня, а если они не будут слушать, а если они и так все знают…»
Ведущая: И подумают: «А что же она здесь делает?»
Михаил: Или: «…им неинтересно будет меня слушать». Но у нее задание – выступить на конференции, видимо, с докладом. Как у ребенка в школе, как у тебя в институте: ты должна что-то рассказывать, если у тебя семинар или что-то. Там нет такого задания: понравиться людям. Никто этого не пишет. И актерам в театре этого тоже не предлагают. Нигде не сказано: ты сейчас выходишь, чтобы тебя все полюбили. Нет такого.
Мы сейчас с тобой разговариваем, потому что у нас конкретные темы. Мы обсуждаем самооценку, но можем вместо этого начать думать: а как выглядим, как разговариваем, а может это – вообще тухлая передача и зачем вообще об этом говорим, может это никому не интересно. Но мы же не за этим здесь сидим, правильно? То есть когда у человека низкая самооценка, он, вместо того, чтобы жить нормально, полноценно и реализовывать себя в жизни, у него силы уходят на то, чтобы бороться с окружением за внимание к себе.
Ведущая: Олеся: «Недавно я лишилась работы: попала под сокращение. При этом достаточно в грубой форме было сказано, что увольняют именно меня, так как я работаю хуже всех. Я понимаю, что это – неправда: отработала на этом предприятии много лет и никогда не слышала никаких претензий. Но эти слова странно подействовали, сил лишили, что ли… Я, итак, уверенностью не отличалась, а тут еще и сникла. Мне надо работу искать, а я не могу себя заставить даже резюме отослать. Думаю, что меня уже никуда не возьмут, что есть более молодые соискатели, что, действительно, я и специалист–то не очень хороший и т. п. Можно ли справиться с этим самостоятельно и с чего начать?»
Михаил: Не только можно, но и нужно. Во-первых, начнем с того, что все мы – живые люди, и, какие бы ни были уверенные в себе, когда нас опускают, мы начинаем колебаться и теряем веру в себя. Но, когда у человека есть самооценка, ему есть что противопоставить мнению окружающих. А если предположим, человек работает где-то, он не знает, как он работает, но за счет того, что весь коллектив говорит: «Ты – молодец, ты классно работаешь, мы гордимся тобой». Ее фотография висит в коридоре, в буфете без очереди пускают, то премию выпишут и медаль повесят, то грамоту дадут 8-го марта. Человек начинает думать, что он – реально такой ценный специалист за счет того, что окружающие поддерживают эту идею. То есть самооценкой там не пахнет, понимаешь, да?
Ведущая: Она завышается, наверное…
Михаил:Нет. Она вообще не «само-». Она вообще не твоя. Это все – люди. Люди дают тебе информацию о тебе, и ты формируешься под воздействием их мнения о твоей работе. А после этого приходит один человек и говорит: «Мы тебя увольняем, чтоб ты знала, что работаешь хуже всех». И опять мир тут же рушится.
Как этому противостоять? Ориентироваться надо на себя. Это ты должна знать: хорошо ты работаешь или плохо. Тебе должно быть все равно, что говорят другие. Если ты будешь все время думать о том, что «начальник меня похвалил», что сказали «молодец, хорошо выступила» - это приятно с одной стороны. С другой стороны – это ж не твоя оценка. Этот человек завтра скажет: «Это вообще было плохо», и ты что, обратно вниз полетишь что ли?
Как человек публичный, который на радио и телевидении вел и веду программы, когда я понял, что могу зависнуть в этой истории, что я буду подвязан на слушателей и зрителей – что они будут обо мне думать, это будет формировать мою самооценку профессиональную, я пошел таким неприятным путем: я стал (это было на «Эхо Москвы») зачитывать о себе всякое дерьмо. Люди присылают сообщения, я прямо в эфире говорю, например: «Передача – полное говно. Давайте лучше про автомобили послушаем»; или: «Лабковского лучше убрать: в это время вообще неинтересно про психологию. Давайте про животных». Ну и в таком духе: «Вообще - тоска»,«И вообще, это - самодеятельность…». Я это читал вслух. Спросишь: зачем? Не мазохист ли я, — хочешь спросить, Катя, да? Нет. Пытался быть объективным, потому что комплименты я же тоже про себя читал. Хотя к ним спокойнее. А это меня как-то заводило даже.
