Привет, партия новых анекдотов прибыла в пункт назначения
************************************************************************************
Новый русский полулежит в кресле у камина, потягивает виски и с наслаждением слушает музыку.
-Дорогой, что это за музыка?
-Спрашивает его жена
-Это, Клава, Чайковский. Второй концерт для фортепиано с оркестром. Ты же знаешь, какой я меломан!
-А почему на диске надпись: «Мумми Троль»?
-Вот проклятье! Я их всегда путаю!
************************************************************************************
«Новый русский» приехал из Франции.
Жена его спрашивает:
-Ну давай, рассказывай, чего в Париже видел?
-Да ничего интересного. Вот разве что… Помнишь, у Васьки на кухне Джоконда висела? Так теперь она в Лувре висит.
************************************************************************************
На заправке стоит мерседес и горбатый «Запорожец».
Мерседес тронулся и, разогнавшись до 100 км/ч, спокойно едет. Вдруг его обгоняет «Запорожец».
Мерседес разогнался до 200 км/ч. «Запорожец» опять обгоняет.
Мужику в Мерседесе надоело, и… подрезает «Запорожец».
Из «Запорожца» вылезает старый дед.
«Новый русский» говорит:
-Ты чего обгоняешь?
-Я же не виноват, что ты дверью своего мерседеса мои подтяжки защемил, - отвечает дед.
************************************************************************************
Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит:
— И на это у него деньги есть!?
************************************************************************************
Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам-морякам":
— Нормальный чувак, этот Слава.
— Ага, такой памятник воинам-морякам сбацал!
************************************************************************************
Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьет дорогой коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с разными блюдами и запивает все это русской водкой!
После чего он обращается к корешу и говорит:
— Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и закусываешь таким говном!
Коришь:
— А не все равно ли чем блевать!
************************************************************************************
Новый русский в парфюмерном отделе:
— А это че такое?
— Французская туалетная вода.
— Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
— Вы не поняли, это для…
— Ты тут давай умного из себя не строй, спросили — ответь!
************************************************************************************
Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии…
— Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
************************************************************************************
Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
— Ну что, братан, ключи принес?!
************************************************************************************
Звонит один Новый русский другому:
— Вован, здорово!
— Да тихо ты, на кладбище я!
— Ой извини брат! А кто это тебя так?
************************************************************************************
Двое новых русских:
— Вот я своему крокодилу вставил золотые зубы и не знаю чем его теперь кормить?
— Так крокодилы питаются рыбой, мясом…
— Да, но пока ему вставляли зубы, он так привык к стоматологам…
************************************************************************************
Спасибо, что дочитал до конца, подписывайся, ставь лайк, пиши комментарий