Любовь - и правда сила. Она похожа на крутой водопад, каждого капля которого тяжела и постоянна общему движению воды.
Я убедилась, на что способна моя любовь.
После всего пережитого, когда от тебя не осталось почти ничего, ты все еще чувствуешь дрожь в коленях ("а вдруг что-то случилось"), головокружение ("он в ее объятиях, пока я плачу в одиночестве"), тошноту ("мне так больно, а он точно скажет, что ему просто хорошо и легко"), удушье ("значит это все была ложь, и вообще теперь одна ложь").
Но это не все. Еще чувствуешь: набирающий обороты заводной стук сердца, ласковый ветерок бесконечной веры в волосах, тепло мечтательной надежды в сжимающихся кулачках.
Да, любовь такая. И я невольно думаю, а у всех ли? Не знаю. Наверное, нет. Не хочу судить о всех, как о себе.
И все же мысли позвякивают: никакая это была не любовь, если он так со мной. Если при первой трудности и первой заднице (при этом весьма не симпатичной), которая махнула собой перед его носом, он забыл все, что соединяло нас эти 13 лет и сказал: "Это уже не та любовь".
Любящий человек с любимым поступает так: признается "Я влюбился. А вот это у нас уже не та любовь, но...". Всегда это важное "но", решающее человек ли ты или нет... Дальше он говорит той, что у него чувства, но он должен решить, что это такое было в его жизни с 13 до 35 примерно, и почему все вот так вышло. Он берет себя в руки, а заодно и пару месяцев на то, чтобы разобраться с женой, хотя бы из уважения в ней, да и к самому себе все эти 13 лет - поговорить, постараться почувствовать что-то рядом (ведь чувства, когда любишь, похожи на огонь - то сильнее, то слабее), и если ничего не выходит, то разводится и вприпрыжку бежит в объятия другой.
А та другая все это время ждет, раз у нее такие нежные чувства, пока порядочный (ведь он - потенциально будущий ее мужчина, неужели она согласна на предающего? нечестного?) разберется с семьей и закончит с женой все отношения. И ведь, наверняка, она не хочет начинать свои отношения=свою новую любовь так нечестно, так подло, как любовница, как участник пары "моя семья ничего не значит: мне просто так удобно, а у меня уже давно не любовь, так что давай будем вместе? Ммм, отличная идея! Разберемся, что у нас тут с тобой, и хотим ли мы бросить жениха и жену, а там уже посмотрим: скажем им по факту, а что они чувствуют - да плевать, мы уже к ним только пустоту чувствуем, сейчас это не важно, сейчас важно фильм вместе посмотреть, погулять, еще что-нибудь поделать, много чего найдется для жизнь и веселья!".
Но так бы сделала я. Исходя из своих чувств. Исходя из 13 лет любовной жизни и 7 лет брачной. Все люди разные и поступают по-своему. И потом... это просто мой взгляд со стороны. Уверена, что каждый участник любовного четырехугольника увидит нашу фигуру, в которой он как в болоте застрял, иначе, чем другой застрявший.
Мне ясна формула. Любовь > влюбленности.
Как бы не разрывало тебя на части от "не могу, хочу только к ней", любовь сильнее. не проходит она внезапно, пока ты спишь или что-то еще делаешь фоном. А иначе никакая это была не любовь. Если так просто можешь причинить боль другому. Если сам не чувствуешь боли от того, что не рядом. Если за одну ночь вдруг решил все - что любви больше нет, что хочу быть один, что хочу быть с ней, что уже давно все испортилось, что хочу бросить семью, даже не поборовшись, даже не нырнув в тот самый мощный водопад, о котором я говорила выше, который и есть Любовь, который преодолевает трудности и за который стоит бороться.
А что там с той героиней, что строчит смс-ки "Все ли хорошо?", пока ты в постели с другой приятно проводишь время? Пока она ведет себя унизительно, грустно, не по-женски, как скажут многие. Да ничего с ней.
