Всем доброго утра🌷 (пока пишу эту статью, вечер сменился утром, а пока опубликую уже и день, наверное, настанет🤦🏻)
Долго собирала мысли в кучу, но решила всё таки написать как есть.
Вчера накрыл приступ жалости. К себе, любимой. Прям рыдала горькими слезами.
С утра ничего не предвещало. Отправила мужа на работу, позавтракала, занялась уборкой, активничала по всякому - мыла окна, уничтожала пыль в самых дальних уголках, продолжила расхламляться.
Сначала переигрались планы у мужа, с работы его отпустили после обеда. В связи с этим пришлось ускорить окончание уборки (язык на плечо),а запланированная вечерняя шаурма резко стала обеденной.
Покушали под фильмец, я отполировала ещё кукурузой молодой. Муж ушёл подремать, а я осталась наедине со своими мыслями.
Сейчас не могу уже вспомнить с чего именно всё началось, но мысли закрутились вокруг дочери. Стала вспоминать как много лет говорила, что не люблю детей. Не кого-то конретного, а в принципе. Свою люблю, конечно, потому что своя, но никогда с ней не сюсюкала, с раннего детства старалась с ней по-врозрослому общаться и доступно всё объяснять.
Тут наверное нужно пояснить. Мы с ней жили вдвоём много лет. Её папа не захотел участвовать в нашей жизни, прям с момента когда узнал на 3-м месяце моей беременности, так и пропал с горизонта😏. И только в то лето, когда ей исполнилось 13, мы начали совместную жизнь с нынешним мужем.
За те годы, что мы были с дочерью вдвоём, конечно, где-то и я косячила в наших с ней отношениях (если б эти мозги да в те годы🤷), где-то жизненные ситуации и разный уровень их восприятия вносили моменты непонимания. Но чувство, что у нас с ней свой маленький мир - оно было, и осталось до сих пор.
Думалось о том, как часто за суетой ежедневной жизни мы не понимаем этого счастья - быть рядом со своими детьми. Понимать начинаем потом, когда они уже живут своей жизнью.
Всю цепочку мыслей трудно передать, но очнулась я в слезах и соплях, с мыслями о том какая я бедная-несчастная, за доченькой ужасно скучаю, рожать она будет в другом далёком городе и я не увижу первые дни , а может и годы внука или внучки... И всё в таком плане. Сидит это во мне крепко, уже не первый раз такая петрушка случается (даже сейчас пишу и глаза на мокром месте).
Успокоиться, как ни странно, помогли мысли о том, как я это всё буду описывать в дневнике здесь. Представила, что может прилететь в комментариях.
Ведь действительно, в глобальном плане ничего ужасного то нет. Она (дочь) жива и здорова, и это самое главное. Остальное - мой загон какой-то. Как от него избавиться я не знаю. Понимаю, что нужно поменять своё отношение к этой ситуации, но не понимаю как это сделать.
В общем, думы думные. Настроение в минусах. Что делает рпп-шник? Правильно, заедает.
Вот и я туда же. Грешила бутербродами с калорийной колбасой, стаканчиком мороженого и съела все незамороженные фрукты в доме - четыре абрикоса и банан.
Сегодня примерно дозаполнила всё в счётчик (обед и ужин заполнены наоборот).
Фотографировала только плановую еду. Утешительную, конечно, нет.
Мой рассчитанный по формуле базовый калораж 2120. Вот его я и наела. Получился день без дефицита.
Выговорилась. Много писала, в дебри меня тянуло, и потом удаляла, но даже этот процесс помог. Сдулся шарик.
Спасибо всем, кто дочитал. Буду думать дальше, как поменять своё отношение к ситуации и постараюсь воскресенье прожить без обжорства)).
