Я шла медленно через дремучий лес. Я шла себе и шла, не боясь заблудиться. Шла интуитивно, порой на звук, на запах, как чувствую. Иногда резко сворачивала направо или налево. Останавливалась, делала несколько шагов назад... Порой отбегала бегом. Но всякий раз вновь возвращалась на привычную дорожку.
То, о чем я сейчас хочу рассказать - для кого-то окажется жутким. Я никому этого особо не рассказывала никогда. Почему решила рассказать сейчас?
Во первых, СОСТОЯНИЕ. Я меняю состояние, и если раньше я бы рассказывала из позиции жертвы, то сейчас я выбираю рассказать из позиции силы.
Я получила свой опыт, я не закрылась в нем, я не испугалась, я не обесценилась, я выхожу из того, что притягивало такие ситуации, я осознала свои уроки и смыслы, я намерена обратить все это в СИЛУ.
В СВОЮ СИЛУ. Я ГОТОВА ДЕЛИТЬСЯ ЕЮ. Я ГОТОВА ПРОСТО И ЛЕГКО БЫТЬ С ЭТИМ ОСОЗНАВАНИЕМ.
Это случилось в один из осенних дней, в нашем доме в Екатеринбурге. Шел очередей виток накала в наших отношениях, и мы переходили на полное непонимание, которое с моей стороны проявлялось в чувстве ярости, беспомощности, жалости к себе и постоянной заведённости.
Я пишу сейчас это всё и мне очень помогает колокольчик с Балийской церемонии, которая проходит в трёх метрах от меня. И вам я бесконечно благодарна тоже.
Звуки очищают. Звуки могут родить как боль и страх, так и радость и беспечность.
Звук трансформирует клетку, звук меняет структуру воды. Звук меняет наши вибрации.
Крики отчаяния, боли и агрессии сжимают область груди и живота, интуитивно зажимаются горло и плечи.
Тогда Ваня побил меня цепью, на которую мы привязывали собаку во дворе. Длинная такая цепь, толстая. Ему пришлось ее свернуть раза в два-три.
Я помню себя, я помню, как я продолжала провоцировать его даже в тот момент, когда мне уже было больно и страшно.
Я уже не могла остановиться, и даже до того, как все началось, мне кажется, я ждала этого.
Сейчас немного о насилии в семье, я хочу сказать свое мнение, как человек, который был там.
Есть два момента, и они являют заколдованный круг.
1. Чаще всего женщина сама провоцирует мужчину, чтобы он поднял на нее руку. Это игра двухсторонняя.
2. Никогда, никогда, и ещё раз НИКОГДА нет оправдания тому, что мужчина поднял руку на женщину.
Даже если она его спровоцировала. Никогда не стоит это прощать и очень вероятно, что это повторится вновь, если не обратиться к семейному психологу и не начать совместно решать этот вопрос. Пока Вы оба осознанно не захотите научиться, как можно жить по-другому.
Почему заколдованный круг? Да потому что я помню, что в момент конфликта, ты уже физически (так как это уже привычка на всех уровнях, и организм требует адреналина) ведёшь к тому, чтобы все усугубилось, чтобы было больно, обидно, чтобы разрывало от эмоций.
Это не просто эмоциональная, это уже физиологическая зависимость. В нее ты входишь постепенно, и все начинается с совершенно, на первый взгляд, безобидных вещей. Все начинается с того, что ты спускаешь “на нет” первую грубость или агрессию в твой адрес, и тебе вроде не приятно и так непривычно. Но вот незадача… Это повторяется вновь и вновь и последующие разы начинают размываться в сознании, и становится вроде уже и не так неприемлемо.
Организм втягивается в это и становится зависим в этих гормональных выбросах, становится зависим от веществ, и настройки организма сходятся с этими выбросами.
Еще раз: это уже становится частью биологической настройки организма. Это тоже самое, что и зависимость от негативного эмоционального возбуждения(тревоги, страхи, обиды, самоедство и так далее)
Да, женщина, которая терпит насилие - зависима от этих действий и не было бы этого всего, если бы не их совместные и "слаженные" бессознательные действия.
И даже если ещё не дошло до серьезных действий... Задайте себе вопрос - а вы хотите проверить, дойдет или нет? И что для вас есть "серьезные" действия.
Люди заигрываются в эти игры, где каждый страдает по своему, но и каждый получает скрытое наслаждение, которого не осознает! Конечно не осознает, потому что кому может быть приятно в этом жить... Говорит разум, а человек - женщина, мужчина, которые с разумом... Живут.
Это подтверждено научными данными, но и я сама совершенно в этом убеждена, потому что я помню, как вела себя в тот день. И я не оправдываю его сейчас, нет. Я стараюсь смотреть сверху вниз на все, что было, как бы обособленно, я никого не осуждаю и никого не защищаю.
Я ждала этого конфликта, когда он ехал домой, я чувствовала прилив крови, адреналин, я была в ожидании столкновения. При этом мне было жутко страшно, потому что я понимала, что он зол и все грозит опасностью.
В момент, когда он появился на пороге, я не молчала. Я видела его СОСТОЯНИЕ, и даже понимая это, я не молчала, я не могла остановиться.
