Приходит ко мне пара: муж и жена. Рассказывают, перебивают друг друга. Обычно, один обвиняет, второй защищается.
Слушаю и понимаю, что два рассказа из двух разных жизней. Я бы если их порознь слушала никогда бы не поняла, что именно они друг на друге женаты.
Ну если только сопоставляться факты, имена и возраст детей, друзей. По событиям, чувствам и отношению к этим событиям они совсем разные.
Например, муж считает своим подвигом, что он женился и тридцать лет живет с ней. Это уже его дар, признание и подвиг. Этим все сказано.
Жена никогда так не воспринимает брак. Ей надо больше. Ей нужно чтоб ее слушали, считались и главное, то,о чем договорились - делали.
Самая большая проблема: сказал и не сделал.
У него почти нет претензий, ну только если изменила или там домой не пришла. Пилит - самое неприятное.
Он начинает о чем-то догадываться, что что-то не так, когда она уже собирает вещи. Когда она уже, например, беременна от другого.
Она постоянно о чем-то догадывается и ей многое не нравится. Она ждала от брака другого.
Когда я говорю, что брак это не счастливый конец, это трудное начало, романтические клиенты не согласны. Почему вы думаете, что брак это плаванье в сладком и тёплом любовном киселе? Даже если это и так, то у кастрюли твёрдые и жесткие борта.
Брак это минуты счастья и годы рутины, ежедневных уступаний, терпения жалоб, раздражения, обид, недовольств. А на кого ж еще?
Голова болит, начальство не повысило, колесо проколол, кто ж послушает? Близкий.
Даже если тоже устал, не хочет, в депрессии, с инфарктом, при смерти, рожает…
Даже ребёнок любящий и любимый больше всего показывает недовольство близким. В садике-то он шелковый.
Так и супруги близким выдают своё отчаяние, злость и вредность. Хоть дома -то можно?
Вот можно или нельзя решают в каждой паре отдельно.
И кто-то хорошо сказал, что наши родные это свидетели нашей жизни. Иногда довольно пристрастные.
Откуда мы знаем, какие мы жены и мужья? Сами мы считаем, что прекрасные. Ну я же ему все! Все, что считаю правильным, нужным, все что хорошо для мужчины в моей голове. Это новые носки, поездка в санаторий, это билеты в театр. Это кружевное белье и свечи.
Правда, от свечей он чихает, белье почти не видит, очки же снял! Театр он терпит для меня.
Хочет он мотоцикл и на рыбалку. Ну не буду же я ему дарить это самоубийство?!
А он, что он даёт ей? Самое лучшее, это себя! Потом, он принесёт и зажарит стейк ( она что-то говорила про веганство, точно не помню), потом он закажет пиццу, прижмёт ее к себе и предложит посмотреть бои без правил в пижамах , то есть лучшее, что у него есть.
Оба терпят. Не всегда и не все, но много.
Хорошо ли терпеть и сколько надо? Кому-то побольше, кому-то поменьше.
Супругам, навязывающим и захватывающим власть надо немного смирить свои аппетиты, направить энергию на другое, вовне семьи.
Тем, кто привык уступать надо учиться отстаивать позиции. Понятно, что проще уступить, полезнее отстоять.
Труднее смиряться. По опыту терапевтической работы знаю, что захватчики никогда не признают, что посягают на другого, на его пространство. Он до последнего цепляется за власть. Им так спокойнее, когда все под контролем, под их контролем. Второй-же не досмотрит, не додумается, он же витает…
Уступальщику проще отступить, согласиться быть проверяемым, биться за свои права себе дороже, да и уступает он от страха остаться один.
Как пара соединяется, какими подходящими друг другу крючками мне не ведомо. Но они один организм, это факт.
Сейчас, после многих лет в работе с парами я думаю, что все же самое главное зацепиться: влюбиться, понять, что это мое и притереться. В течении отношений может быть разное, но это взаимное притяжение самое главное, остальное можно исправить.
А иногда притяжение убивает, тогда, когда вместе уже невозможно, но разойтись, разорвать не хватает сил.
Все же пара, это больше чем два человека…
#втерапии #психологиясемьи #психологвмоскве #психологонлайн #семейнаятерапия