Мои клиенты очень часто обвиняют свое окружение в абьюзе. И я думаю, в этом случае стоит привести пример одной из моих клиенток. Скажем, пусть будут звать ее Светланой. И вот Светлана рассказывает, какой плохой у нее муж, обижает ее, шутит обидные шутки, не убирает за собой, по хозяйству не помогает и самое обидное, ей приходиться заниматься сексом. Ну казалось бы, ладно шутки, ладно по хозяйству ничего не делает, но секс-то — это же насилие. Не тут то было. Светлана, когда ей предлагали секс говорил "да", хотя на самом деле не хотела. И кто в данной ситуации насильник: Светлана или ее муж?
Тут следует обозначить, что это не касается тех ситуаций, где человек не может сопротивляться, например, с реальным насильником в парке или мужем тираном, который спрашивать даже не будет, хочешь ты или нет. Я ни в коем случае не считаю, что жертвы преступлений виноваты в том, что случилось. Жертвы и так себя очень сильно винят в случившимся и это очень вредная позиция, не имеющая ничего общего с реальностью
Так кто же нарушает ваши границы? Другие люди или вы сами? Кто соглашается и терпит, хотя хочется уйти, кто терпит словесные оскорбления, кто общается с родственниками, хотя не хочет этого делать, кто терпит мужа-алкоголика, кто подавляет свои желания, чтобы окружающим было хорошо, кто говорит да, когда хочет сказать нет?
Очень жестокая правда о границах: самый главный нарушитель — это вы сами. И первый шаг, чтобы начать себя отстаивать — это принять и признать, что это именно вы нарушаете свои границы, а не кто-то другой.
Я понимаю, что осознавать, что вы сами являетесь нарушителем, это больно. Гораздо легче всех вокруг обвинять, что проблема в них, что это они вас не уважают, ваше мнение ни во что не ставят, заставляют вас что-то делать, обижают и тд.
Но если вы хотите, чтобы ваши границы соблюдали, нужно признать свою ответственность за соблюдение ваших границ. Это вы должны найти свои границы и сообщить о них окружающим. Пока вы их не озвучиваете, другие люди не понимают, что нарушают их. В случае, если граница нарушается — ее нужно отстаивать, пресекать ситуации, в которых вас и ваши границы не уважают. Если вы ничего не делаете с этим, логично, что вы сами позволяете их нарушать.
У всех границы индивидуальны. Разберем на примере шуток. В одних компаниях нормально жестко шутить, высмеивать, использовать черный юмор. Это никого не задевает и в этом людям нормально. Но есть люди, которые чувствительны к подобным шуткам и для них это неприемлемо. Можно ли сказать, что в компании, где шутят, собрались тираны и абьюзеры? Да нет, конечно. Но при это и нельзя сказать, что для людей, которых задевают шутки — это приемлемо и так с ними можно обращаться. Соответственно, другие люди не обязаны догадываться, а где у вас границы находятся и это ваша обязанность им об этом сказать.
Ну давайте еще более жесткие примеры, например оскорбление или избиение. Скажем, есть пары, у которых ругань является нормой и они к этому серьезно так не относятся, ну назвал *#;№, она его в ответ назовет *&#"$№. Даже избиение в некоторых рамках может являться элементом игры, например, у любителей БДСМ. У них к слову все границы изначально прописываются и даже есть стоп-слово, когда уже перебор.
Многие люди не хотят брать ответственность за то, что с ними происходит, никто не может нарушить ваши границы, пока вы это не позволяете делать. Если вы думаете, что вам причиняют вред и вы ничего не можете с этим сделать — вы попали в роль пассивной жертвы и похоже с ней срослись. Это ваш выбор позволять нарушать границы или нет (напоминаю, это не касается насилия).
Не слишком ли много власти мы отдаем другим людям, когда считаем, что они нас контролируют? По сути, мы сами "сдаем оружие" им и отказываемся от своей силы и контроля.
#личные границы #психология #границы #отношения #психология отношений