Так... Мысли после

Я никогда не понимала вот чего. Ну как же так получается: люди любят друг друга, вместе живут жизнь, планируют будущее, отдают себя... Потом ссора, развод. И началось... Но ведь они все-равно еще дороги друг другу, уважают друг друга, да? Вроде да... Но откуда в них вдруг столько равнодушия, бессердечности, жестокости, предательства?

-Ну вот взять нас с мужем, - говорила себе я, - ну мы же самые родные! Даже если ссора, даже если что-то страшное - мы все-равно будем дороги друг другу, а значит поможем, не бросим, поддержим. Мы знаем друг друга лучше всех, чувствуем малейшие изменения. Даже если что-то страшное - мы сможем быть поддержкой и силой друг друга в самой сложной для нас ситуации.

Говорила я себе...

13 лет вместе. А знаем друг друга еще дольше. Но как же я ошиблась, думая: чтобы не случилось, я - все-равно его близкий человек, его друг. Чтобы бы не случилось, он не обидит. Чтобы не случилось, мы вместе пройдем через это.

Но с другом так не поступают, близкого человека так не бросают.

Лишь раз за месяц и n-дней спросил он меня: "Как твое состояние?". Лишь раз... Человек, которого я считала своей стеной, своей опорой, своим всем.

Он никогда не обижал меня, он всегда был на моей стороне, он всегда был рядом.

Лишь раз спросил.

Он выставил меня из дома - "хочу пожить один и обо всем подумать", а потом - "пока мне хорошо и легко", "я общаюсь с коллегами, хожу на тренировки". А мне вот не было легко, а мне бы вот просто поговорить, просто поддерживать, просто видеться, чтобы вместе переживать все это.

Ну почему я вот так не могу - избавится от близкого человека? Бросить его в самый тяжелый момент? Ну почему моя любовь не проходит, сколько бы раз в душу мне не плюнули, даря раздраженное: "Я вернусь, только если почувствую, что скучаю".

-Если тебе нужна помощь, я - рядом, - говорила я ему. А в ответ... Известное дело, что в ответ.

Наверное, он сделал все, ну просто все, чтобы я потеряла дорогу "любовь" и вышла на тропу "...". Мне сложно подобрать слово - что поставить вместо точечек?

Сейчас есть только боль, обида и разочарование. И я все-равно отчего-то желаю ему счастья, все-равно я переживаю, как он там. Все-равно, думаю: а все ли у него хорошо? Все-равно волнуюсь. Все-равно боюсь, вдруг что случится? Все-равно не хочу, чтобы ему было больно. Я все-равно снова сказала: "Я рядом, если нужна". И я снова не получила ответное "Я тоже", на этот раз вместо тишины услышала "Удачи тебе".

Мы больше не вернем ракушки на их родину, я не стану редактором его автобиографии, он не будет караулить, пока я лезу на крышу в ночи, а наши дети никогда не узнают братьев Элриков, он не купит дом Шанель, чтобы закрыть его, мы не разделим свой завтрак с жирафами и не прогуляемся по Токио по моему измученному путеводителю, мы не посмотрим вместе все 700 серий и... Мы еще много чего не сделаем. И мы уже никогда скажем: как сильно мы друг друга берегли, с самого-самого детства!

Потому что все то, что происходило в течение этого месяца, даже припомнить страшно. Все было жестоко, неуважительно, не по-родному. Все - от и до.

А я верила в него. Верила, что он - самый добрый и самый понимающий. А я верила в нас, верила, что мы - один за всех, и все за одного, чтобы не случилось. А верила, что мы всегда будем рядом, просто потому что очень дорожим друг другом и не бросим, даже если что-то с нами случится.

Я никогда не смогу понять, зачем он так со мной? Почему он писал слова нежности другой, когда его родной человек умирал? Хочешь строить свою жизнь с другой - строй, но почему не помочь своей семье? Почему не быть честным? Почему не быть рядом, ведь у меня только он был. Я все-равно не пойму, почему не ценить друг друга, просто по-человечески?

Я многого не понимаю. Ведь ответы я могу найти только в его голове, а не в своей. Но его голова уже давно отвернулась и смотрит в другую сторону.

Странно это все... Семья. Ты можешь перестать любить другого как партнера. Но почему он становится для тебя пустым местом так вот сразу? Вчера же еще сам страстно целовал его?! Странно все это...

Любить и скучать тяжело. Злиться и ненавидеть - куда проще. Сейчас правда и второй набор мне не поддается.

Я просто ушла. Ушла и вряд ли вернусь.