Тот самый случай, когда в обычном московском метрополитене тебе удалось прокатиться бок о бок с феей-друидшей, и тебе стало внутри неимоверно гордо!
Когда гормоны бурлят в подростковом возрасте, то даже в метро готов снять штаны и поскорее привлечь внимание (тем самым) девушки. Вот вся проблема этого парня в том, что будут смотреть в его кошелёк, а не ниже пояса, но он это пока не понимает в силу возраста…
Чтобы быть надёжно защищённым от всякой заразы нужно вести здоровый образ жизни, есть правильную пищу, довольно отдыхать (спать), и, самое главное – носить маску поглубже на своей физиономии. Вот, паренёк в метро следует хотя бы одному завету минздрава.
Ну если все наши интервенты бы выглядели так мило, как этот наёмник в милитари стили и приезжали бы к нам на метро, то проблем бы у нашей необъятной родины было бы куда меньше, не так ли, дорогие россияне?
Очень бывает обидно, когда в вагон метро входят сразу два супергероя (Веном и Человек-паук) а люди настолько увлечены своими мирскими проблемами, что им глубоко всё равно, и они даже не могут отвлечься на минутку от своих «важных» гаджетов. Общество потребления, что сказать!
А вы знаете, что фарцовщики существуют и в сегодняшние дни? Вот на фотографии как раз изображена одна такая представительница профессии, которая прямо в вагоне метрополитена предлагает купить всё импортное и такое недоступное, оттого и сильно притягательное…
Эх, если бы этих «красноармейцев» видел бы Чапаев, то ему было бы не то, что стыдно, а он почувствовал бы себя не комдивом, а героем пелевинского знаменитого рассказа в психбольнице. Нельзя так со своей историей обходиться, товарищи, тинейджеры!
Ну, вот скажите, что делает наша доблестная милиция и почему она всё время бездействует, когда в обычном вагоне метро спокойно разъезжают всякие типы сутенёрского вида? А, что теперь делать, как уберечь наших дочерей от разврата?
Только посмотрите на этого поколение «Пи», которое не только стрижётся как бабы, но ещё одевается, как бабы, и при этом бьёт татуировки с непонятными темами на своих волосатых ляжках! Ну, как теперь вот с этим жить?!
Если в обычном метро ты увидела зелёный куст мха, то не сильно-то и обольщайся. Природой тут и не пахнет – это сверхсекретный человек-снайпер, который очень грамотно замаскировался и выслеживает в толпе соотечественников предателей и инагентов. Да, трудно быть патриотом!
Тебе немного за 30 и ты приличный панк, но никто и ничто тебе уже не в силах помешать гордо носить синий высокий, модный эрокез и такого же цвета яркие шнурки в берцах, правда ведь?! Ну, разве что скины, случайно забредшие в вагон столичного метро…
Ничего необычного в том, что отшельник решил воспользоваться услугами общественного транспорта совершенно нет. Другое дело, зачем он находится в медитации, когда вокруг всё так враждебно и неспокойно?!
Та самая ситуация, когда ты едешь уставшая с дачи, и уже в вагоне метрополитена тебя просто напрочь отрубает и ты мило спишь под стук колёс до самой конечной станции. О, уже выходить!
Когда вокруг все редиски, то так приятно чувствовать себя Дартаньяном, вырядившись в яркий фиолетовый костюм со шляпой. Правда ведь и на ковбоя немного похож? Нет, перьев слишком много и цвет какой-то петушиный получился!
Бывает так, что принцесса немного засиделась в девках и к ней никто не подходит знакомиться, даже если она сильно красиво вырядилась и едет одна в полупустом вагоне с молодым человеком. А у вас такое часто случалось на глазах?