Зашла в бар после работы. Просто отдохнуть и протянуть время. Поглядывая на часы понимаю, сейчас мой бывший муж спешно вывозить вещи. На время ремонта у себя он временно ко мне переехал, и узнав что у меня намечается парень минут 20 орал вчера, что я проститутка, сидя в моей квартире на моей же постели.
Хоть и сложно далось, но уехал. На работе ничего не смогла толком делать и предупредив сотрудников, что я сегодня работаю не начальником отдела, а лаборантом, уселась делать переписи реактивов.
Телефон на зарядке у бармена. Сел и слава богу. Не хочется его включать, совсем. У меня бокал вина и я пожалуй. Точнее я и моя грусть) Какое-то внутренне опустошение вызванное бредовостью ситуации. Я вообще часто его испытывала во время брака, так что это наверное вполне логичное завершение. Всегда понимала откуда у него что-то там внутри рождается, но никогда не могла понять когда он выливал на меня вот это все. А это уже человек, не я, его самоощущение внутренней мерзости, никогда не понимала и не смогу понять как ему самому с ним удается жить на самом деле. Тебе правда норм Лешь? Наделав половину твоего говна, я бы наверное умерла бы от ненависти к себе.
Естественно это не произнесено в слух. И это именно то, что около двух лет назад мартовским вечером заставило меня сесть в такси и попытаться испариться из нашей жизни. Испарятся оказалось не так просто, толи сама на что-то еле видимое и не понятно в этих странных взаимоотношениях подсела, толи ты так не хотел отпускать, но кому теперь какая разница в целом.
Такие моменты, обычно заставляют меня чувствовать глубокое пронизывающие до пят разочарование. Что-то упало внутри на пол, и захотелось отвернуться. Знатно подташнивает.
Последнее время я начала замечать, что я как будто заранее уже жду этого чувства. Гремучая смесь, одна часть башки точно знает что друг/партнер/враг/коллега точно не справятся с собой (и да давайте честно чаще всего они не справляются), другая - маленькая наивная девочка хочет в них верить и верит постоянно.
Наверно если я пойду к психологу, он скажет мне что-то вроде ты сама получаешь кайф от ситуации. Возможно. Только никак не могу понять какой.
Я словно застряла.
Мне лет 5 или 6, во всяком случае я точно еще не хожу в школу. Мы живем с мамой в одной комнате, на стене около моей кровати весит здоровый шерстяной ковер, который пахнет пылью, а под кроватью лежит большой коричневый чемодан. Там под грудой обрезов ткани лежит мамина заначка. Не помню, чтобы я уже представляла, что такое деньги, мне скорее казалось, что это источник шоколадок и не более, а шоколадок хотелось и очень, особенно тех больших плиток, которые продавали в моем детстве на развес, а сейчас продают только как супер фуд для альпинистов.
А еще у меня был папа. У него была борода и большие руки, он вечно что-то делал, а я возилась рядом. И папа был мой друг.
Я взяла какую-то часть денег и показала их папе. Соврала, что где-то там их нашла. Не знаю насколько я была потрясающей вруньей в детстве, но сами понимаете вряд ли)) И! Папа делает потрясающую вещь - он делает самое главное для меня, он дает мне время, время чтобы я поняла каким я хочу быть человеком.
Неделю или полторы, уже прикупив ту самую плитку шоколада мы ходим и практически не разговариваем об этих деньгах. Иногда он спрашивает, что-то легонько и сразу отпускает тему в разговоре. Естественно у меня куча чувств и эмоций по этому поводу, выражаясь простым языком я в целом понимаю, что я спиздила, но не очень понимаю что конечно. А воровать плохо это я помню. Но самое щемящее чувство во мне вызывает, то что я вру отцу...
Когда я произношу какую-то очередную глупость, чтобы дополнить картину моей лжи, папа даже не подымает бровь, а у меня внутри все обрывается.
Естественно через неделю или чуть больше я сдалась и рассказала правду. Сказала, что мне очень стыдно. Деньги естественно, передала отцу. Наверное не надо описывать как это чувствуется в детстве, когда ты признаешься в грехе родителю, да еще и своему самому лучшему другу.
Но закончится все печально. Пройдет два или три дня и в мою комнату ворвется мать, фурией. Она будет кричать, говорить какая я плохая, и как так вообще можно. Она кричит, а я ее не слышу... Я смотрю, на папу, в этот момент я понимаю, что мой самый главный и самый добрый друг меня предал. Я отворачиваюсь. И да меня тошнит.
Спустя много лет в кабинете у психолога, я уже могу дать себе волю и выразить свою злость. Меня возмущает сам факт. Зачем?? зачем давать маленькому человеку такой правильный и серьезный шанс, чтобы вырасти, а потом делать вот это? у него же было 250 вариантов как это все замазать. К примеру, тупо вообще не говорить матери, а деньги вернуть на место. Тем более, что денег то в общем-то было потрачено-то только на шоколадную плитку уж не миллиарды она стоила.
Психолог пытается по его мнению дать мне спасительную нить из этой ситуации. Он говорит. "Вдруг Ваш отец просто не смог справиться с матерью в этот момент?". Во мне это не вызывает НИЧЕГО. Ровным счетом) простите, что я ради него прошла, а он что сделал? чтобы быть для него хорошим человеком? да и в конце концов действительно взрослый человек вполне способен придумать варианты исхода ситуации, которые так бы просто не закончились.
В своей жизни я много-много раз повторю эту ситуацию. Мой первый парень практически переспит при мне с лучше подругой. Другой просто не сможет сказать, мне в лицо что мы разошлись. Круг за кругом. Все тоже щемящие чувство надежды и безнадежности. Тошнота. Отвернуться. Бесспорно я сама таких и выбирала.
Забота это пытаться стать чуть лучше ради другого человека, справиться со своим внутренним дерьмом, потому что ему сейчас плохо, а не тебе. Я ее сразу так понимала, как будто где-то от рождения. Видела такое не часто, но все же бывало как не странно, и да видела крайне мало поэтому несомненно хочу еще. Ищу это ощущение как ищейка и постоянно натыкаюсь на что-то не то.
Так, что прости милый в этот раз я заплакала, потому что ты так и не смог заговорить.
А я говорила многое, ох многое Олег. И одному Богу известно чего мне это стоило.
Так, что решать тебе чего ты со всем этим МОЖЕШЬ сделать
И снова всем приятного вечера ) Олегу, видимо тоже;)