Для того чтобы ты сам на себя ориентировался, надо перестать быть зависимым от мнения окружающих, потому что ты вообще не обязан всем нравиться. Я тебе больше даже скажу – и никому, не то, что всем, вообще никому. Нет такой профессии – всем нравиться, но есть такая проблема с низкой самооценкой – хотеть всем нравиться. А мы с тобой просто передачу делаем. Поэтому я относился к этому спокойно, и чтобы не быть зависимым от мнения окружающих, я читал плохое о себе тоже.
Ведущая: Я уже тут задумалась: перебивки нам некие сделать, исходя из наших комментариев.
Михаил: Нас поливают периодически, время от времени. Волнуешься?
Ведущая: Нет.
Михаил:Неприятно?
Ведущая: Нет.
Михаил: Да ладно! Вообще не реагируешь?
Ведущая: Нет.
Михаил: Молодец. Уважаю.
Ведущая: У нас аудиозвонок. Давайте послушаем. Здравствуйте! Как Вас зовут? Откуда Вы?
Александр: Здравствуйте! Меня зовут Александр. У меня в детстве были проблемы – ну они, в принципе, и сейчас есть - с кожей. Соответственно, эти проблемы вылились в мою самооценку.
Михаил: А что у Вас? Диатез, нейродермит?
Александр: Ну, да. Что-то типа этого… Суть не в этом.
Михаил: А подробнее?
Александр: Когда я уже стал взрослым, когда эти высыпания есть, у меня самооценка низкая, когда у меня их нет – она у меня очень даже хорошая. И хотел бы спросить: когда у меня есть высыпания, с помощью чего я могу эту низкую самооценку убрать?
Михаил: А в каких местах у Вас кожные высыпания?
Александр: На лице.
Михаил: Видимо - преодолеть и, например, не отказываться от свиданий, от походов в гости. Более того, Вам скажу (я - не врач, в отличие от Кати), я считаю, что нейродермиты – если мы об этом говорим – они психосоматического происхождения. То есть они, видимо, с неврозом должны быть связаны очень четко, с иммунной системой.
Александр: Я в принципе об этом слышал.
Михаил: Какой Ваш диагноз?
Александр:Дерматит.
Михаил: Ну да. Поэтому такая ситуация достаточно тяжелая. У Вас произошло вот это высыпание. А девушка, наверное, есть у Вас?
Александр: Ну, сейчас - нет.
Михаил: А вот, предположим, Вы познакомились в благополучный период. А тут Вы идете на свидание, прямо смело сверкая лицом: как будет - так будет. Вот таким способом можно хотя бы порвать связь между Вашим дерматитом и окружающими людьми в Вашем сознании. Понимаете, о чем я говорю? Попробуйте, хуже не будет точно.
Ведущая: И следующий вопрос от Лидии: «Михаил, мне 38 лет. Я ни разу не была замужем. Слушая Вашу передачу, я определила, что у меня один и тот же сценарий отношений: мне интересны мужчины, которые заставляют меня страдать и что у меня низкая самооценка себя как женщины, так как я постоянно стараюсь угодить мужчине. Не уверена в своей привлекательности в постели. Я начинаю активно заботиться о мужчине, но при этом с обратной стороны - ни заботы, ни подарков. Еще интересно: почему одним женщинам мужчины дарят подарки и цветы, а другим – нет. Например, как со мной – нет. Я очень привлекательна для мужчин, но они смотрят мне вслед, смотрят на меня, но не подходят. У меня что-то во взгляде? Или еще в чем-то видна неуверенность в себе? Возможно ли самостоятельно поправить своей сценарий и можно ли повысить свою внутреннюю уверенность как женщины?
Михаил: Вот давайте с этого места: Лидии интересны мужчины, которые заставляют ее страдать. А страданием Лидия считает следующие вещи: ей 38 лет, но она никогда не была замужем, что ей не дарят цветы. Так мужчины делают ровно то, что она хочет: она же хочет страдать, они это делают. Она, например, страдает, что она не замужем.
Ведущая: Но она же не говорит им в открытую.
Михаил: Будем считать, что это все бессознательно происходит. Я как-то высказал эту умную мысль: человек получает не то, что он хочет, а то в чем нуждается. А в чем нуждается Лидия - она пишет: она нуждается в замужестве и она нуждается во внимании, ну хотя бы, чтобы ей цветы дарили.
