ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! СЕГОДНЯ, 23 ИЮНЯ 2022 Г., Я НАБРАЛ 150 ПОДПИСЧИКОВ. СПАСИБО ВСЕМ БОЛЬШОЕ! РЕШИЛ ОТМЕТИТЬ ЮБИЛЕЙ ТЕМ, ЧТО НЕМНОГО ПОЗНАКОМЛЮ ВАС С МОЕЙ ЛЮБИМОЙ РОСТОВСКОЙ НАХАЛОВКОЙ. Я ТАМ РОДИЛСЯ, ВЫРОС И ЖИЛ ДО 30 ЛЕТ. И ЭТО МОЯ РОДИНА!
ИТАК...
Все знают, что в доме водится домовой, в лесу – леший, в воде – водяной, а у нас в Ростове на Нахаловке водился нахаловский. Никто толком про него не знал, но легенды про него ходили самые разнообразные. Говорили, что он пару раз в месяц по ночам выходил на охоту. И охотился он на людей. Вот что мне ещё в детстве рассказал один местный дедушка, живший на Нахаловке с самого рождения. А родился он ещё, кажется, в 19 веке:
- Если кто его ночью повстречает, то всё – кранты .… Хотя, иногда он и просто пошутить может. Например, один мужик шёл ночью по улице, а навстречу ему другой мужик. Но это был не мужик, а нахаловский. Но мужик-то не знал этого и говорит ему: «Слышь, братан, огоньку не будет сигарету прикурить?». Так вот нахаловский к нему подходит, снимает с плеч свою голову и протягивает мужику – на, мол, прикуривай, а изо рта этой головы вдруг огонь как вырвется! Ну, а мужик с перепугу тоже как рванёт, так, наверное, и бегает где-то до сих пор.
А вот ещё случай был – люк один стоял открытым, так туда нахаловский и залез. И вот идёт какой-то мужик, но другой уже, не тот, которому он голову с огнём протягивал, а нахаловский ему из люка кричит: «Эй, братан, помоги вылезти». Тот подошёл, а нахаловский ему говорит: «Дай мне руку». Мужик руку протянул в люк, а нахаловский его хвать за неё и утащил.
- Куда утащил? – спрашиваю.
- Сначала в люк, а потом в Африку. Говорили, что тот мужик утром очнулся где-то в пустыне Сахара. Его потом через наше посольство на Родину доставляли. Ещё пару случаев припоминаю…Короче, вот в этом самом дворе, где наша голубятня стоит два мужика сидели за столиком под вишней и бухали. Он, правда, не с нашего двора были, но одного я немного знал. И вдруг к ним подходит третий и говорит: «Мужики, а давайте я третьим буду». Ну они ему: «Слышь, пошёл на фиг, у нас одна бутылка на двоих и половину мы уже выпили». А тот мужик, который на самом деле был нахаловский, вытаскивает какую-то странную бутылку и говорит: «Так я к вам не с пустыми же руками».
Короче, взяли они его третьим. Допили сначала бутылку тех мужиков, и тут нахаловский куда-то засобирался – мол, вы тут дальше без меня, а я срочно по делам. Ну те обрадовались – надо же, целый пузырь на двоих достался на халяву, и давай его глушить. Примерно, половину выпили и вырубились конкретно. Да так, что пришлось «скорую» вызывать. Отвезли их куда надо, так они там только на вторые сутки в себя пришли. И что поразительно – русский язык напрочь забыли, и чешут оба на японском как на родном.
- А точно на японском? – удивляюсь.
- Ну а на каком же ещё? Им там разных профессоров и полиглотов в больницу водили, пока один не определил, что это японский.
- Ну и что дальше?
- А дальше приехал за ними какой-то полковник из Центрального аппарата КГБ и забрал с собой. Сейчас, наверное, оба где-то в разведке работают под Хиросимой или Нагасаки. Кстати, ту бутылку потом взяли на анализ, а как ты думаешь, что там было?
- Не знаю. Керосин, наверное, какой-нибудь.
- Почти угадал. Первая половина там была чистый спирт, а вторая – авиационное топливо пополам с ослиной мочой. Такая вот убойная смесь, оказывается. Самому попробовать что ли? Только где тут у нас осла найдёшь?
- Ну а ещё один случай, - напоминаю деду. Тот затягивается папиросой «Прима» в мундштуке и продолжает.
- О, ну а там вообще хохма была. Одна тётка приехала с базара с двумя сумками продуктов и потащила их домой. А жила она в десятиэтажке, ну ты знаешь – она у нас тут одна такая…И вот только отошла она от автобусной остановки, как подходит к ней такой приятный мужчина примерно её возраста, лет сорока пяти, и предлагает помочь донести сумки. Ну, тётка, конечно согласилась. Сама она была вполне ещё ничего, да и одна жила. И вот решила она этого товарища к себе домой зазвать. Говорит: «А, может, вы мне сумки прямо в квартиру занесёте, а я вас кофе угощу. У меня настоящий бразильский есть». А тот спрашивает: «А вы на каком этаже живёте?». Та отвечает: «На девятом, вон мой балкон». – И рукой показывает.
А дальше этот мужик, который на самом деле был не мужик, а нахаловский, прямо с места взлетает – и на её балкон. Там и приземлился. Ну, тётка пришла в себя минут через пять, да и ломанулась к себе домой. Прибегает, а там никакого мужика, понятное дело, и близко нет. Только сумки стоят на балконе. Тётка их открывает, а в них вместо продуктов кирпичи. Вот так он над ней пошутил. Тётка потом полгода заикалась.