Бали, 2021 год
После медитации. Я делаю успехи по входу в альфа-состояние. Это правда что-то уникальное. Почему я никогда в жизни этим всем не занималась? После всего, что случилось - Бали, и то что я начала открывать в мире и в самой себе… Это просто как небо и земля. Меня как будто развернуло на 180 градусов. Другая. Новая. О новом, о другом. ДА, я как будто рождаюсь заново.
И мир очень меня ждет, он очень хочет меня увидеть, хочет принять в своих теплых объятиях, подарив нежность, любовь и тепло.
Теперь мне кажется, что когда в жизни я проживала болезненные моменты, я выдержала и выстояла только потому, что я сама же, отсюда, с Бали, не раз поддерживала себя там. Приходила и исцеляла эти ситуации, исцеляла себя, давала энергетическую опору, буквально заливая золотистым светом все вокруг себя.
Обнимала и давала силы себе там, в ваной, когда сидела и молчала и не думала, а просто исчезала из той реальности. Давала жизнь, давала желание справиться, давала силы и свет любви.
Да, если помнить о том, что времени нет, нет пространства, нет расстояния и массы тела, то это вполне себе работает.
Мы одновременно везде и нигде.
То, что произошло минуту назад уже унеслось в прошлое и осталось только в виде картинок - голограмм и ощущений в нашем теле. Тело помнит все.
И мы осознанно выбираем свою память. И если изменить отношение к себе сейчас, в данный момент, то ты можешь изменить все свое прошлое, настоящее и будущие сценарии. Если только ты позволишь сейчас принять себя. Полюбить себя. Вывести из жертвы и взять ответственность за все, что происходит и произошло - любя, с принятием и осознанием собственной ценности… Но это не так просто сделать. Ведь мы помним, что у нас многоуровневая система. Если только как-то добраться до бессознательного. Это путь, зачем спешить, пусть все идет как идет. И когда-то каждый из нас сможет исцелить весь мир одним своим присутствием, для начала исцелив себя.
Чудеса начинались. Екатеринбург, сентябрь 2018 года.
Все закончилось. Мы вымотанные навсе 100% ехали из столовой и решили все-же остановиться на почте, и занести начальнику за Ваню всяких вкусностей - помянуть. Ваню всегда знали и любили все вокруг. И тут я вспомнила, что смотрела его сообщения на телефоне и увидела, что ему пришла какая-то посылка на днях. Я тогда еще подумала, что это маленький чемодан, который “битый небитого везет”.
Когда мы созванивались, он говорил, что потерял его тогда в поезде, и ждал что его доставят(нашел в итоге спустя столько месяцев и договорился я так поняла)
И я тоже вышла из машины на почту. Решила попробовать получить посылку.
Заходим в небольшое помещение, а там огромная очередь.
Я стою, ничего не соображаю, но проникла к кассе. Мне говорят, что нужен номер посылки, а номер в его телефоне дома. Либо предлагают подождать, минут 20-30. Мои мысли тогда, в тот момент: “блин, мы все устали, в машине старенькая бабушка, хочется ехать домой. Ну черт с ней с посылкой. При чем понятно что я ее уже не получу и скорее никто не получит. Завтра мы уже уезжаем, машины нет, я точно до почты не доеду и сил не будет. Ладно, поехали, не будем ждать”.
Мы садимся в машину. И тут машина не заводится. Лена начала звонить друзьям, чтобы приехали и нас на буксир взяли. Появилось время. И я пошла на почту, конечно - вот он момент. Минут 30 как раз все решалось с буксиром, ровно как и с поиском посылки на имя Ивана.
Помню, как в тумане - я получила эту коробку, мы садимся в машину, и как раз к этому моменту парни уже подцепили трос. Мы сели, и тут мне подруга говорит: “Аня, давай откроем, что там?” Мы начинаем вскрывать коробку… И в этот момент машина завелась. Какое-то чудо произошло, она просто вновь завелась. Трос отцепили, все ходят вокруг, что-то говорят.. Идет процесс. Мы с Дашей пытаемся вскрыть коробку. Я в прострации, помню, Даша вскрывала коробку, я была в таком состоянии, что как будто сразу и забыла вообще что я делаю. Открываем - а там светящаяся железная дорога. Игрушка. Подарок для Алисы. Он же собирался приехать к ней на день рождения 10-ого сентября.
Он собирался. Но жизнь внесла коррективы. Но не смотря ни на что - подарок попал к адресату. Благодарю, Вань. Будь, пожалуйста, там спокоен, я передала. Ей понравилось.
Я думаю, дальше нет смысла описывать все то, что мне пришлось пройти в первые месяцы. Я думаю, нет смысла передавать чувства и состояния. Все итак понятно. Это не передается словами.
Тот, кто терял близких - меня поймет. Смерть - вечный спутник жизни, и почти каждый знаком с ней и видел, как уходят родственники, друзья, близкие люди…
Рождаясь, делая свой первый вдох, делая первый вскрик - человек сразу-же обречен на смерть.
Но не стоит ее пугаться. Только живя на нижних уровнях сознания можно пугаться смерти. Жизнь и смерть это синонимы. Она может стать катализатором, вдохновителем для Вашей жизни. Ведь смотря на нее без страха, признавая ее, ты всегда помнишь, что ты еще жив и у тебя есть все возможности жить сейчас. Ведь живем мы не целую вечность. Жить надо сейчас. Жить хорошо. Наслаждаться. Ценить моменты. Создавать их.
Ведь всего этого может завтра и не стать. А что там дальше - никому не известно.
