Родители-контролеры. Кто это и как с ними общаться?

Начнем с важного напоминания: любая попытка контролировать взрослого человека — это нарушение границ. 

Родитель-контролер нарушает границы постоянно и совершенно этого не понимает. Он может требовать отчет о том, что происходит в твоей жизни, пытаться проверять телефон/социальные сети, следить, вмешиваться в отношения с другими, ставить жесткие условия в форме ультиматумов. 

Фразы-маркеры:

— Ты не должен/не должна так делать

— Ты должен/должна мне рассказывать, я имею право знать

— Почему ты не показываешь, если тебе нечего скрывать?

— Я твоя мать/твой отец, ты обязан/обязана меня слушать!

— Я уже сделал(а), ну и что, что ты не просил(а)

Чувства-маркеры:

• Страх. Родительская фигура «раздута» и чрезмерно масштабна.

• Гнев. Настойчивое вмешательство в жизнь заставляет злиться. При этом часто дать волю этим чувствам невозможно, так как «это же мама», и гнев трансформируется в свернутую форму: раздражение, обиду.

• Вина. Контролеры её активно внушают, и вина становится хронической.

Чего добиваются контролеры: неограниченной власти, которая зиждется на колоссальной гордыне и незаменимости. Контролеры тревожны, им нужно обеспечить себе безопасность любой ценой, а это возможно только если в его руках нити всех событий. Чаще всего контролеры искренне убеждены, что делают всё исключительно во благо своих детей, хотя на самом деле — во имя собственного спокойствия.

Как отстаивать свои границы: пресекать всё, что выходит за рамки. 

Схема такова:

1. Предупреждаешь о том, что вот так делать не надо.

2. При повторе напоминаешь об этом и говоришь, что будет, если это не прекратится.

3. Реализуешь угрозу.

Пример: мама звонит по телефону и начинает допрос на тему, которую ты точно не хочешь обсуждать. Например, твоё питание. Ты останавливаешь маму и говоришь: «Мам, я больше не хочу обсуждать эту тему, мне не нравится. Прошу тебя больше не расспрашивать меня про то, что я ем и в каких количествах, хорошо?».

Если мама заводит шарманку снова, ты спокойно повторяешь это ещё раз и добавляешь: «Я точно не хочу это обсуждать, и если ты не перестанешь, мы сейчас продолжать разговор не будем».

При повторе (спокойным тоном!): «Мам, ты никак меня не услышишь. Тогда давай в другой раз поговорим, мне пора бежать, пока». И кладешь трубку.

Это работающий метод естественных последствий.

Действовать нужно последовательно и непреклонно. Обязательно сообщать о том, как ты готов(а) взаимодействовать и реализовывать избранную стратегию. Не повышать голос, стараться говорить максимально спокойно. Эскалация конфликта точно не нужна. Дозировать информацию, не давать контролировать то, что не должно быть в маминой зоне контроля.

Пробуй разные варианты. Мы, как всегда, на твоей стороне.