На написание сего опуса меня сподвиг диалог под одной из сторонних статей на Дзене нездорово озабоченных аутизмом персонажей, которые многим владельцам каналов, типа моего, уже примелькались (кому не видно, нажмите на картинку - она увеличится):
Сначала предисловие:
В этой истории узнаётся канал "Записки ошалелой матери" - я не могу не сослаться на него, упоминая эту мойку костей за глаза.
Однако призываю всех, кто пойдёт с ним знакомиться, не включать шакализм, психопатию и передёргивание в угоду домыслам, подобно тёткам выше. Автор канала - обычный человек, на чью долю выпали серьёзные испытания. Многим семьям с аналогичными проблемами важно знать, что они не одни. От того и заводятся каналы про особое детство.
Да, 99.99% фиолетово на похвалы, преклонения, сочувствия, великие сторублевые заработки от Дзена. Но мы, родители детей с особым развитием, как и все люди нуждаемся в общении, в компании, которая "шарит в теме", поймет, не осудит, не будет давать д*бильных советов про "надо больше говорить с ребёнком", не понимая, что это совет из серии "безногому надо больше ходить" .
Человек, у которого с детьми всё ок, может с лёгкостью найти компанию потому, что таких детей, к счастью, много. А вот нам найти единомышленников не так просто. Но при помощи интернета стало возможным хоть немного восполнить наши потребности, реализовать право на общение, найдя людей с похожими проблемами.
Кому этого мало, рекомендую ознакомиться со статьей 41 Конституции РФ. Выдержка из неё (ч.1): "Каждый человек и гражданин в Российской Федерации имеет право на свободу общения друг с другом с соблюдением общечеловеческих и общепризнанных норм и правил морали и нравственности, этики личного, семейного, делового и общественного поведения с учётом национальных, культурных, религиозных и местных традиций, обычаев, обрядов и особенностей поведения".
Кстати, именно согласно этому кусочку Конституции я баню всех, как мадамы выше, и советую остальным "коллегам" делать то же самое без лишних угрызений совести по части ущемлений "свободы слова". Потому, что в беспричинном злословии, агрессии, когда вы лично ничего человеку не сделали, нет никакой свободы слова, альтернативного мнения и прочего. Есть только неадекватность, желание нарушать чужие права и качать свои.
Нет чести в том, чтобы поддерживать скудоумных людей в их заблуждении, что они вправе указывать вам как жить, писать и что делать.
Но вернемся к озвученному в заголовке. Базарные бабки выше подняли на самом деле интересную тему. Ведь мы всё о детях с задержками беседы в основном ведём, так как с ними проблем не оберёшься - потому они постоянно в голове и на языке. А у многих дома есть же и норма, которая на порядок легче и... ну чё о ней говорить? Норма - она и в Африке норма.
Для любителей перекривить смысл: нет, это не равно "норма не достойна внимания". Это равно тому, что подавляющее большинство проблем с нормой типовы и +/- решаются типовым же способом.
В противовес к этому каждый особый товарищ имеет довольно редкую, порой уникальную, коллекцию "тараканов", к которым ещё надо подобрать особый "дихлофос". Часто тут не то, что родители - специалисты не знают как помочь, а жить же как-то надо. Отсюда и бесконечные вопросы, поиски ответов и крутилово мыслей вокруг данной темы.
Тем не менее, братья и сёстры детей с задержками развития живут в той же драматической, а порой и психотравмирующей, ситуации, что и их родители. Глупо ожидать, что на них это не скажется. Вот только каким образом?
У меня нет возможности рассуждать на личном примере - Лёва один в семье и с учётом его нынешнего состояния, надеюсь, что когда я таки решусь на второго ребёнка, от его "особости" останется пшик. Поэтому:
- Во-первых, попрошу рассказать в комментариях про свой личный опыт, каким бы он ни был, всех, кто знает про детство братьев/сестёр рядом с особым ребёнком - давайте вместе составим общую "картинку";
- Во-вторых, я расскажу историю, моей подруги.