Да, кто-то выбирает забыть о ней, выкинув ее существование из головы, потому что там внутри на самом деле так страшно, потому что осознавания нет, веры нет. И тогда человек несется на своих негативных программах, как на мотоцикле с одним колесом, рискуя всем. Или живет свою пустую, унылую жизнь, как будто в один момент случится чудо и все изменится! Но нет, без усилий самого человека мало что может поменяться.
Иногда человек крайне боится смерти и очень осторожничает, но все равно допускает роковые ошибки, когда чего боялись на то и напоролись…
Хотя, как определить силу страха? Может быть порой страх пустой жизни превыше страха смерти? Может быть где-то для Вани был единственный выход - уйти таким, уйти тогда, понимая и осознавая в глубине, что в этом теле ему уже не измениться. И что оставшись он жить, это не привело бы ни к чему хорошему. Он мог остаться постепенно совсем один, живя в зависимости, в постоянной агрессии и непринятии, потеряв благосклонность детей от его выходок, потеряв семью, потеряв себя. Оставшись оболочкой, которая несет эту службу дьяволу, не побоюсь этого слова. Глаза у алкоголиков наполнены чем-то таким. А внутри, под всем этим живет и смотрит на тебя чистая душа. И это ее путь.
Я верю, что мы с Ваней прошли этот путь, и каждый в нем доделал свое. Я верю, что его душа получила освобождение. Он попробовал. Он попытался. Он все-таки в итоге сменил поведение. Он перестал давить, он перестал угрожать, он перестал приезжать, искать меня. Он лег в больницу для себя, так я хочу верить. Впервые. Он попробовал. Но ничего не вышло, ибо все зашло слишком далеко. Слишком далеко и глубоко, чтобы что-то изменить.
Я также верю в закон причинно-следственных связей, и в осознание того, что все происходит не для того чтобы, а потому что.
Я могу только гадать, но я вижу это так. И я горжусь тем, что он попробовал тогда. Даже если именно это и привело к той ситуации потом, и тут, как основа - на все воля Бога.
Я первое время ловила себя на эгоистичной мысли (помимо прочих чувств, а там было все) что он нас бросил, что он выбрал в итоге алкоголь а не нас, не меня, не Алису. Мне было так больно от этого. Но потом, с годами, уже здесь на Бали я поняла, что наоборот - он выбрал нас. Возможно, это был лучший выход для него, нежели остаться в этом теле дальше жить по нисходящей. Поэтому уйдя - он лишил нас дальнейших постоянных переживаний, лишил знания о том, что еще страшного могло периодически случаться с ним при таком образе жизни.
Уйдя так(понятно что он это напрямую не планировал) он остался в памяти чистым светлым, настолько, насколько это возможно. И сейчас я выбираю что хранить в памяти а что нет. Я использовала всю боль наших отношений для опыта. Для своего роста, для своего становления. Я постаралась вынести все уроки за эти годы, сняв для начала боль. Я исцелила, как могла, поблагодарив, взяв ответственность, приняв себя во всем, приняв его, нас.
СЕЙЧАС
И сейчас я выбираю помнить хорошее.
Как мы познакомились, и на второй или третий день он шел своей походкой по кромке берега моря, смотрел на меня через свои очки и улыбался. Поцеловал мою руку. Писал письма на салфетках. Добивался меня по всякому, носил цветочки, носил на руках, ехал 5 часов на индусах, искал дорогу, прокладывал нам маршрут, как сидели на крыше в Непалгандже, на границе Индии и Непала и смотрели на звезды, когда подарил секиру дедушке, как чемоданы у нас ломались и мы хохотали, как в принципе хохотали всегда и везде, над индусами, потом над собой, как меня встречал везде - на всех вокзалах и в аэропортах, никогда не терял, и всегда находил, как провожал, как целовал и обнимал, как тащил меня на крышу нашего дома, чтобы смотреть на небо, как делал постоянно мне романтику всегда и везде, где только мог, как решал все вопросы, как давал ощущение безопасности, как боготворил меня, гордился мной и всегда всем друзьям преподносил меня, как королеву, да, как дал мне это ощущение королевы, за умение находить лучшее из имеющегося и применять, за внимание к людям и к детям, за то, что научил кормить конфетами детей, и вообще угощать других чем-то, за ощущение семьи и дома, за ощущение того, что я замужем, за силу, за то, что научил быть собой и выбирать себя, ценить себя, слушать себя, а еще как делали перестановку везде, наводили уют и развешивали везде свои индийские штучки и платки, как он любил как и я - выбирать вид из окна, чтобы красиво смотреть в него, за спонтанность, за азарт, огонек, за теплый и вдумчивый взгляд, за тапочки, когда вечерами мы спокойно сидели у костерка в беседке, и он смотрел так глубоко, за наши разговоры днями и ночами, за фирменные компоты и винегрет, за игривость и веселье, за то что всегда старался делать для нас лучшее, как мог, за то, что никогда не бросил, хотя казалось, что бросал периодически, за то, что учился брать ответственность, как мог, за то, как чудесно и смешно пел мне песни, сочинял стихи, понимал и принимал меня, как ухаживал за мной и делал сюрпризы, за цветочки всегда и везде, за подарки, за то платье, которое купил на ярмарке и отправил по почте, за нацарапанные везде мои номера телефонов, на всей мебели и пачках и коробках, за страсть, за нежность, за ласку, за Алису, за себя, за меня, за нас…За осознание того, что мне не надо никуда бежать, что свобода - она внутри нас, она во мне а не во вне. Как и клетка, в которую мы себя сажаем - все в нас.
Благодарю за ВЫБОР. Благодарю.