Стоят автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.
- А не подскажете, мужики, где можно купить дешёвую резину?
Ему отвечают: - В аптеке.
- Нет, мне нужна шипованная.
- Там и такая есть.
***
Четыре часа утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое? -
-Тест на определение беременности.
***
И тут я увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по двенадцать штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спрашиваю друга:
- А салфетка зачем?
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!
***
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за девять тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
***
Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?
***
В аптеку входит дама. Она тихо бормочет:
- Так, мужу надо купить от кашля, а собаке купить "Антисекс". Блин, не перепутать бы!
***
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно. Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно. Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя?
- Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся.
***
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо…
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на член нужно!
***
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
***
Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: «1 рубль — одна коробка тампаксов».
Она достает кошелек и скупает все. Но, уходя из аптеки, спрашивает:
— В чем тут прикол? Почему так дешево?
Аптекарь:
— Видите ли, они все без ниточек.
***