Это «конфликт неоправдавшихся ожиданий»:
Суть концепции: Главная причина кризиса любовных и семейных отношений заключается в конфликте неоправдавшихся ожиданий. Дело в том, что в начале любовных, а затем и семейных отношений, у партнеров обязательно формируются определенные ожидания, то есть неназванные вслух требования друг к другу. Эти ожидания лежат в русле : быть всегда вместе, строить общие планы, иметь общий бюджет, все делить поровну, уметь подчиняться партнеру, быть терпимым(ой) к особенностям характера «половины», проявлять к нему(ей) личную заботу и интимное внимание, хранить верность, рожать и заботиться о детях и т.д.
Сам конфликт неоправдавшихся ожиданий состоит в том, что кто-то из партнеров (или сразу оба) не сумел удовлетворить те или иные запросы второй стороны, не смог оправдать возложенные на него(нее) ожидания, не подтвердил наличия у себя требуемых качеств в течение отведенного ему(ей) времени.
Говоря об этом, следует отметить следующий парадокс: сам факт того, что кто-то из супругов не оправдал семейные ожидания половины, не всегда означает того, что этот человек действительно не смог, или не захотел этого сделать. Нередко, партнер либо не знал о том, какие именно ожидания были на него(нее) возложены, либо не имел(а) ясного представления о том времени, каким он(а) для этого располагает. Здесь важно понимать:
Супруги часто совершают следующие поведенческие ошибки:
- Влюбленные, а затем и супруги чересчур полагаются на свою любовь, ошибочно верят, будто чувства смогут помочь им легко справиться с переделкой характера другого человека, способствовать его(ее) полной «подгонки под себя».
- Создав семью, супруги они часто не утруждают себя дальнейшим планированием своих отношений, не ставят друг перед другом и семьей в целом, тактические и стратегические цели. А потом удивляются, почему в их жизни ничего не происходит…
- Супруги наивно думают, что их партнер мыслит совершенно так же, как и они сами. В итоге, многие мужья и жены ошибочно принимают свои личные решения за совместные. После того, как выяснится, что у партнера совсем другие взгляды на жизнь, возникают обиды: «Как он(а) мог(ла) так поступить?! Ведь я-то надеялся(ась), а оно-то оказалось…».
- Если один из супругов является более взрослым(ой), более молодой партнер сначала во всем полагаются на его(ее) жизненный опыт, затем (по мере разочарования) начинают утверждать, что он(а) их «перерос(ла)» и уже не удовлетворены имеющимися отношениями.
- Многие супруги склонны видеть во многих поступках своего партнера какой-то скрытый смысл и прозрачные намеки на то, о чем мечтают именно они сами.
- Супруги часто ориентируются на примеры других пар, забывая о том, что метод аналогии в любви и семье работает очень слабо.
- Супруги не стараются проявлять трезвость в оценке поведения своего партнера. Их выводы обычно не объективны и крайне категоричны: Партнер или «на редкость замечательный человек», или сразу:«редкая скотина и неблагодарное животное…».
На эти ошибки накладываются следующие десять факторов:
Десять факторов конфликта неоправдавшихся ожиданий:
1. Неправильное понимание партнерами любовных и семейных ожиданий друг друга.
2. Отсутствие хоть какого-то ни было стремления задуматься о том, что партнер по отношениям«вообще может что-то желать».
3. Субъективная (морально – психологическая) неготовность и неспособность удовлетворять ожидания партнера: различные психологические комплексы, те или иные особенности характера, темперамента, воспитания, специфика мировоззрения и морально-этических взглядов и т.д.
4. Объективная (особенности материального положения, сложный ритм жизни, наличие собственных серьезных проблем, несчастные случаи и болезни и т.д.) неготовность и неспособность удовлетворять ожидания партнера.
5. Отсутствие информации о том, как долго ваша «половина» готова ждать от вас исполнения его(ее) семейных ожиданий.
6. Отсутствие ваших собственных представлений о том, какое время вы сами даете своему партнеру для того, чтобы он(а) начал(а) оправдывать ваши семейные ожидания.
7. Отсутствие вашей (и партнера) готовности корректировать и перестраивать свое поведение в том случае, если за время вашей семейной жизни выяснилось: ваши жизненные планы и сами ваши представления о достойной семейной жизни не совпадают.
8. Отсутствие желания бороться за кризисные семейные отношения.
9. Отсутствие опыта борьбы за кризисные семейные отношения.
10. Негативное воздействие родных и друзей партнеров, которые убеждают супругов в том, «этот человек тебя не достоин и за него(нее) не следует бороться… Ему(ей) надо, вот пусть и бегает…».
Соответственно, спустя месяцы, годы или десятилетия, окончательно разочарованные друг другом, супруги начинают думать примерно так: «Если мой партнер не смог оправдать мои ожидания за такое большое количество времени, то стоит ли давать ему еще один шанс? Есть ли смысл тратить время на продление тех наших отношений, которые оказались неудачными? Может, это бессмысленно! Раньше разойдемся, раньше найдем себе кого-то более перспективного…». "
Когда наступает время семейного кризиса, партнеры признают свои отношения «бесперспективными». Они начинают обвинять того, кого любили еще вчера, в том, что этот человек откровенно их разочаровал, не оправдал возложенных на него(ее) ожиданий. Но, объективности ради, мы должны признать: «Он(а) и не должен(на) был(а) их оправдывать! Не должен(на), хотя бы просто потому, что в начале семейных отношений, чаще всего, никто от него(нее) ничего не просил и не требовал! Все ожидания изначально были только «по умолчанию»! Они жили исключительно в сознании тогосупруга, кто чего-то хотел.
Таким образом, конфликт неоправдавшихся ожиданий, а, соответственно, и кризис любовных и семейных отношений, имеет, как минимум, три причины.
- Причины объективные: отсутствие у одного партнера физических и материальных возможностей оправдать семейные ожидания другого партнера.
- Причины субъективные: отсутствие у одного партнера тех умственных, волевых, моральных, физических, сексуальных и иных качеств, без которых невозможно удовлетворить семейные ожидания другого партнера.
- Фактор времени: отсутствие у партнеров четких представлений о том временном интервале (сроке), в течение которого они должны удовлетворить семейные ожидания друг друга. Или неготовность уже изрядно раздраженного партнера дать своей «половине» дополнительное время на исправление ситуации.
Психолог Андрей Зберовский
Подробнее о моей работе на сайте zberovski.ru
я в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.
======================================
#психология #психология отношений #умужалюбовница #изменамужа
#психология отношений #отношения #кризисотношений