“Не имеет значения, как ты к ним относишься, ты тоже выходишь за них замуж”.
Я помню, как это говорили мне в месяцы, предшествовавшие моей свадьбе и после нее. В течение многих лет люди повторяли это чувство.
Я усмехнулась. Я не собиралась жениться на своих родственниках. Я выходила замуж за их сына. Позже это перешло к тому, что я вышла замуж не за его семью, а за него.
Хотя я была (слишком) молода, я была полна решимости доказать, что это неправда. Вскоре после нашей свадьбы мы уехали танцевать в другой город. Затем в другое государство. Мы уже десять лет не живем “дома” и теперь редко возвращаемся туда.
Теперь я уверена, что переезд в первый год удержал нас вместе. Есть что-то глубокое в том, чтобы создать ощущение, что вы вдвоем противостоите всему миру.
Несмотря на это, мы начали замечать поведение друг друга, которое нам не нравилось. Худшие стороны моей семьи иногда проявлялись в середине спора. Прошли годы, пока мы не оказались в супружеском тупике.
“Черт. Я действительно женился на твоей семье.”
Эти слова задели меня в том месте, о котором я и не подозревала. Как мы сюда попали?
Просачивающаяся травма
Вокруг ходит много информации о травмах. Детская травма, семейная травма, физическая травма и т.д. По мере того как наше коллективное сознание продолжает расти, новые концепции становятся все более доступными, и рождаются новые модные словечки в Интернете.
Мы склонны думать о травме только в физическом смысле. Экстремальные сценарии пренебрежения и жестокого обращения. Травма - это нечто большее. Это опыт управления событием или эмоцией в одиночку.
Вот почему вы можете пережить детскую травму и никогда не осознавать этого. Именно по этой причине невозможно точно определить причину травмы.
Поколения до этого бросились вступать в брак и заводить детей, потому что это было следующим, что нужно было сделать. Мало, если вообще задумывались о том, как воспитывать упомянутых детей.
Мало, если вообще когда-либо задумывались о том, как заставить брак работать. Там, откуда я родом, брак был обязательством перед Богом, и поэтому единственной приемлемой причиной для расставания был случай жестокого обращения.
Помимо этого, у многих из нас есть прабабушки и дедушки, бабушки и дедушки или родители, которые пережили Вторую мировую войну, Великую депрессию, убийство Кеннеди. Затем через новые войны, рецессии и так далее. Конечно, некоторые случаи более экстремальны, чем другие.
Это общественные травмы, которые не учитывают межличностные ситуации. Поколения нелеченных психических заболеваний, алкоголизма или зависимости, посттравматического стрессового расстройства и т.д. То, как члены семьи научились ориентироваться в жизни в тени подобных проблем.
Например, то, как ваша бабушка научилась жить во время Великой депрессии, повлияло на то, как она вела себя всю оставшуюся жизнь.
Со временем эта адаптация к травме передается в форме усвоенного поведения. Ваша бабушка научила вашу мать/отца. Затем они научили тебя.
В этом исследовании "Наследие травм нескольких поколений" в 2016 году было обнаружено, что у 35% детей, переживших Холокост, было генерализованное тревожное расстройство, у 26% - тяжелая депрессия и у 14% - посттравматическое стрессовое расстройство.
Рассматривая результаты этого исследования, легко увидеть, как травма выходит за рамки времени и поколений. Имейте в виду, что это не считается эпигенетическим. Если вы не знакомы, эпигенетика - это изучение того, как поведение и окружающая среда могут влиять на работу генов.
Ты не Выходишь Замуж за Семью
Но вы вступаете в брак с поколениями травматических реакций, каким бы образом ваша вторая половинка их ни усвоила.
То, как нас воспитывали наши родители, бабушки и дедушки, а также прабабушки и прадедушки, напрямую влияет на то, как мы ведем себя во взрослом возрасте. Особенно в браке. Вот почему.
