Ссылка на Часть 1
Итак, я закрыла сердце и душу и выбрала стать более циничной. Интеллект — наше всё! — стало моим девизом. Я оценивала, изучала психологию, анализировала всех и вся: прошлое, настоящее, людей, их поступки, события... И проводила большую часть времени в бесконечном самоанализе. Наверное, поэтому моя бедная голова зачастую могла раскалываться на протяжении недели.
В течение пятнадцати лет я не подозревала, что больна. Что мой диагноз - #дистимия. Мне казалось, что, видимо, вот такой я родилась. У меня такой флегматичный темперамент, такой характер, такой тип личности. Из "жизнерадостного щенка" в саркастично-флегматичное нечто с темнотой в душе. Тогда эта темнота казалась мне глубиной.
Я не понимала, почему я не могу жить как другие. Я плакала и пыталась ответить маме на её вопросы о том, почему я такая, чертя шкалы и графики состояний. Объясняла, что даже в самые лучшие свои времена, я почему-то не дотягиваю до ровного спокойного состояния, даже до нуля. Я постоянно чувствовала себя усталой от жизни. Все для меня было безнадежным и бессмысленным.
Я никак не могла понять, почему другие люди как-то ставят цели, живут, строят карьеры, планы на жизнь, заводят семьи, детей, радуются чему-то? Мне было тупо лень жить, я не видела смысла, у меня не было энергии жить, мечтать, желать. Мой мозг все обесценивал.
Я вспоминаю своё #состояние тогда — жизнь будто на меня наваливалась, пугала и придавливала своей огромностью и тяжестью.
К этому ко всему ещё и добавлялся #эскапизм — нежелание принимать реальность, #прокрастинация и изоляция. Я с огромным трудом принимала кого-то нового в свою жизнь. И в целом человечество меня раздражало.
Нет, унылым *овном я не была никогда, и не провела все эти 15 лет лёжа. Неблизкое окружение даже могло бы назвать меня веселой и позитивной. Я легко находила общий язык со всеми. И была, наверное, похожа на саркастичного Достоевского. Именно поэтому эту болезнь так сложно определить. По идее, ты всё можешь, но тебе всё лень, все требует неимоверных внутренних усилий, и ни в чем ты не видишь смысла.
Все это время я тоже пыталась что-то делать: училась, выходила замуж, заводила бизнесы, как-то пыталась развиваться. Чему-то даже типа радовалась. Но радости, вот такой, настоящей радости от всей души и от всего сердца, это не приносило. Это было больше похоже на отчаянные попытки почувствовать радость, хоть что-то прочувствовать по-настоящему.
Больше всего мне хотелось, чтобы это существование, наконец, закончилось. Каждый день я ощущала, что становлюсь ближе к ожидаемому финалу и это мне нравилось.
Часть 3 по ссылке