Полнолуние. Не спится.
Зашла на фб. Прошлась по повестке. Посмотрела Масяню162. Поплакала. Чувствую опустошение и душевную боль.
Думаю, что мне это всё напоминает...
Когда всё началось в феврале, я писала уже, я подумала одну мысль - я тут, значит, выздоравливаю от последствий воспитания в дисфункциональной семье, для того, чтобы жить нормальной жизнью в нормальном мире, но оказывается, что нормального мира не существует.
Что весь мир как большая дисфункциональная семья.
И значит что, всё зря?🤔
И почему-то высвободилось огромное количество энергии, попёрли проработки по личной и родовой истории, глубинные пласты стали подниматься, но у меня закончился ресурс. У меня закончилась физическая возможность эти энергии проводить. Моя психика сказала "пока!" и сделала ручкой, погрузив меня в самый жуткий флешбек-воспоминание из детства.
-Дереализация, - сказал психиатр.
Спасибо, теперь я буду знать и такое её лицо. В моём децтве дереализация выглядела, как будто я живу во сне. И не понимаю, это моё тело или не моё? Что я здесь делаю? Как я здесь оказалась? Кто все эти люди вокруг меня? Это было децтво и это было впервые и очень ярко. Теперь я взрослая и кое-как научилась объяснять себе приблизительно всё. Мне даже хватило дерзости придти в подобном состоянии к психотерапевту с запросом "давайте проработаем мои детские травмы мрямщас, я готова" и как я рада, что она сжалилась надо мной и отправила меня к психиатру.
И что я, в отличие от 5 лет назад, попала к классному психиатру, и согласилась на таблеточки, и они мне помогли.
Потому что ресурс мой закончился где-то ещё там в детстве, но я все эти годы вывозила на морально-волевых, веря в какой-то нормальный мир, в котором главное научиться жить, и дальше оно уже наладится.
И вот эта вера, эта опора рухнула.
И я опять, снова, как и много лет подряд, заново себя собираю.
Србираю свои смыслы. Свою связь с миром живым и откликающимся, доступным для осязания и непосредственного бытия.
А фб и инста стали мне недоступны. Слишком много боли. Хотя фб невероятно жаль терять как площадку. Но это больше не моя площадка. Раньше я там жила. Теперь я могу выставлять там некую витрину жизни. Раньше я выставляла витрину в инсте. Теперь не хочу нести туда ничего. Но речь не об этом. Об этом потом.
Сейчас вот о чем. После фб ленты и мульта про масяню я почувствовала снова сосущее чувство под ложечкой, похожее на -- как ты можешь веселиться и улыбаться, когда у тебя мама болеет? Как ты можешь тут деятельность какую-то разводить, когда бабушка отдыхает и нуждается в тишине и покое? -- То есть, раз за разом повторяющееся послание "не проявляйся. Не будь. Не живи".
"Думать о других" в моей картине мира означало полностью разделять их страдания и боль. Ходить со скорбным видом и страдать. Мучиться. Заламывать руки. Это означало что я "своя". Такую меня примут. Чтобы быть принятой, нужно отказаться от себя живой и непосредственной и соединиться с другими в горе.
В итоге, как написала Мелоди Битти, у созависимых цикл горевания просто никогда не заканчивается.
И вот, я впервые в жизни осознанно в него пошла и попыталась закончить - на морально волевых, да - в 21 году.
Но тут подоспел февраль 22.
Так что, когда стали действовать АД и ко мне стали возвращаться живые чувства, когнитивные способности и связь с реальностью, я стала чувствовать гнев в том месте, где из меня пытаются выжать слезу, вину и стыд за то что у меня якобы "всё хорошо".
Я родилась на войне и всю жизнь жила на войне. Мои родные воевали друг с другом и со здравым смыслом. Я вижу смысл моего выздоровления в самом моём выздоровлении, в живой жизни, каким бы ни был мир вокруг. То есть вообще-то в здоровой себе. Когда у меня стала восстанавливаться связь с реальностью, я вдруг осознала, как я её люблю и как ею дорожу.
#Март_личное
#Март_инсайт