Когда трудно строить отношения, когда рано или поздно любая симпатия превращается в страдание, когда не удаётся ценить, что есть, а вместо этого все время тревога и страх, что вас вот-вот бросят, то жизнь не назовёшь счастливой.
В психологии такому состоянию есть название - созависимость.
Ни от кого, ни от чего. Это название - ответ на вопрос "что с вами происходит".
Почему же "со-зависимость"?
Потому что "вместе, рядом".
Как правило созависимый человек живёт и строит отношения с тем, кто болен каким-либо видом зависимости.
Да, именно болен. Потому что зависимость - это болезнь. Так это состояние квалифицирует аддиктология (наука о зависимостях).
То есть созависимой может быть :
-дочь отца - алкоголика
-мать сына - наркомана
-жена мужа-трудоголика
-подруга подруги-шопоголика
И т.д.
Тот, кто рядом с тем, кому непросто справляться одному.
Зависимостей на сегодня выделяют более 100 видов. Есть химические, от вещества, есть не химические, от объекта, предмета. Все они имеют свои сложные научные названия, описание симптоматики и шифр в диагностических справочниках.
Обычным людям, не специалистам, зачастую сложно понять, что другой рядом страдает зависимостью.
Это трудно признать и самому зависимому, что уж говорить о том, кто просто рядом.
Симптомы зависимости отражаются на поведении, стратегии жизни, со временем портят характер. Созависимому же кажется, что человек "просто делает на зло", "он специально меня не слышит", а он просто не может.
Хочется сказать :"это я из-за тебя стала созависимой". Хочется зависимость партнёра взять за критерий определения: "раз ты зависимый, то я созависимая" или (что мы слышим в кабинете чаще)" у меня в семье никого с зависимостью нет, значит я не созависимая".
Однако, именно такой подход и указывает на то, что созависимость всё же есть.
Созависимые склонны концентрироваться на проблемах другого, контролировать его решения, выборы, его жизнь в целом, считать, что" если бы не ты, то я... "," это всё из-за того, что ты..." и т д
Фокус их страданий всегда связан с другим, который их не любит, не ценит, не понимает, обманывает, бросает, предаёт оставляет и пр
На этих ощущениях у созависимых замешена постоянная внутренняя тревога в отношениях.
Однако, созависимый человек может быть один и как раз страдать от того, что отношения не строятся. "На мне, похоже, венец безбрачия", "меня никто не выбирает, я никому не нужна".
Созависимый может оказаться (и это частый случай) втянутым в "любовный треугольник" : "я люблю женатого мужчину, у нас отношения уже 5 лет", "мы были вместе, но позже выяснилось, что он женат".
Созависимый может быть в отношениях и со здоровым человеком. Правда, такой союз довольно быстро распадается. Так как здоровый не сможет быть в таких отношениях, а созависимому такой партнёр быстро надоест, ибо с ним кажется" скучно, пресно, никакой страсти".
В чем же суть созависимости и почему в отношениях тяжко?
Основная проблема этого состояния - пустота внутри. Созависимый ищет партнёра, об которого можно наполниться. Но это тщетно, так как наполненные психической энергией люди, при встрече с созависимым человеком стараются держаться от него подальше. То есть эмоциональным голодом от него просто "тянет" и нормальных отношений с ним не построить.
А партнёр, который остаётся, сам нуждается в восполнении и он не может дать того, чего от него ждёт созависимый. Они оба "пусты".
Если это осознать, то первое, от чего нужно уходить - это от обвинения партнёра:"он мне не даёт это, он мне не даёт то".
Он точно такой же энергонедостаточный, как вы.
У него такой же дефицит. Он не в состоянии это дать.
Обычно эта проблема решается за счёт того, что вы придумываете способы, как вам переделать партнёра, объяснить ему, заставить вам это дать.
Но это всё бестолку.
Выход один. Вам нужно научиться наполнять себя самостоятельно. Это непросто, но это нужно научиться делать.
Потому что, если этому не научиться, вы никогда не сможете организовать для себя нормальные, подходящие отношения.