Воспоминания

Здравствуйте мои хорошие. И снова здравствуй мой дневник. И вновь хочу затронуть тему лета. Никак эта тема не даёт мне покоя. Но сегодня вроде бы и повод есть.

Мы сегодня приехали а дачу бабушки. И сразу столько эмоций нахлынуло. Тут не было никого почти год. Тут сложно, но в тоже время по особенному приятно находится. Для тех, кто не в курсе, поясню ...тут ушла из жизни моя бабушка. Внезапно, неожиданно и быстро. Оторвался тромб и в одну секунду ее не стало. С ней была моя сестрёнка и для нас всех это стало шоком.

И вот мы сюда приехали. Долго не решались войти в дачный домик. Нашли в себе силы. А тут застыло время. Тут ничего не изменилось. Пыль да паутина только появились.

Я попросила папу помочь мне пройтись по участку. И так тепло внутри стало от воспоминаний. Вот она, клубника, вкусная и сладкая. Тут мы с сестрой могли зависать часами. А там вон куст смородины. И она уже начинает краснеть. Огромные красные грозди так и манят к себе. А вот и яблоня, эх как я любила срывать с нее зелёные яблочки. Бабуля ругала меня, говорила что им надо поспеть. Но мне нравились кислые зелёные. Крыжовник, к нему меня вообще старались не пускать. Потому что любила тоже зелёный, ещё не спелый.

А конце участка растет ёлочка. Ее посадил наш дедушка. Теперь это память. Осталась только память.

Возвращаемся в дом. У меня нет сил и возможности подняться на второй этаж. Там маленькая комнатка, специально построенная дедушкой для нас с сестрёнкой. Но лестницу эту мне не одолеть.

Устала, и прилегла на диван отдохнуть. А за окном ветерок колышет деревья. Там за окном сирень, там огромная груша и много ещё разных деревьев. Тут кругом деревья. Я даже не все их знаю. И синее небо. На улице жарко, в доме прохладно. А на глазах слезы. Мне не страшно тут, но очень грустно. И в тоже время я очень рада что приехала. Нет, мы не останемся тут ночевать. Нет условий для меня. Но мне очень хотелось тут оказаться.

Перед глазами мы с сестрёнкой. Маленькие, ещё то время когда наша дача была рядом. Мама с папой на работе, а мы у бабушки. Мы выросли тут. Отдыхаем после пруда. Вот вот бабушка позовет обедать, щавелевой суп или борщ , все свое, с огорода. Свежая и душистая зелень. Потом компотик и тихий час. А потом вновь на велосипеды и гулять. Эх...велосипеды так и стоят тут. Доживают свою жизнь. Их не убрали однажды и они зимовали на улице. Заржавели и втоптались в землю. Если постараться то наверное можно привести их в порядок. Но ездить на них уже некому. Смотрю на них и понимаю, что тут, на этом небольшом кусочке земли, прошло мое счастливое детство. Детство без боли, иголок, уколов, систем и лекарств. Детство где помогал подорожник. А деньгами были обычные листики с деревьев. Ах если бы можно было так сейчас. Пойти и нарвать нужную сумму, поехать на реабилитацию. Оплатить лекарства и обследования. Или ещё лучше, приложить подорожник и выздороветь. Но сейчас это не возможно. А в детстве было все возможным.

Я не считаю себя взрослой. Но и не считаю ребенком. Просто то детство, о котором я говорю, то время когда я была здорова, это было самое счастливое время. Пробежаться бы по росе, разбежаться и прыгнуть с тарзанки в пруд, нырять в поисках раков, хоть я их и никогда не ловила, но честно искала их норки. Но самое главное вернуть бы, хоть на пару минут бабушку и дедушку. Крепко обнять их и сказать о том, как сильно я их люблю, как сильно мне их не хватает.

Когда я выздоровлю, я обязательно приеду сюда. И обязательно вспомню все ещё и ещё. Я сварю такой же суп как у бабушки и компот. Я восстановлю в памяти все по крупинкам, все как было когда то. Тут будут бегать мои братья, мои племянники и возможно мои детки. Тут снова возродится жизнь. Тут снова будет детский смех и радость.

Говорят что такие моменты заставляют взять себя в руки и с новой силой идти вперёд. Но сил нет. И возможности тоже нет. Только невыносивое желание. Только безграничная вера в успех. В то, что все получится и все обязательно будет хорошо.

Мне нужно жить. Я должна жить. Нет, не так....я хочу жить. Я хочу двигаться, я хочу дышать полной жизнью, я хочу говорить, чтобы меня понимали. Ходить и даже бегать.я мечтаю об этом. Я желаю это.

До начала реабилитации осталось два дня. Сегодня и завтра. Все упирается в сумму 20300р. Если у меня ее не будет, то я не еду на нее. Если будет, то это спасение. Это шанс на то, что мои мечты осуществлятся. Это шанс встать полноценно на ноги и начать говорить. Это шанс на полноценную жизнь.

Сегодня я прошу у вас помощи, как никогда не просила. С удвоенной и даже утроенной силой. Пожалуйста, родные мои, любимые мои, помогите мне 🙏 Это мой шанс. Мне не на кого больше надеется и не кого просить. Умоляю вас, мои хорошие 🙏

Я желаю всем вам хороших выходных. Солнышка теплого, радости и отличного настроения. Крепкого здоровья и удачи во всем. Добра и исполнения всех желаний. Родных и близких рядом и безграничного тепла и света. Берегите себя и своих близких ❤️ живите...здесь и сейчас.

Ваша Арина ❤️