Абьюз в формате Родитель-Ребенок, часть 2

Продолжим рассматривать пару Родитель-Ребенок. Это может быть как милое и здоровое взаимодействие молодой матери с младенцем, так и неестественный застывший во времени симбиоз зрелого сына со своей мамой.

Все зависит здесь от того, насколько сможет индивид к сроку, когда приходит время покинуть родительское гнездо, сформировать в себе собственную психологическую пару Родитель-Ребенок, внутренняя синхронная соединенность которой исключала бы дисбаланс, вызванный отсутствием контакта с одной из частей личности и не провоцировала бы человека на лихорадочные поиски недостающего звена и попытки присоединения к себе людей, подходящих для несения проекции Родителя.

Поиски т.н. "soulmate", или родственной души, которая в идеале, бы понимала тебя с полуслова и была бы идеальной "второй половинкой" - это и есть тот самый поиск "своего человека", с помощью которого становится возможно почувствовать и принять СЕБЯ, спроецировав на этого человека СВОЕГО Внутреннего Родителя, таким образом восстановив нормальную работу собственной психологической пары Родитель-Ребенок.

Здесь нет патологии, это нормально - искать "своего человека". Патология начинается тогда, когда "свой человек" становится важнее самого себя и его наличие или отсутствие определяет: жить тебе или нет. Что значит: без внешней помощи полезное взаимодействие Внутренних Родителя и Ребенка прекращается почти полностью.

Но проблема в том, что ищущий контакта с собой через "родственную душу" с большой вероятностью попадется на удочку психопата, потому что психопат, как никто другой, в подстройке сможет идеально отзеркалить любую жертву, втереться в доверие и предстать для нее той самой родственной душой. Но это будет всего лишь мимикрия паразита, который, будучи с вами, будет горячо разделять ваши убеждения и, к примеру, как и вы, громогласно раздражаться по поводу засилия соцсетей. Чем будет определенно вызывать ваше доверие и ощущение близкого по духу единомышленника. Но едва стоит психопату вступить в общение с другим значимым для него индивидуумом, его убеждения тут же искажаются до неузнаваемости, принимая новую форму - форму убеждений нового собеседника.

Так вот, если вы испытываете острую нужду в человеке, который бы вас понял, принял, разделил бы ваши интересы и поддержал бы - вы определенно пребываете в дефиците контакта с Внутренним Родителем. В принципе, ничего страшного в дефиците, как таковом, нет. Всё пребывают в дефиците контакта, разница лишь в степени рассоединенности Внутреннего Родителя и Внутреннего Ребенка. Конструктивная степень дефицита мотивирует человека на знакомства, общение, толкает его на поступки, которые, будучи в полностью соединённом состоянии, он бы никогда не совершил. Деструктивный дефицит порождает абьюз или застывший неестественный симбиотической союз.

Патологические пары Родитель-Ребенок формируются именно по такому принципу: активный абьюзер - Ребенок захватывает контроль над пассивным партнером-Родителем. Чтобы получить полный контроль, надо сначала заманить жертву в ловушку. Для этого абьюзер-Ребенок притворяется Родителем и на первом этапе изображает опеку и заботу для Ребенка жертвы. Чем завоевывает его доверие, любовь и преданность. Затем, подсадив Ребенка жертвы на иглу столь желанного родительского тепла, начинает чередовать заботу с претензиями. Постепенно изгоняя из жертвы Ребенка и требуя от него/неё всё чаще и больше проявлять Родителя к своему Ребенку. Аппетиты Ребенка-агрессора все увеличиваются, и вскоре Ребенок жертвы становится настолько ничтожен и жалок под нескончаемыми ударами Ребенка абьюзера, что жертва самоостоятельно уже не может восстановить ещё имевшийся до знакомства с абьюзером контакт собственных Ребенка и Родителя. Теперь имеющиеся в психике самогрызы крепко изолируют Ребенка от принятия собственным Родителем.

Этим пользуется абьюзер, получая полный контроль над жертвой, ведь теперь в его руках та тонкая соломинка, через которую дышит жертва: абьюзер скупо дозирует жертве порции родительской заботы, получая взамен ресурсов в разы больше. Пока жертва не иссякнет. Но это случай крайний. Иные жертвы и не подозревают, что они жертвы и живут в связке с Ребенком-прилипалой всю жизнь, считая свою жертвенную долю нормой. В чем очень хорошо помогает и романтизация патологических любовных отношений, вредные практики всепрощения и, конечно, самообман.