Родители - наш единственный ориентир в этом мире. Они первые, кто учит нас отношениям. Они учат нас, какое поведение вызывает привязанность, а какое - нет. Они учат нас, как общаться, какое поведение соответствует реакции, какой тип реакции и так далее.
Давайте представим, что вы выросли в доме с родителями, которые оставались женатыми, но не любили друг друга. Каждое воскресенье они ходили в церковь, а потом ужинали в доме твоих бабушки и дедушки.
Всю дорогу до церкви они спорили. Весь день после ужина твоя мама жаловалась на родителей твоего отца.
Способ твоего отца справиться с этим состоял в том, чтобы закрыться. Твоя мама стала еще более взволнованной и продолжала кричать и дразнить. В конце концов, все ходили на цыпочках вокруг взрывного гнева мамы.
Возможно, ваши родители научились этому поведению у своих родителей, ваших бабушек и дедушек. Ваши бабушка и дедушка были воспитаны родителями (вашими прабабушкой и дедушкой), которые уехали в Европу на 4 года во время Второй мировой войны.
Возможно, ваша прабабушка была воспитана жестоким алкоголиком. Ее нервная система оставалась в режиме "сражайся или беги", что затем напрямую повлияло на то, как она представляла брак и материнство.
Их представление о браке и хорошей жизни выглядело иначе.
А потом это перешло к тебе. Поскольку это то, чему вы научились, вы можете быть взрослым человеком, который замыкается в ваших отношениях. Или же вы можете быть взрослым человеком, который кричит, кричит и подначивает до тех пор, пока не произойдет взрыв споров.
Каждое травмирующее событие по-разному отражается на каждом человеке в семейной линии. Это повлияло на их личность и поведение. Затем вы выросли в тени всех этих прошлых травм.
Вы научились общаться, основываясь на том, как общались окружающие вас люди. Основываясь на этом, вы узнали о браке и воспитании детей. Все, от обычных вещей, таких как приготовление пищи, до того, как спорить, пришло из предыдущих поколений адаптаций к травмам.
Как Мы Сюда Попали
Вот как мы пришли к этому месту обидных слов, брошенных через наш обеденный стол. Поколения неразрешенных травм передавались нам обоим через различные адаптации.
Незнание того, как общаться таким образом, чтобы другой чувствовал себя услышанным и одобренным. Не зная, как сформулировать свою точку зрения, не замолкая и не повышая голоса. Не зная, как сделать что-то, чтобы гарантировать, что мы были здоровы индивидуально и коллективно.
Мы оставались здесь в течение многих лет. Повторяются одни и те же разговоры и одни и те же аргументы. Оставив меня чувствовать себя неуслышанной и недооцененной, а его - недостаточно хорошим и побежденным. Помимо всего прочего, эти слова нельзя было не сказать. Боль не могла не ощущаться. В конце концов, это сочетание привело нас на грань развода.
Если вы можете понять это, вот что вы можете с этим поделать.
Что делать
В этой книге подробно рассказывается о том, как травма, полученная из поколения в поколение, может повлиять на нашу повседневную жизнь так, как мы этого не осознаем. Книга создает представление, включающее родителей, бабушек и дедушек и так далее.
Осознайте свое собственное поведение
Перестаньте сосредотачиваться на том, что ваша вторая половинка делает неправильно, и начните сосредотачиваться на том, чтобы замечать свои модели поведения. Вы всегда закрываетесь и занимаете оборонительную позицию?
Общаться
Если вы оба начнете распознавать эти паттерны, это откроет возможность передавать их друг другу. Эффективное общение может вылечить многие супружеские недуги.
Попробуйте терапию, основанную на травмах
Не вместе, а по отдельности. Некоторые путешествия предполагается совершать в одиночку. Это один из них. Сначала залечи свою собственную унаследованную травму.
Разорвать порочный круг
Повышая осведомленность о том, как вы научились приспосабливаться к травмам, эффективно общаясь и исцеляя свою собственную травму, вы можете разорвать порочный круг травм поколений.
Это возможность для перемен.