Ведущая: Ну она же пишет, что считает себя привлекательной…
Михаил: Но при этом это - не самая главная привлекательность, как выясняется. А при этом Лидия говорит: «Мне нравятся мужчины, которые заставляют меня страдать». Вот они и делают то, что она просит. Это и есть проблема. Это, конечно, смешано выглядит (хотя для Лидии, я думаю, совсем не смешно), но это так в жизни и бывает: то, в чем ты нуждаешься, то ты и получаешь.
Эта проблема должна решаться, конечно, комплексно, потому что Лидия уже встала на этот путь. Ее самооценка очень жестко связана с мужчинами – то, о чем я сказал в начале программы. Хочется сказать: так мы корову не продадим. Все-таки Лидия должна на себя рассчитывать, а не берут ее замуж мужчины или не берут, дарят ей цветы, обращают внимание, не обращают, обращают, но не подходят, не обращают, но подходят – мы так далеко не уедем. Наша задача с Лидией - найти в самой себе силы понравиться самой себе, полюбить себя без всяких мужчин.
Ведущая: И отсюда что, сразу пойдут и подарки, и цветы?
Михаил:Конечно! Кать, скажи, пожалуйста (я понимаю, что ты – девушка, я - мужчина, у нас разные психологии по гендерному признаку, тем не менее), вообще многое ли у тебя зависит от наличия или отсутствия мужчины в твоей жизни?
Ведущая: Многое зависит.
Михаил: Ну что, например? Считаешь ли ты себя менее привлекательной, если нет рядом парня, считаешь ли себя красавицей, если есть рядом парень, считаешь ли себя дурой никому не нужной, если ты одна?
Ведущая: Нет, это не зависит…
Михаил: А что зависит?
Ведущая: Ну если ей, конечно, 38 лет, может она задумывается о продолжении рода…
Михаил: Катя, ты не переводи стрелки на женщину, которой 38 лет. Я про тебя спрашиваю. Давай еще раз попробуем: насколько мужчина влияет на твою самооценку и на что конкретно он влияет?
Ведущая: Ну, я думаю, не влияет особо.
Михаил: То есть: что у тебя есть парень, что – нет – это не сильно поменяет твое мнение о себе. Я правильно понимаю? Вот это тоже доведи до сведения Лидии. Вот, что Лидии нужно. А у Лидии это – смысл жизни. Она вообще смотрит и оценивает свою жизнь исключительно из того, что ей 38 лет. Она не замужем. То есть у нее есть какой-то фетиш, и вот этого нету, и все.
Ведущая: Может такие мужчины попадались?
Михаил: Мы притягиваем похожих на себя людей. Если Лидия себя не любит, то она может притянуть только мужчин, которые ее не любят, и себя, кстати, тоже не любят. То есть не может быть одна невинная овечка, а другой – негодяй и мерзавец. Так это не работает.
Ведущая: Еще как работает.
Михаил: Это – иллюзия. Значит, она – мазохистка, а он – садист, и ей такой нужен. Так это работает. В этом смысле противоположности, сколько хочешь, притягиваются. Но у нее тоже проблемы, понимаешь. И я хочу сказать, что, конечно, Лидии нужно с этим завязывать, а именно с тем, что она вообще жизнь свою выстраивает по наличию или отсутствию мужчины в жизни. Я пытаюсь уже не первую передачу донести людям: ты должен на себя ориентироваться, ты должен нравиться себе и не потому что ты красивый или урод, а потому что это – ты. Это – твое лицо, это - твое тело, это - твои мозги, это - твой ум, это - твои способности, это – ты. Вот все, что происходит с тобой, это все нужно полюбить, такое, какое есть. Не надо говорить, что таким, как есть я себя не люблю, а полюблю я себя, если сейчас пойду в гимнастический зал, окончу университет, выйду замуж, заработаю кучу денег и т. д. Нет.
Ведущая:Но это же влияет как-то?
Михаил: Это влияет только от неудовлетворенности внутренней. Тут очень много, конечно, от родителей зависит - нас же многие родители сейчас смотрят - вот когда они будут любить своих детей просто так, ни за что, не требуя от них ни ожиданий, ни требований своего существования, вот тогда дети вырастут с высокой самооценкой, и они это должны знать – просто так любить.
Источник
#психологияличности #психология #самооценка #ЛАбковский #лабковскийинтервью #интервью #лекции #audioпсихология #расшифровки #траскрибации