Через некоторое время кровь прекратила идти. Свечение над ранкой исчезло. А мне снова стало плохо- подскочила температура. И снова за 40. Опять ломка, метания по ставшему обжигающим и неимоверно жестким дивану. И эти бессильные горячие слезы, не приносящие облегчения, только отчаяние. Кажется, со слезами утекали остатки сил.
До сих пор не знаю, почему я так отчаянно сопротивлялась госпитализации. Два раза врачи со скорой настойчиво рекомендовали лечь в стационар. Но я, ребенок врача, воспитанный с доверием и уважением к этой профессии, в этом случае тупо уперлась- нет, никакой больницы. Хотя сумку со всем необходимым на всякий пожарный собрала, понимая, что могу просто отключиться и тогда меня уже не спросят, хочу- не хочу. Откуда появился этот ничем не подкрепленный страх? Ведь я неоднократно лежала в больницах, меня обследовали, лечили, даже делали операции, и ни разу я не боялась и не сомневалась в профессионализме и компетентности. врачей.
Я безусловно очень благодарна врачам поликлиники, медсестрам, лаборантам, фельдшерам и водителям скорой, всем, кто в эти страшные для меня ( и не только) дни приезжал, звонил, слушал, давал дельные рекомендации, делал анализы, уколы, снимал экг, давал лекарства и просто сочувствовал, несмотря на собственную усталость, бешенный ритм и график работы, жару и защитные костюмы. Но в дни этой болезни я просто знала, что нельзя ложиться в больницу. Почему? Могу только предполагать, что единственным чувством, сохранившимся в истерзанном ослабевшем организме, была интуиция. Наверное, она как- то обострилась или даже видоизменилась.
Раньше интуиция посещала меня нечасто, но каждое ее проявление так или иначе можно было объяснить рациональными причинами. В этот раз все было по- другому. Во мне говорил не жизненный опыт или линейный ум, а новое, только зарождающееся ощущение, что мне открылось какое- то знание. Не глобальное, с решением вопросов мироздания, а локальное. Это как вас неожиданно посетила новая идея, вы ее реализовали, а она оказалась очень плодотворной, но вместе с тем простой и очевидной, ну как раньше этого не приходило в голову?!
Не знаю, что произошло бы со мной в больнице или по пути туда. Или обратно. Я не видела и не вижу будущего. Просто знаю, что правильно поступила, оставшись бороться с болезнью дома.