Как же это происходит, что он столько пьет? Раньше это не было так ощутимо, хотя он всегда практически что-то выпивал. И как у него хватает сил, блин! И что самое ужасное, что он и не думает прекращать, он не хочет. Сколько уже у нас было разговоров, сколько ссор, сколько нервотрепки. Все равно одно и то же. Но я начинаю скучать и мысли лезут что а вдруг все изменится? Ведь у нас и страсть сохранилась и интересно нам всегда вместе, это удивительно, мы такие-же как и пару лет назад и ничто не утихло!
В августе он вернулся за нами ко мне домой в Алтуфьево. В сентябре я, уволившись с работы (на которую вышла пару месяцев назад), сдаюсь. Поддаюсь его уговорам, что теперь все будет хорошо у нас, будем жить дома в Екатеринбурге… Решили в нашем доме открыть хостел, комнаты сдавать в аренду, как в гостинице. И вернулись домой в Екатеринбург.
И, как обычно; Ваня был рад нам безумно и мы были невероятно счастливы первые две недели. Потом он разгонялся все больше и больше, я психую, это его заводит еще больше, и его вспышки были все чаще и обиднее. Тогда он еще работал, ездил, здание разбирал. Но всегда пил. Много и перманентно. При этом делал все дела, конечно. Ощущение, что он не может жить и не пить. Как будто это его топливо.То есть его даже не разберешь уже когда он выпил а когда нет, когда ровненько он держится.
Вечерами лежали с ним тогда и он рассказывал про работу, про то, как скучает по мне, когда меня нет, вспоминали, как гоняли голубей на трассе под Мумбаи… Как ездили на крыше автобуса в Непале, как лежали в ваннах в горной реке в обычный вторник… Вспоминали Индию и индусов… Она всегда для нас оставалась чем-то особенным, объединяющим, дающим силы и воодушевление. Как будто мы с ним два человека, которые глубоко внутри хотят быть свободными, но вынуждены жить какой-то несвободной жизнью. И всю эту “несвободу” придумали мы сами в своей голове. Поэтому один пьет, чтобы как-то справиться, а другой просто рядом с ним страдает и дальше по цепочке.
Мною овладело маниакальное желание, чтобы он перестал пить. Я никогда не сталкивалась с алкоголизмом, и не знала, что он вызывает не только эмоциональную но и физическую зависимость. Он как-то рассказал, что утром ему очень плохо становится, что страшно, что голова кружится, а потом когда выпил - сразу прилив сил. Я сталкивалась с алкоголизмом только со слов бабушки: она всегда называла моего отца алкоголиком. Мне кажется, это записалось мне на подкорку. И, волей судьбы, “алкоголизм” моего папы был “ничем” по сравнению с тем, с чем я столкнулась при жизни. Бессознательно привела себя, ведь бабушка так часто говорила…
И я расспрашивала его о том, что не понимала, и пыталась договориться на будущее.
Я пыталась понять почему он пьет. Я пыталась что-то объяснить, решить, прекратить это.
Когду терпения хватало, я понимала его, принимала, старалась сдерживаться. Я помогала ему, поддерживала, как могла, что-то придумывала. Когда терпение уходило, я становилась сама не своя.
Когда все шло более менее, вечерами вместе любили сидеть в ванной. А один раз тоже в ванной, помню, купались, он с Алиской прибежали и залезли ко мне прямо в одежде))) Благо, ванная у нас огромная! Мы смеялись и обнимались все. И он говорил: «Любимые мои! Люблю вас!» и мы все друг-другу: люблю-люблю-люблю и хохотали.
Хорошо нам было? Часто - да. Мы понимали друг-друга, чувствовали друг-друга, как могли, нам никогда не было скучно, мы всегда оба легко относились к жизни, много юморили. Мы были какие-то, как часть одного целого. Вот говорят же, что нужно быть каждому цельным. Что два отдельных цельных человека создают прочный союз, когда это 1 + 1, а не когда это половинка от половинки, 0,5 + 0,5. Вот мы были тогда половинками. Он реально был частью меня а я частью его. Мы даже визуально были похожи, неразделимы, как муж и жена, мама и папа, брат и сестра, друг и подружка, и пара заклятых врагов - порой. Все это было - часть нашнй жизни. И поэтому отдельно существовать и не получалось, наверное.
СЕЙЧАС
Я никогда не забуду эти елки. Перед каким-то новым годом он пошел продавать елки у Славянки. Тогда он преподнес это чисто как прикол, что он идет там, со всеми общается и ржет, дарит елки, а ему в благодарность дают деньги. Ваня там был любимчик всех на Широкой речке, как-то его одна соседка назвала: “самый харизматичный парень на широкой это Иван”. Он сам говорил: “Я - человек Широкой души и Широкой речки”. И он действительно был таким. Внимательным к другим людям, помогал всем, при чем искренне так, по-доброму. Все вопросы стекались к нему т н быстро их решал, точнее делал, чтобы вопросы сами решались. Но не всегда. Слона-то мы и не заметили, как говориться.
Елки. Был какой-то новый год в Екатеринбурге. Ну и конечно там с этими елками они выпивали. Потом я вынесла мозг начет того что он пил, по привычке, видимо, а он как-то то так искренне сказал: “Анюсь, знаешь, я устал, и мне если честно не по приколу продавать там эти елки, просто денег-то нет. Думаешь, я прям кайфовал там что-ли? Нет, это просто я так вид делаю”. И вспоминая этот момент, я понимаю, что между нами была огромная пропасть. Мы очень много говорили с ним, но мы не говорили друг с другом ДО КОНЦА. Как будто, НАША ИГРА НАС НЕ ПУСКАЛА, иначе мы бы вдруг внезапно начали встречаться с пониманием и осознаванием.
И все-же, я думаю, что у нас, как у любой другой пары, был шанс всегда. Шанс вырасти, и стать друг другу мужем и женой для жизни и развития а не для больного опыта. Оставшись друг для друга на пьедестале, без необходимости периодически скидывать друг-друга оттуда в бездну боли и унижения. Чтобы потом опять вознести.
Я знаю - шанс есть всегда. Что-бы ни стояло за этим понятием "ШАНС".