Моя беременность прошла в Индии, первые 5 месяцев… Потом Алиса родилась в Екатеринбурге, и когда ей было 4 месяца мы вновь улетели в Индию на пол года. Вернулись тогда мы с Алисой вдвоем.
Из заметок тогда: Алисон, куча вещей, несколько сумок с игрушками и прочим.. А! Еще и детское кресло! Вот дура-то я - везла весь этот хлам на полгода в Гоа. Лучше бы там купила. Хотя не факт что тогда нашла бы там.
Да, во время перелетов с ребенком устаешь, особенно если одна. Хотя, мне давалось тогда это относительно не сложно. Сложнее давалось после Индии войти в колею.
Мы поругались с Ваней, был прямо скандал, был мой побег, адреналин, сложные махинации, чтобы он меня не нашел. Это уже какой раз происходит. Это какая-то странная совместная игра, которой я еще не осознаю.Я взяла Алису, собрала вещи и уехала домой! Улетела.
А потом приезжаешь ведь от него без денег, без работы, садика нет, надо думать сразу как бы так сделать, чтобы было на что и как жить. Помогать он не захочет конечно: как всегда скажет вот вернись ко мне и тогда будет все нормально, а если не хочешь тогда сама как знаешь решай!
После Индии, правда, так или иначе всегда есть определенный запас оптимизма в первое время.
Не раз замечала – как бы там ни было, смотришь на все проще и веселее. А в Москве все хмурые ходят… Благо возвращаешься всегда уже ближе к лету или летом, когда разнообразные краски скрашивают поверхностно весь этот хаос в моей жизни...
Что делать? Жить в коммуналке в одной комнате с мамой, сестрой маленьким ребенком и двумя кошками – это не настолько удобно. Ваня остался там, я убежала. Не разговариваю с ним, надоело это все уже. Но как надолго смогу?
Выдержу ли я? Сидеть на шее у мамы более чем унизительно и это меня просто разрушает. А самое страшное что я начинаю опять по нему скучать. И еще, мне стращно, что он себе там кого-то нашел. Развлекается там, а я тут с ребенком - решай сама, как знаешь! Это же не честно! Мы же любим друг друга, почему так? Что с ним происходит? Может он на этот раз все поймет и больше не будет так делать? Может он перестанет так пить и проявлять агрессию? Может что-то изменится?
Мы же классные, у нас есть дочка, у нас есть дом, у нас все есть. Что же не так?
Потом он звонил много раз. Он писал мне во все социальные сети. Такое ощущение, что он вытворяет историку, потом я убегаю и ему надо во что бы то ни стало меня добыть. И он начинает добывать меня, и для него это целое дело! Серьезный уровень, потому что я убегая и я неприступна, как правило. Но ожидаю.
Может я тоже в чем-то виновата? Да нет, навряд-ли, я все делаю нормально, я хорошая жена, это у него периодически сносит мозг от алкоголя.
СЕЙЧАС
Понимала ли я, осознавала ли я что происходит? Нет. Я просто жила, как могла, как умела и как не умела. Мне нужно было многому научиться и постоянно отвлекала на себя нестабильность отношений и его состояний. Я становилась зависима полностью от него. Какая при этом я была жена, поддерживала ли я его, как женщина? Думаю, я не умела особо этого делать. У меня и примера такого не было, и дать я этого не могла тогда. Я была как подросток. Потому что проживала тот период, в котором когда-то зависла и не справилась, не научилась, где была боль и мне жизненно важно было бессознательно вырасти.
Как женщина, тогда я еще не знала магии благодарности, женской мудрости, восхищения, уважения к мужчине, я не знала, как важно ему чувствовать себя нужным, лидером, добытчиком. Эта позиция была мне совсем не знакома. Я не умела просить о помощи, я просто не могла это сделать. Я почти все могла сама. Особенно во время конфликтов, когда мы включали оппозицию, во мне врубался воин, который вставал на защиту границ и чести! Никакой слабости, слбость была равносильна поражению. Я не могла себе представить, что слабость это не унижение, это основание даже не вступать в борьбу.
Я никогда не плакала. Практически.
Очень часто я сама спешила решить финансовые вопросы. Даже работать пошла как-то в Екатеринбурге. Это тоже отодвигало его от реализации и социализации, от того, чтобы начать что-то делать.
От того, чтобы брать ответственность. Мне никогда ничего не было нужно. С милым же рай в шалаше… А что если мужчина не развивается, и лишь деградирует(если есть предрасполагающие факторы, как у нас) когда рядом женщина, которой ничего не надо. Ведь тогда можно ничего и не делать и оставить все, как есть. А это путь в никуда.
Нам нужен был ветер в голове, путешествия, нужна была Индия, Гоа, пальмы, море, солнце... Свобода. Мы всегда стремились туда, и уезжали каждый сезон на пол года. Это то, что нас обьединяло, что давало нам силы, что поддерживало огонек.
Все говорили о нас: Анечка и Ванечка путешественники! Алис, ну и повезло же тебе с родителями! Посмотри, какие они, и как любят друг-друга!
Для нас, для наших отношений, для нашей любви это был, к сожалению, путь - в никуда.
И поняли мы это слишком поздно. А пока…