Вопросам детско-родительских отношений посвящено много научных трудов, исследований и статей. В тоже самое время построение крепких, эмоционально зрелых отношений между родителями и уже взрослыми детьми представляет собой проблему для многих семей.
Часто можно слышать вопросы: что делать, если родители принуждают меня, уже взрослого человека, поступать согласно их правилам? Как мне вести себя, чтобы уже наконец доказать свое право на самостоятельное решение? Как объяснить родителям, что я уже взрослый и при этом не разрушить отношения?
Подобные вопросы связаны с нарушением сепарации. К сожалению, данная проблема довольно широко распространена в нашем обществе. Часто, руководствуясь лучшими побуждениями, родитель пытается воздействовать на уже выросшего ребенка и указывает что ему делать и как. Такие интервенции приводят к нарушению личных границ, что вызывает злость, досаду, вину у ребенка; обиду, тревогу, чувство бесполезности, одиночества и безвыходности у родителя.
Отстаивание личных границ со стороны взрослого ребенка может вызывать закономерный страх "стать плохим" для родителя. Страх выйти из себя, поругаться и впоследствии испытывать разрушительное чувство вины препятствует выяснению отношений.
Здесь важно сказать, что ничего страшного в том, что вы разозлитесь при разговоре с родными нет и не нужно этого бояться. Замалчивание негативных чувств куда скорее приведет к срыву и скандалу в семье, нежели к конструктивному обсуждению и решению проблемы.
В тоже самое время нужно не забывать о некоторых правилах построения личных границ:
Во-первых - не обвинять и не оправдываться.
Во-вторых - говорить о себе, своих чувствах и потребностях, но не обесценивать чувств близких: «Мама, я понимаю, что ты обо мне сильно беспокоишься и для меня очень важна твоя забота и поддержка. В тоже самое время, мне не приятно, когда на меня давят и указывают, что и как делать. Я приму решение самостоятельно. Если потребуется, я обязательно обращусь за помощью к тебе». Вместо: «Мама, ты меня не слышишь, не смей мне приказывать. Я сама знаю что мне делать, я не ребенок»
В-третьих – говорить только о поведении человека, а не его личности. «Папа, когда ты плохо отзываешься о моем муже, я чувствую себя ужасно, у меня пропадает желание продолжать с тобой разговор. Прошу тебя больше не обсуждать моего супруга, меня это ранит». Вместо: папа, ты всегда был черствым и циничным человеком, это просто ужас, ты невыносим!"
Нужно сказать, что процесс сепарации начинается с момента рождения человека и заканчивается отделением от родительской семьи на эмоциональном, ценностном, функциональном и конфликтном уровне. Если мы говорим, что сепарация завершилась на всех уровнях, то проблема в "отстаивании" права на собственную жизнь отпадает сама собой. Взрослый человек осознает свое право не соответствовать чужим ожиданиям. Признавая собственную автономию, становится возможным принимать другого человека без попытки его изменить, и это относится как к родителю, так и к взрослому ребенку.
Случаются и иные ситуации, когда взрослые дети пытаются переубедить родителей в чем-либо. К примеру, если родители недостаточно внимательно, по мнению взрослого ребенка, относятся к своему здоровью. И в данном случае мы сталкиваемся с попытками взрослого ребенка убедить родителей принять помощь, начать делать "как надо", с попытками донести собственную позицию, что может приводить к конфликтам. Это также является примером незавершенной сепарации. Взрослый ребенок начинает вмешиваться в жизнь родителей, тем самым нарушая личные границы родителя.
Безусловно, все мы переживаем за жизнь и здоровье наших близких, в тоже самое время полезно будет себе напомнить, что ваши родители – взрослые люди, которые в состоянии принимать взрослые решения и нести за них ответственность. Напомните себе, что как-то они дожили до своих лет, родили вас и вырастили… :)
Процесс сепарации от родителей является, как правило, трудным и болезненным для всех его участников. Родители переживают синдром «опустевшего гнезда», чувство собственной ненужности и покинутости, дети в свою очередь испытывают тревогу перед взрослой и самостоятельной жизнью, страх личной ответственности и чувство вины перед покинутыми родителями.
Важно помнить, что данный процесс является естественным и в случае его гармоничного завершения приводит к здоровым, крепким и эмоционально близким отношениям.