"Ты стала намного сильнее за время нашей совместной жизни". Да, что верно, то верно. Ты уже столько раз бросил меня и попрощался со мной, ты уже столько раз сделал выбор в пользу женщины, которую вообще не знаешь, ты уже столько раз сам насмехнулся над своим же "Я люблю тебя" и над самим собой в течение всех этих 13 лет.
Грустно, что любовь не у всех, как книгах и фильмах - все переживает, все трудности и влюбленности. Точнее грустно, что в жизни не так. В жизни любовь ничего не стоит - была одна, плевать, создам другую с другой.
И знаешь, я тоже думала о папе. Но нет, он все же никогда так не поступал. Я спрашивала. Ни одна женщина не разрушила его семью, и он не разрушал свою - все было обоюдно, постепенно, понятно.
Может у тебя тоже все постепенно и понятно - врать о любви уже в порядке вещей в семейных парах, в чем я убедилась - может ты уже давно врал каждое утро, что любил. Но вот обоюдного не было. Ты не дал мне шанса тоже разлюбить тебя, отпустить, понять, что мы боремся - а толку нет.
Нет, у меня не было обоюдно. Меня просто бросил родной человек, которому я наивно отдала все свое сердце.
Больше всего в жизни я боюсь потерять тебя. Ты - единственный, чью потерю я не переживу.
Но все уже случилось. И теперь я другая, может уже и не я. Но это ведь неважно, ты же сам сказал, что "не боишься потерять меня", так что ничего страшного - у тебя все нормально, ну и на этом хорошо.
А я продолжаю использовать единственную на всех. Мне радостно и хорошо, что меня больше никто не предаст, что мне больше никто не сделает так больно, что я больше не поверю в иллюзию, в которую вживусь всем телом и душой. Мне просто радостно смотреть на мир, на детей, на то, как держатся за руки другие парочки. Мне хорошо, что я не одна могу так сильно кого-то любить, что есть еще такие люди, которые любят, несмотря ни на что - обиду, непонимание, жестокие слова и бесконечный слезы в одиночестве, попытки стать сильнее и все преодолеть, натянутую улыбку и много еще какого нытья, которое испытываешь, когда сильно скучаешь (в отличие от некоторых, у которых любовь быстро проходит и забывается, и тот самый зад может вот так с легкостью плюхнуться и раздавить все твои чувства к близкому и дорогому - хотя кого я обманываю, никакая я не близкая и не дорогая - тому, кому ты отдавал себя с самой юности).
Мне радостно и хорошо. Но больно и обидно. Спокойно и тепло. Но холодно и страшно. Весело и беззаботно. Но одиноко и тяжело. Рисочек (нет такого слова) на шкале моих эмоций очень много - я, наконец, могу испытывать много-много чувств.
Я счастлива сама по себе, и счастье это больше не зависит от тебя или от кого-то другого. Я просто счастлива, но вряд ли ты об этом узнаешь. Надеюсь, что ты тоже счастлив. Надеюсь, "оно" того стоило!
Оно - такое маленькое слово и так много я в него вкладываю. Я надеюсь это маленькое "оно" достойно всего, что пережила я - та, кого ты так нежно любил все свою предыдущую этот момент жизнь. Если это так - то не сомневайся больше, что "совершаешь ошибку". Ты уже давно (месяца два точно) живешь так, как хочется только тебе, словно меня и моей любви нет, так что сможешь и дальше - просто живи и будь счастлив. Я не пожелаю счастья ей, не пожелаю счастья вам - это и понятно. Но тебе я желаю счастья. Пусть со мной у тебя это "желаю счастья" не взаимно (у тебя взаимно сейчас только "Я скучаю, я тоже скучаю, я жду нашей встречи, я тоже жду нашей встречи, я сомневаюсь бросать ли мне семью, я тоже еще сомневаюсь"), я не обижаюсь и не злюсь.
Понимание к сердцу приходит позднее, чем к разуму. И вообще - сердце идет своей дорогой. Я согласна на подобное - пусть идет. Я счастлива, что оно у меня такое сильное, ласковое и верное. Разум другой, но недопонимания между этими двумя уже миновали.
Снова солнце сонно выглядывает из-за зазеленевших во всю холмов. По-семейному теплое солнце.