Я не так давно писала про девочку с умственной отсталостью из моего детства здесь:
Но за ненадобностью не упоминала в статье, что у неё была сестра, с которой я дружила, поэтому, в общем-то, и видела довольно развернутую картину быта той семьи.
Девочка (назовем её для удобства "Ира" - не буду по этическим соображениям писать настоящее имя) жила вместе с сестрой и родителями. Сестра её нервировала. Как?
Над сестрой часто смеялись во дворе другие дети. Большой ребёнок был (она была старше Иры), уже лет 10-12, а реакции как у пятилетки: чрезмерный неуместный хохот, смешные (для детей) реакции, если напугать.
Вы не подумайте: мать Иры вообще не навязывала ей общество сестры, не обязывала выгуливать её в кругу сверстников. Но несмотря на это, какие-то происшествия с насмешками всё равно случались и Ира это принимала на свой счёт: обижали человека из её семьи. А мы все воспринимаем семью, как часть себя. В детстве это особенно критично, потому, что семья - основа личности ребёнка.
Добавляли и взрослые, прости Господи, нормальные люди: от мамы одной из своих тогдашних подруг я и Ира слышали дурацкий домысел, что "Нельзя смеяться над такими детьми" - правильный тезис, но дальше треш: "Вот мама Иры смеялась и поэтому у неё такой ребёнок!" То есть, человек, ничего не зная о ситуации, возложил вину на родителей.
Логично было бы обижаться на таких недалеких взрослых, на не слишком воспитанных детей-обидчиков, но это зрелая логика. У ребёнка мышление другое. Он думает "Почему меня обижают?" и приходит ответ: "Потому, что сестра у меня такая". А благодаря не обезображенным интеллектом взрослым, думает ещё и о том, что родители во всём виноваты, раз такого ребёнка родили. Всё - "виновники" найдены. Ребёнок не думает о реальных первопричинах:
- Нет никакой проблемы в сестре - в данной ситуации у неё было генетическое нарушение, о носительстве которого никто не знал. Родители не выбирали себе и ей такой судьбы. "Так бывает" и никто от этого не застрахован, даже если в семье все были суперздоровые;
- Есть проблема в обществе, в виде плохо воспитанных детей и, что ещё хуже, недалеких взрослых, которые наносят травмы здоровому ребёнку из такой семьи своей бестактностью, а потом показушно льют крокодильи слёзы типа "заботы и пожалейки", как на скрине выше.
Виноват ли сам ребёнок? Может он должен понимать такие вещи? Нет, не виноват и не должен. Понималка ситуации созреет сильно позже - минимум после 13-14 лет, когда будет база для собственных выводов, умозаключений, составления своей картины мира.
Что же с этим делать и может ли реально особый брат/сестра стать причиной с*а*м*о*у*б*и*й*с*т*в*а или источником каких-то проблем для другого ребёнка?
Слушайте, многие дети и без братьев/сестёр с особенностями находят "приключения". Легче всего конечно винить семью. Куда, мол, смотрели? В некоторых случаях дело действительно в семье. Но иногда с семьей всё ок, а кошмар всё равно случается.
Главное тут включить здравый смысл и противостоять соблазну поддаться когнитивному искажению под названием "вера в справедливый мир".
Когда мы сталкиваемся с чем-то плохим, то начинаем себя успокаивать, что, мол, другие сделали что-то не то - получили ответочку, а вот мы то! Уж мы!.. Всё знаем! Везде соломку подстелем, везде подстрахуемся!!!
На самом деле плохое может случиться с кем угодно, хоть что делай. Это реальность, которую нужно принять и учитывать.
Я уже молчу о том, что когда не знаешь ситуацию, всех проблем и нюансов - разумнее помолчать, а не спешить выдавать свои самохвальные домыслы за действительность.
Ещё в случае с детьми как никогда актуальна пословица "Чужая душа - потёмки". Нам только кажется, что мы всё про них знаем, но... мы знаем и контролируем происходящее, наверное, только до пубертата. Потом на ребёнка уж очень сильно начинают влиять сторонние люди и факторы. И каким бы он здоровым ни был, какими бы ни были прекрасные у вас с ним отношения, кто застрахован от того, что он, скажем, влюбился и от несчастной любви решил что-то с собой сделать? Никто. Подростками часто правят чувства, а не здравые рассуждения.