Потом пошла в ход цепь. И даже в этот момент я не молчала - я закрывала ноги, потом голову, но я до последнего была как воин в битве.
Потом как во сне. Вызвала полицию, поехала в участок, написала заявление(потом кстати на суде я выступила ЗА НЕГО и он отделался административной ответственностью. Что кстати, тоже распространено в таких отношениях - жена какое-то время против, а потом "прощает")собрала вещи, отвезла в икею то, что не успели вскрыть, собралась за сутки и мы сели на поезд.
Одна благодарность за то, что очень большой дом, и Алиса никогда не видела и не слышала конфликтов. С этим "везло".
И я продолжала идти все дальше и дальше в свой собственный лес, идти интуитивно, в глушь, в самые дебри. Чувствуя опасность, все равно шла. Как будто это единственный вариант - просто продолжать идти на ощупь. Точно не зная куда, просто идти, в надежде, что удастся рано или поздно выйти к СВЕТУ.
СЕЙЧАС
Я не хотела об этом писать, но тогда это означало бы, что мне стыдно, что я ощущаю свою вину, что мне все ещё больно. А это равнозначно тому, что я готова ещё раз пройти эту историю. Я пережила это, я надеюсь. Чувствую так.
Мне сейчас кажется, что нет уже таких случаев, нет тех пар, которые попадают в такие жизненные ситуации. Смотрю на людей вокруг себя и вижу, что нет ни одного. А потом спрашиваю себя: а возможно, потому что наш мир - это наше отражение? Раз во мне этого больше нет, то и окружение этого мне не будет показывать. Потом села изучать статистику по семейному насилию...
Она ужасно велика. Большое количество женщина хотя бы один раз в жизни проживали агрессию физическую со стороны мужа. Хотя Бы один раз их ударяли. Написано большое количество заявлений. И практически столько же отозвано.
И статистика ещё не до конца верная, я уверена. Ведь если бы у меня, например, в моменты, когда у нас была любовь, гармония, страсть и понимание спросили об этом, я бы никогда не призналась. Мы любим друга друга, да, было дело, но мы это решили.
Никогда не спускай "на нет" агрессию своего мужчины по направлении к тебе. Сразу покажи, что с тобой так нельзя, что ты не будешь это терпеть. Если сказала - твердо стой на своем и не давай поблажки. Поблажка, данная один раз - это знак того, что с тобой так можно, что можно повторить.
Если это эмоциональная, финансовая, моральная манипуляция, любая агрессия, любой абьюз…
Порой эмоциональный абьюз страшнее и больнее, чем физический, потому что там ты не понимаешь вообще ничего. Например, мужчина может постоянно принижать тебя, как личность, указывая на недостатки, посмеиваться над тобой и твоими делами, успехами. Развивая тем самым в тебе чувство неуверенности, неполноценности, а впоследствии и зависимости от него. Это и есть цель. Отдает ли человек отчёт в том что он далет? Не всегда. Порой это чисто бессознательное действие. Чтобы приручить, чтобы создать комплекс неполноценности, чтобы не могла уйти. Чтобы не бросила. Чтобы не быть брошенным, чтобы не остаться одному. А мы так верим близкому человеку, и мнение близкого для нас очень важно. На этом и строится основной пласт самооценки.
Кстати смешно, да? САМО-оценка, вроде как я сама себя оцениваю, но у нас, у женщин, она строится и от того, как близкое окружение оценивает меня. Подумайте над этим)
Учись выстраивать свои границы в отношениях с окружающими. Ведь абьюз может быть не только в семье, он может быть и со стороны подруги, друга, начальника, родителя, со стороны самого тебя.
Еще помни, что ты не сможешь отстоять свои границы, если их нет, если они тебе незнакомы. Это не реально, это всегда яма. Ты не сможешь транслировать и показать свою ценность и достоинство, если его нет. Если этого нет, ты можешь легко попасть в заколдованный круг, когда все будет идти по нарастающей. Нельзя транслировать то, чего НЕТ. Тебе нужно это все создать, или воссоздать, осознать, встроить в себя. Стать той личностью, той женщиной с собственной опорой и осознанием самоценности.
Иначе, один раз попав, выйти будет уже не так просто.
Помни, кто ты есть. Реши, как с тобой можно поступать, а как нельзя. Реши, что неприемлемо по отношению к тебе. Где начинается эта граница, за которую никому не зайти. Реши, сделай свое решение, свой выбор, и просто стань этим. Стань своим выбором. Я решила, я стала, и, надеюсь, больше судьба не станет меня проверять, а если и попробует - я покажу сразу, где эта грань, и пусть это будет легко и экологично.
Благодарю, Ваня, что научил меня.
Тогда уехала домой. Были через время от него звонки. Сначала он вообще не понимал что произошло. Потом извинялся. Тогда много говорили, много объясняла про его состояния и как их попробовать избежать, и что нужно сделать, чтобы не повторилось. Тогда фокус был в основном на нем, о себе я и не думала. О том, что мне нужно изменить в своем поведении и состоянии.
А он не понимал. Не хотел. Алкоголь ему ведь не мешал, как он считал. Потом я снова сдалась и мы вернулись, через месяца три-четыре спустя.