С другой стороны, подростков проблемы в семье парят сильно меньше, чем в детстве потому, что происходит сепарация.
Ребёнок отделяет себя от семьи и осознаёт, что он - отдельная личность, а не просто часть семьи. Поэтому внутрисемейные неурядицы с началом сепарации перестают оказывать сильное влияние на самооценку. На этом этапе состояние подростка может зависеть от семьи, пожалуй, только если в ней есть сильный и систематический процесс, как, например, родитель-алкоголик, перманентно терроризирующий семью.
В случае с особыми сестрами/братьями, соответственно, можно ожидать каких-то "сдвигов по фазе", только если кто-то систематически накручивает подростка, вгоняя в депрессию, или прочит ему гнетущие обязанности.
Также сильно влияет есть ли в семье открытый диалог по данному вопросу.
Про накручивания
Родители вряд ли этим занимаются. Мне сложно представить, что кто-то из них в здравом уме будет сидеть и бесконечно ныть не взрослому (а значит не могущему понять всю ширину темы) нормальному брату/сестре про беспросветное существование, отсутствие будущего и депрессию. Уж скорее подобным занимаются мадамы со скрина выше. Напрямую подкручивают или своим детям внушают, а те впитывают родительскую бестактность и недалекость и несут её в массы. Ну и ненароком могут задеть чувствительные слои.
Про обязанности
Вот хоть тапками меня забросайте, но моё мнение: ребенок с какими-либо нарушениями должен быть заботой исключительно своих родителей. Всякие рожания последующих детей "для присмотра за старшеньким особым" мне кажутся таким... кхм... кощунством, уж простите. Вы значит ребёнка с нарушениями для любви рожали, а младшего для услуг бесплатной сиделки и чтоб спокойно умереть? Ну не надо так.
А как надо? Мне кажется, если понятно, что самостоятельности не будет, то стоит максимально поднять самообслуживание + озаботиться поиском приюта и созданием накоплений на будущее задолго до своей смерти. Так и за особого не надо будет волноваться, и на невзрослую психику нормального ребёнка не будет оказываться давление взрослыми обязательствами.
Захотят братья/сёстры присматривать - пожалуйста. Это их сознательный выбор. В таком случае, в отличие от выбора под давлением, они не будут ненавидеть сестру/брата и вас заодно.
Открытый диалог... А о чём?
Считаю, что нужно проговаривать следующие моменты:
- Чувства ребёнка, если видите, что он расстроен и это связано с братом/сестрой - важно разъяснять их истинную причину, уводить от мнения "сестра/брат/семья не такие - плохие" и что это какая-то беспросветная трагедия;
- Если задаётся вопросами, что не так с братом/сестрой - честно и максимально понятно объяснить с оглядкой на возраст. Ребёнок ничем не отличается от нас в том плане, что непонятные вещи кажутся страшными и враждебными, а понятные - обычными и безопасными. Сделайте особость понятной;
- Говорить побольше на любые темы и стараться выделять хоть немного индивидуального времени, где будете только вы, никаких особостей и прочего. Сложно, знаю. Но если есть возможность - обязательно делайте, так как это поможет и отдохнуть, и по-настоящему сблизиться.
P.S: Если кому интересно, что случилось с Ирой. Насколько я знаю (давно не общались) всё закончилось по-рядовому: дискомфорт от сестры Ира перестала испытывать примерно в 15-16 - помню, что её больше не волновала эта тема. Она вышла замуж и у неё своя семья с совершенно обычными детьми, а сестра так и жила с родителями. И вроде они нашли ей место в христианском приюте на случай своей смерти. Всё.
Навигация по каналу - мой небольшой вагон материалов по нарушениям развития и их преодолению.
Ставьте лайк и подписывайтесь, чтобы видеть больше материалов по теме и от меня, и от других авторов :)
